jueves, 31 de julio de 2008

el último día del mes

Así pues se acabo Julio. Un mes lleno de nuevos retos. Así pasó el tiempo y no puedo dejar de pensar que en 6 meses mas estaré de vuelta en mi casa. Lo ansío con todas la ganas del mundo. Hace sólo cuatro días estaba dispuesta a dejar todo lo que ahora tenía y regresar a mi hogar. Dicen que es difícil saber lo que es un hogar si nunca haz tenido uno, y pues un mes después me doy cuenta que por 28 años he tenido uno no tan grande y lujoso si hablo materialmente y no tan rosa si hablo por sus integrantes. Pero si lleno de amor, a nuestra manera claro, al de necesitarnos aunque sea para vernos las caras, al de saber que puedo contar con ellos de cualquier forma y en cualquier situación no importa los meses o años que nos dejemos de hablar, por mas rotas que parezcan las relaciones, el amor y el sentido de pertenencia ese que te hace dar la cara, por el que puedes dar la vida misma prevalecen a traves del tiempo.
Me doy cuenta en estos días de soledad que traigo una carga muy pesada, que día a día pesa mas, que a veces no puedo ni respirar, que quisiera seguir ignorando y seguir aturdida y así se consumiera mi vida. Pero no puedo quitarme de la cabeza que voy a tener una vida larga, que la muerte no es un regalo que va a llegar pronto, y me aterra, me apresa el pánico, no creo estar preparada para seguir perdiendo o despidiendo gente, para que a pesar de todo lo antes dicho en realidad estamos solos, hoy estoy sola por elección pero mañana será por selección.
No me puedo imaginar que es estar bien, que es dejar atrás las cosas que hacen lastre, y es que no quiero ser fuerte, quizá no quiero crecer, quizá solo quiero ser niña otra vez o ser una niña siempre.
La libertad, muchas veces hablo de ella, o mas bien toda la vida, y me doy cuenta que soy presa de mis miedos, de mis emociones, de mi vida que no sé como vivirla y que no quiero vivirla de otra manera.
Por ahí dicen que las penas se olvidan trabajando, y también con pan, por eso como pan y estoy trabajando mas que nunca, estoy muy cansada.

viernes, 25 de julio de 2008

getting dirty...for real...(and homesick, big time)

Se acabaron las atenciones. Ahora sí estoy en el papel para el que pensaron en mí: "niñera-sirvienta". Después de un malentendido el martes las cosas cambiaron de un día para otro. Si fue algo drástico, no mas atenciones. Ya me había acostumbrado a la buena vida. En realidad no es tan grave y de alguna manera tenía que ser así. Me esta doliendo mucho, y de alguna manera tengo que poner mi orgullo a un lado y bajarme al piso y empezar a trapear, cambiar pañales, y pasar el tiempo con un niño que no quiero quererlo(aunque a decir verdad me ha ganado). Rocco, de alguna manera tenías razón con eso de llevármela tranquila pero por otro lado no descarto las oportunidades que se puedan presentar. El día del malentendido no supe que hacer y lloré y lloré y quería irme a mi casa, no tenía pa´ donde correr. La verdad es que toda la semana me la he pasado super triste, creo también se debe a que me viene la regla en estos días, y que extraño mas que nunca a mi familia. Es cierto, nadie canta por las calles. Es cierto viven en un ambiente prístino, me daría hueva ser albañil por estos rumbos: no canciones guapachosas ni piropeos a las muchachas. Se vive la quietud día a día. Sólo se respira silencio. Nadie quiere ver televisión. Al menos la coca zero no es tan mala. Hasta eso fumar es momento para relajarse. Y de repente lo acepté todo, con la frente en alto; si bien mi educación, mis costumbres y mis valores indican que debería de estar trabajando en un "buen trabajo", casada, al menos con novio chingao(lol), y la verdad es que nada de eso ha sucedido, estoy en otro país, gorda, con depresión, y trabajando de sirvienta. Pero decía, aceptaré cualquiera que sea mi destino, estoy cansada de estarlo buscando, de querer algo chingón para mí, tomaré lo que venga y me voy a cansar de llorar ya lo decidí; es algo que he pedido por tanto tiempo, aprender a sufrir, lo haré con todas sus ganas, me voy a caer dos mil veces y si hacen falta mas, me caeré tantas veces tenga que hacerlo para sólo hacerme mas fuerte. Voy a trapear diariamente mi cuerpo, aspiraré el polvo de mis ojos para mantenerlos bien abiertos, lavaré la loza de mi boca para tener siempre una sonrisa que pueda llevarme a muchas lugares, escombraré mi alma mas seguido para no acumular la amargura de no tener lo que quiero y voy a cuidar como a ninguno otro a ese niño que vive en mí para jamás perder la inocencia. Voy a tomar mucha cerveza, como sólo un mexicano puede hacerlo, para ponerse pendejo, voy a fumar hasta que me arda la lengua, y voy a cantar, siempre lo voy a hacer.

lunes, 21 de julio de 2008

post existencialista

Alguna vez, no hace mucho, alguna amiga muy querida me dijo que yo iba a hacer algo "grande". Y "grande" se refería a que iba a sobresalir del resto de los demas destacando en lo que quisiera hacer, sobretodo si me decidía a escribir bien. En el momento no le tomé mucha importancia como ahorita mismo me esta retumbando en los oídos. Inmediatamente pienso en gente realmente destacada y por alguna razón todos terminaron locos o suicidándose, algunos otros asesinados, destacados hasta el final de sus días con muertes inusuales. No creo ser esa persona "especial" pues soy floja.
Ahora mismo me encuentro leyendo un libro que me ha llamado mucho la atención el personaje principal. Éste, después de haber vivido miles de infortunios entre los cuales se encuentra haber sido vendida como esclava, y preguntarse día a día cual es su propósito en la vida le basta la amabilidad de una sola persona para cambiar su vida entera y encontrar un propósito para vivir. Con bastante determinación empieza a buscar el camino, y también algo de suerte la acompaña. No he terminado de leerlo.
Lo que se traduce a: nosé quien soy, ni para donde voy. Me gustaría encontrar eso que la protagonista vió en los ojos de la persona que cambió su vida, en un instante, un segundo. Pensando en lo que mi amiga me dijo sólo voy a terminar loca de darle tantas vueltas al asunto.
Dicen por ahí: caminante no hay camino, se hace camino al andar...
nosé...

domingo, 20 de julio de 2008

Carnaval toda la vida???

Si pudiera describir con imágines como es mi vida posiblemente sería así:
Un cielo nublado pero despejándose, dejando ver que hay cielo azúl y algunas nubes blancas. Dos semanas sin antidepresivos, la herida sigue pero al fin cicatrizando.
En unos minutos solamente: un cielo negro mas, todo puede cambiar de un momento a otro, el chiste es buscarle el sentido... ...después de todo en la fealdad y en la vejez siempre hay belleza, hay que saberla buscar.


carnaval toda la vida, y una noche junto a vos, si no hay galope se nos para el corazón....

es por eso que me gusta la noche...

jueves, 17 de julio de 2008

Hace mucho que no pensaba. Si lo pudiera explicar de alguna manera sería así: siento como si hubiera estado comiendo por mucho tiempo sin poder cagar. Ahora estoy cagando.
Pienso, luego existo; eso dicen por ahí. Creo que yo existí sin pensar y ahora que lo pienso, es igual de intenso pero en libertad. A prisa quizá pues no he tenido el tiempo para que sea lento, es mas ni siquiera lo había planeado. Llegó así de un recuerdo, nomas de repente y comenzó a doler mucho, tanto que no pude controlar lo que había ahí adentro y sólo escuché un lamento y lo dejé escapar al principio con miedo y al final con miedo también. Eramos dos personas en un mismo cuerpo: Alejandra y Alejandra. Por un instante pude escuchar, a lo lejos, como se quebraron en mil pedazos de memorias pasadas, ¿y es que acaso no era lo que tanto esperaba?. Pa´ pronto salieron a relucir las paranoias del pasado, diciendome que recogiera los pedazos lo mas rápido posible, los pegara y que fingiera que nada había pasado, que todo era como antes.
Y los pegué. El lamento cesó. Y todo siguió igual. Justo lo que no quiero.

miércoles, 16 de julio de 2008

porque todos debimos haber nacido en Suiza.

Siempre menciono que me gusta mucho soñar. Sobretodo cuando puedo manipular los sueños, pero por alguna extraña razón siento que los sueños se han rebelado y sueñan lo que ellos quieren soñar. No ha habido día que no haya soñado desde mi llegada. Sueños muy raros que involucran personas que no he visto en mucho tiempo. Sueños estùpidos como el de " el pájaro loco quiere convertirse en hombre" el cual ni lo voy a explícar porque ni yo lo entiendo; por ejemplo hoy soñé con dos personas que de alguna manera tienen que ver algo en mi vida y las dos me daban claves para algo, me hubiera gustado apuntar todo lo que me dijeron pero apenas alcanzaba a entender que hacían esas personas en mis sueños.
¿Será cierto que en los sueños reflejamos nuestras angustias o necesidades? dicen también que soñando liberamos muchas emociones reprimidas, otra veces dicen que son reveladores y proféticos. ¡Quien sabe!.
El otro día soñé que me regresaba a México y me sentía super triste. La tristeza duró incluso cuando me desperté. Aún recuerdo la tristeza que me dió haber regresado a México. Y no puedo dejar de pensar porque soñé eso, y porque lo sentí tanto. La verdad es que extraño mucho a mi país. Pensandolo bien, no es tanto mi país, es mas bien mi familia y amigos. Es la primera vez de las veces en que me he ido a vivir a otros lugares que realmente los extraño y es que ahora si estoy retelejos. Pero la verdad me la estoy pasando muy bien por aquí. Me han tratado super bien, y me esta encantado Europa.
Yo siempre fuí mas americana, los starbucks y los Gaps, por así decirlo siempre me volvieron loca, los grandes malls y toda la fast food fuí fanssss, y digo fuí porque tengo que admitirlo Europa me ganó y apenas tengo una semana. Me encanta que no sean tan ñoños como los norteamericanos pero que sean mucho mas civilizados, me encanta que sus baños públicos(al menos en Suiza) se limpien solos para poder cagar agusto sin temor a infecciones, me encanta su capuccino en una taza de cerámica y no en una de plástico, me gusta la cultura, el estilo, comer queso, pan negro, crema con mermelada!!, tomarme unos o dos o tres breaks, fumar y tomar té.
De repente si es pegador ver tanta abundancia, y darte cuenta que en otros lugares se vive muy feo. Es pegador estar acostumbrado a trabajar como un burro sin descansos, produciendo, dinero mas dinero, y así cuando estemos viejos poder disfrutar y darte cuenta que a veces no nos tomamos ni un respiro al aire libre, a sentarte y disfrutar tu alrededor, a sentir a sol. Sniff .....eso nos pasa por vivir al lado USA.
Espero durar mucho tiempo por acá, y quiero soñar con vivir para siempre por acá y quiero volver mi sueño realidad.

domingo, 13 de julio de 2008

La Profetizadora.(= a no vayan a NY)

El domingo pasado estuve todo el día en el aeropuerto de la Ciudad de México. Al menos no estuve sola, me acompañó mi hermano Jorge y debo reconocer que tengo un muy buen amigo llamado Rodrigo que fue a despedirme ya casi cuando estaba a punto de volar.
Durante la larga espera, las idas al baño eran el pan nuestro de cada hora. Debo reconocer que soy la persona mas apática cuando se trata de socializar con personas extrañas, con esas personas que te abordan en las tiendas, las que te encuentras en los baños, los choferes de taxi platicadores; suelo ser amable y educada pero la verdad es que a veces no entiendo nada de lo que me dicen y es como si estuviera viendo una película en Japonés, veo lo monitos hablar y hablar, mover sus bocas pero no estoy poniendo atención, sólo respondo con monosílabos: oooh, mm, aaah, si, no. Y bueno fue en el baño donde me abordó una de las personas mas raras que he conocido.
No quiero ser grocera y describirla físicamente porque tengo miedo de que sepa donde me encuentro y venga a matarme, o que su Dios le haga soñar como llegar a mí. Y no estoy exagerando con eso de su Dios "sabelotodo". Bueno pues todo fue por culpa de mi bufanda azul pues esta le llamó la atención y me la pidió para probársela y pues con toda mi amabilidad y educación del mundo se la presté, quería que todo sucedierá rápido, que terminara la conversación con: que bonita bonita bufanda, gracias....y ya se la saben empezó la plática que tanto me temía y que mucho menos, me importaba.
No les voy a contar los 30 minutos de plantón que me puso: que si ella sabe inglés, que si ha viajado, que su hermana vivía en Calgary; y en eso dentro de sus mil de huevísima historias me contó lo mejor que alguien me pudo contar: Ella muere por vivir en Nueva York, ya vio las fotos en el "internet" siente que jamás terminaría de conocerlo, pero ir Nueva York implicaría desobedecer a su Dios : ....(whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaattttt da fuck???) ( ahí si dije, no mames, esto se pone bueno) "...y es que MI Dios me profetizó que iba a ser violada, por dos negros rapados en Central Park.... " además otras dos amigas me profetizaron ( Dios, las amigas, ¿el conejo de energizer?) que iba a haber un ataque muy pero muy fuerte en Nueva York(¿9/11?) en el que probablemente moriría.
En fin ante tales profecías uno pues simplemente no va a Nueva York. Me quedé en shock, nunca había oído nada semejante como eso de la violación en Central Park....aaah y mucho menos que fuera a ser ejecutada por dos morenitos....definitivo gracias " su Dios"( porque remarcó mucho eso de MI DIOS) seguirá conservando su himen hasta al fin de los días.
Y mas que todo, ¿de cuál Dios es seguidora?

viernes, 11 de julio de 2008

Have I found what I was looking for?




Nosé ni como empezar, es como si me hubieran robado las palabras, tengo tantas cosas que decir pero no he podido sacarlas. Creo que esta bien esperar y que estas salgan solas. Solo puedo confesar que me encuentro muy bien, estoy contenta, y a decir verdad algo melancólica también; todo parece tan lejos y todo es tan nuevo, tan limpio, tan fresco. Es una nueva oportunidad de comenzar, o de seguir adelante como le quieran llamar.




Es quizá el "jetlag", o el "so lost in translation", I don´t know but for some strange reason I want to burst into tears......is healing me. There is no rules anymore, there is only me and myself, I decide, I am making my new rules.

Guau, ruff.