Algo ha pasado y aún no logro entender que sucede, sin embargo las lágrimas eran fáciles; de tal manera que ya no hay espacio para guardar tantos sentimientos, los bolsillo estan llenos y los tuve que dejar ir; y como siempre, las despedidas son tristes. Corrí a la computadora buscando respuestas, como si adentro de ella se encontrara la verdad del universo y la respuesta exacta al vacío que iba quedando: ¿ cómo rellenar mi cuerpo ahora que lo sentía tan ajeno?; lo único que me queda claro es que me gustan los tipos que hacen gestos con la cara.

es un chiquero la casa. pero no tengo tiempo para hacer estadísticas o pensar en los reportes de productividad. El tiempo se consume en cigarros y sueños de algodón.

Fueron 5 metros aproximadamente si mi memoria no me falla. Los reencuentros, las novedades, el frío, el alcohol, las noticias pasadas de moda, los silencios incómodos, el fin de una época, y tú; por ahí tú, a lo lejos tú, con un permiso tú, a mi lado tú. Sentí tu mirada y te hice un gesto, de esos que hago cuando algo no me gusta, sentí una punzada en el estomago: no quería que me vieras, yo sólo soy un adorno, no esperes nada mas de mi. Relució mi eterna etiqueta. Te cotizas me dijiste; no es eso simplemente me encontraba ausente, ningún manjar es para mí o quizá ya no estoy en este mundo, tu tampoco lo estabas. De repente te perdí. Te toqué pero quemabas.

Tu mirada una vez mas, un nuevo matiz, una punzada mas en el estómago. Esta vez: seria, inquisitiva, cortante. Fué un placer conocerte, adios, que tengas una bonita vida. Vacío....curiosidad, maldita curiosidad de esas que matan gatos. Magia, mucha magia, sola siempre sola. Adios para siempre.

No voy a decir nada nuevo: tu mirada. Ahora, una puñalada. Debilidad, y todo lo que empieze con la letra D: derretirme, derramarme, diarrea, dia, demandarte. Ya no te quiero pero nada, vete ,vete de aquí. Traías al sol en tu piel, la nostalgia en los ojos y el desenfado en tu cuerpo. Y no pude hacer nada, era tu mirada la que gobernaba.

Te extraño ojos de perro triste. ¿do you miss my all time lows?

Yo no fuí al concierto de Radiohead

Me había abstenido de hacer equis comentario acerca de lo que ahora todos llaman "el concierto del año", pero es increíble ver la cantidad de nicknames en mi messenger acerca del evento. La neta, todos me dan hueva. Felicidades al que fue, es una gran banda. Los que no fueron, no pasa nada, la vida sigue.

Yo soy fan de Radiohead desde que escuché "Creep" por aquel año del 93 o algo así, si hago bien mis cuentas tengo 16 años siguiendo a la banda. Compré "Pablo Honey" y coreaba sin parar cada una de sus melodías, creo que después de Creep la que mas recuerdo es "Thinking about you".

Radiohead ha sido parte de mi historia personal. En los tiempos del ICQ yo chateaba bajo el nick de "Fake Plastic Tree" de tal manera que a " A Forest" le llamó la atención, y para no hacer larga la historia Radiohead y The Cure terminaron enamorándose.

Recuerdo haber rebautizado a un amigo como "Thom Yorke" por que este era alto, delgado y de blonda cabellera, ahora que lo pienso no creo que haya sido tan agradable para él, que, sitio en que me encontraba, borracha lo perseguía gritandole: Thooooom.

Por supuesto que bar al que iba y si había banda en vivo pedía que tocaran Creep y fácil unas 5 veces subí al escenario a cantar: but I am Creep...; que oso!.

Radiohead y el internet también me trajeron mas amigos, de los cuales aún sigo en contacto y creo que muchos han superado esa obsesión enfermiza por la banda de Oxford. Direcciones de correo electrónico como Rolahead@equisye.com, kid_A@equisye.com, myironlung1223@equisye.com, por mencionar algunas, inundaron mis libreta de contactos por un buen tiempo.

5 Octubre 2003. El gran día. Todos mis sueños iban tomando forma y consolidándose en lo que para mí fue el concierto de mi vida. Radiohead tocando en el Air Canada Centre. Me esperé a la reventa, entré dos minutos antes del concierto con un super precio, un lugarsazo y con la mejor de las compañías. Escuchamos al Dj abridor, un tal Kid Koala, no sé quien sea pero me imagino que se chorreaba por encontrarse donde estaba. El concierto sobra decir que fue magnífico, pero lo mas mas increíble fue que pasó algo que jamás pensé que pasaría en un concierto.

Tocaron casi todas mis canciones favoritas de aquel entonces, cuando en la mitad de "Myxomatosis", Thom se agarra diciendo: "Stop, Stop.....STOP!!, (muy encabronado) ¡¿ qué esta pasando?!, este wey esta convulsionando, llamen a una ambulancia, sus ojos están en blanco, seguridad sáquenlo!" Al minuto que el hombre convulsionado se encontraba en buenas manos, Thom sólo atina a decir: "alright, third verse."

Si, la verdad no dudo que haya sido uno de los mejores conciertos que se hayan presentado en México en mucho tiempo, pero la verdad nunca me quitó el sueño no haber ido, es mas ni siquiera emocionarme por que la banda pisaba tierra mexica.

Por favor, dejen de snobear con si Creep o no Creep. Al concierto que yo fui, no la tocaron, y la mera verdad es que la añoraba y no por desearla soy mas o menos fan, o mas o menor calidad de fan. Creep fue para muchos la canción con la que conocimos a esta banda, yo por mi parte le tengo cariño, aunque pareciera que Thom Yorke se lo perdió por completo. A todas aquellas personas que se quejan por que hayan cerrado con Creep son de lo mas poser que haya escuchado: acepten la tienen en su itunes, en las 25 mas escuchadas, al menos se la saben, y la llevan metida en su corazón, así que dejen de mamar y tengan criterio personal.

En fin I AM A WEIRDO, WHAT THE HELL I AM DOING HERE? I DONT BELONG HERE....

CHEERS

Honor a quien honor merece

Al parecer marzo se ha convertido en el mes de perdidas personales, de las personas o en este caso animales que mas quiero. ¿Será así que como en marzo muere el invierno y con ello se genera vida? no lo sé, ahora me gusta pensar que un suceso malo no es tan malo después de todo y puedes tomarlo por el camino negativo o verle el lado bueno a las situaciones.

Este post es para mi perra: la Huesos.

Nos encontramos en una tarde de verano de hace 11 años. Yo nunca en mi vida había visto algo como eso. Era un animal bastante peculiar, parecía una mezcla de chivo y gato y temblaba, estaba asustada, empapada por la lluvia, caminando sin destino.

Regresé corriendo a mi casa para preguntarle a mi mamá si me dejaba rescatar a un perrito que estaba solo por la vida, y mi mamá me dijo: "pues traetelo" cosa demasiada rara porque en mi casa no se acostumbran a dar esas respuestas tan espontáneas, aquí se elige el camino largo y lleno de razonamientos.

Al regresar por el perro, este ya había sido adoptado por unos niños que a decir verdad lo tenían amarrado en los barandales de una ventana, cosa que me hace pensar que hubiera sido de esa perrita si no hubiera llorado por SKYPI. Fue el nombre mas idiota que se me ocurrió al reclamar al perro como mío, los niños me preguntaron como se llamaba y curiosamente la perrita respondió.

Y así llegué a mi casa con Skypi en los brazos, no muy segura de que se tratara de un perro. Camino a casa un vecino experto en perros me dijo que era hembra y muy fina, que de esa raza no había muchos perros y que seguramente darían una recompensa a quien lo tuviera.

Y pasó un mes, luego un año, y jamás nadie reclamó por ella. Nunca supe su edad, pero era una perrita joven cuando llegó a la casa. Sobra decir que cambió mi vida, en verdad me tocó el corazón y hacíamos todo juntas: dormir, ver televisión, caminar.

Se corrió el rumor de que en mi casa aceptabamos perros perdidos, no queridos, o abandonados, y así fue como llegó Doguie, curiosamente un macho de la misma raza. Sobra decir que hicieron juntos del invierno primavera y llenaron la casa en mas de 10 ocasiones de cachorros. Estoy totalmente consciente de que si ahora existe una sobre población de perros Schnauzer fue nuestra culpa. Al final quedó una familia feliz, pues nos quedamos con una perrita que jamás ha crecido, es pequeña pequeñita.


Hace dos días no se pudo levantar ya. Si la hubieran visto pensarían que esa perra se había muerto hace ya mucho pues era ya prácticamente un hueso, con rastas y sin dientes. Por dos años había permanecido así pues desde que tuvo una infección en la boca, jamás volvió a ser la misma. Pero de un tiempo para acá la veíamos mas animada y activa, dicen que así son los animales sólo se ponen bien para morir(aún no acabo de entender esa idea); tal parece que así fue.

Ayer fue un día nublado en casi primavera. Un cielo de colores rosas y amarillos. Un cielo que me recuerda a las despedidas, a las mas tristes, a las que duelen, pero que por un lado se sienten frescas, como la promesa de un nuevo día, o un futuro brillante. Ayer tuve que decidir en dejar partir a mi amiga y darle un descanso rápido, o verla morir en mi casa, con dolor y una lenta agonía. No ha sido la decisión más fácil, podría decir que es la segunda decisión mas difícil que tomo en la vida acerca de la vida de mi fiel compañera.

Ayer se fue, la inyectaron, ahora ya esta dormida. Nunca me imaginé que desgastante podría ser la muerte de una mascota. Llevo dos días sin poder moverme.

Te quiero Huesos, y te extraño mucho.

Ya van dos ocasiones que me tocan peleas de cantina. Ayer asistí a un evento en cierto bar de mi ciudad y si de por si la noche era ya de lo mas raro con encuentros de personas del pasado, tenía que cerrar con broche de oro con golpes y botellas volando. Lo mas curioso es que es que mi amiga y yo nos encontrábamos a un lado donde empezó todo el alboroto, a mi sólo me pisaron y tiraron cerveza y los brazos de un ser angelical me rescataron de ser lastimada al tomarme como pudo y aventarme a la puerta de salida. A mi amiga si le fue peor: un golpe en la nariz causado por la neurosis general del momento, derrame de cerveza en la cara. Salimos gritando como dos locas, al parecer las únicas asustadas eramos ella y yo, los demás se reían y tomaban fotos. El pleito llegó a la calle y se involucraron terceras partes que no tenían vela en el entierro pero supongo bastante adrenalina y furia reprimida.

Siempre pasa que cuando pasa un siniestro y si lo vivimos de cerca nos sentimos especiales por haber estado en el momento, porque de alguna manera nos tocó vivir de lo que todo mundo esta hablando.

Ahora mismo estoy escuchando a mi madre hablar por teléfono con mi tía de la huasteca comentando de la balacera infernal que hubo en mi ciudad hace un mes; es cierto, fue muy cerca de mi casa mas no a dos cuadras como mi mamá se lo presumía a mi tía: "claro, por supuesto a nosotros nos tocó la balacera, fue aquí a dos cuadras".

Lo mismo pasa cuando te topas con gente que ha vivido temblores, huracanes: " por supuesto que estuve ahí, yo fui un bebé sobreviviente del temblor...", y si tu no viviste eso al menos conoces a alguien que sí y por supuesto: "vivía a tan sólo una cuadra el lugar de los hechos".

Creo que de alguna manera todos queremos ser protagonistas de algo, ya no digo ni de nuestras propias vidas que la verdad la mayoría del tiempo la vivimos como espectadores.

Chango viejo no aprende maroma nueva

Ultimamente me ha dado por arreglar lo que no funciona, tirar lo que no sirve, regalar lo que no uso, limpiar lo sucio, sacudir el polvo, todo a manera de que la energía fluya y no vivir de nostalgias enfermizas; de esta manera han sido mas de dos ocasiones que me he quedado sin ropa.

Cuando se habla de humanos el asunto se vuelve mas complicado. Si tan sólo pudiéramos arreglar nuestros conflictos con meterlos a bañar, limarles las uñas, y talco en los pies; remendar sus ropas, zurcir bastillas, pegar botones; y así tener una relación perfecta.

Pero no es así. Solemos conservar gente a nuestro alrededor que nos hace daño digamos que la razón principal sería la soledad, el no achicar nuestros círculos sociales, sacrificar la diversión que nos puedan ofrecer aunque después nos patean, escupen y agarran nuestro corazón como trapo de cocina.

Muchas veces no lo hacemos porque "NOS CONVIENEN".

Compramos seguros de vida para estar protegidos el día en que tengamos un siniestro, de igual manera conservamos gente por si lo llego a necesitar y soportamos humillaciones, malos tratos, y esa falta de compromiso que implica la verdadera amistad( te quiero por lo que eres y no por lo que tienes).

Así pues me acabo de dar cuenta de que yo misma he comprado "seguros de vida". He jugado el juego de "me convienes" y por lo tanto eres mi inversión a largo plazo, no importa que sea un imbécil ahora mismo, según mis cuentas en algunos años todo se acomodará, cosa que es practicamente imposible, seguirá siendo un imbécil. Chango viejo no aprende maroma nueva.

Cansada de fantasear con personas que no existen, ni serán: hoy te saco una vez mas de mi vida. Ya no quiero que entres. Ya no hay espacios para ti por mas que me convengas. Que fluya la energía, que no se detenga.

1 de Marzo y unos pensamientos al azar

He pasado gran parte de mi vida culpando a los demás por las cosas que me pasan o por lo que no pude ser. Que si no pude ser médico fue culpa de mis padres que no me lo permitieron, que si abandoné la fotografía fue porque me robaron todo mi material, "malditos rateros"; y podría citar ene mil ejemplos mas: que si estoy gorda es porque en mi casa hay mucha comida y bueno pretextos sobran para no aceptar la responsabilidad de vivir mi vida.

Algunas veces hablo de los beneficios de la edad, sobre todo la mental, de la eliminación de prejuicios, de saber "mas o menos" quien soy, para donde voy aunque la mayor parte del tiempo se me olvida y me ataca la angustia pensando que el tiempo se me escapa y yo sigo "soltera, sin hijos", y sobre todo en como emplear el tiempo en el que siga respirando. Es por eso que siempre hago alusiones a la adolescencia, a veces me pregunto ¿donde estuve yo todo ese tiempo? ( 13-19años), ¿porqué jamás pregunté quien era Dios? ó la famosisima ¿qué es la vida?, todo me parecía tan claro y estaba convencida de obrar bien, seguir los cánones de moral, belleza y ética será suficiente para llevar la fiesta en paz.

La verdad fue que me confundí, nada me hubiera gustado mas que equivocarme, dejar de complacer a todo mundo y alzar la voz cuando algo no me gustara. No lo hice, quizá no lo hago ni ahora que soy "adulto", no es mi forma de ser, pero ahora sé que hay otras formas mas civilizadas de comunicación.

No me interesa saber quien es Dios porque creo en él con los ojos cerrados, aunque me diga que la luna es de queso, porque siento esa energía creadora llena de amor, paz, contentamiento y también de temor.

El tema de la vida me da mas curiosidad. Que si es una reacción química, que si es energía, que si es obra Dios, que si es una ecuación matemática incomprensible a mi cerebro de IQ pequeño, son meras suposiciones, definiciones o creencias personales, llámelo como usted quiera. Lo que en verdad me da curiosidad es la que es mía, la que yo vivo, con la que nosé que voy a hacer.

Un día se me acabó. Se apagó en una tarde de invierno tardío, pero me ataba el cuerpo. Entonces pasaban los días en que mejor no me despertaba, en los que no le daba mantenimiento al cuerpo esperando que un día se atrofiara y la muerte de este fuera inevitable y así terminar con el sufrimiento.

Un día, me dí cuenta inconcientemente que no sería fácil escapar, y nosé de donde llegó ese empujón para decidirme a RESPONSABILIZARME de mi cuerpo. Entonces me tracé un plan: DISCIPLINA, levantarme lo mas temprano posible aunque hiciera frío, cólico menstrual, ganas de llorar, hambre, cansancio, angustia, fiebre, sueño, tristeza, combatir la pereza y mover mi cuerpo, darle forma, ejercitarlo. Y un acto pequeño me llevó a otro: darle mantenimiento a mi alma, esa misma que andaba flotando en otros mundos que no le pertenecían y llegar al punto de reconciliar esta pareja dispareja: CUERPO Y ALMA.

No puedo decir que todo sea perfecto, he requerido de bastante voluntad para lograrlo, no saben como me cuesta, es un ejercicio agotador, de esos que duelen como esguince cervical (nadie lo nota pero como molesta).

De repente pareciera que pido algo y se me cumple. Pedí tanto encontrar un camino, por difícil que fuera, pero que fuera un camino que estoy dispuesta a seguir a toda costa con tal de llegar a mi destino. Y es así que encuentro mi camino y varios autobuses dispuestos a llevarme a ese lugar, pero yo soy la que tiene que manejar, la que tiene que tomar las decisiones ¿a qué velocidad ir? ¿quién puede ir? ¿me detengo? , revisar el motor, limpiarlos; tenerlos en buenas condiciones generales (como dicen los certificados médicos).

Y es justo ahí que me doy cuenta que ya no puedo dar marcha atrás, que ya llevo dos meses de viaje, que me faltan quizá años para llegar al destino final, y noto que entre mas avanzo soy mas libre, pero esa misma libertad me llena de responsabilidad, aquella que estuve ignorando por años, y me da miedo. Me da miedo porque se que estoy sola en esto, que ya no tengo a nadie a quien culpar, que todo el éxito o fracaso de este viaje depende de mí, y ¡que cabrón esta eso!, ¿no?.

Así sea pues, como dice la canción-poema-relato: " se hace camino al andar", pues ya puse la marcha, espero que no se me acabe la gasolina.