¿porqué será que me gusta la noche?

2010-07-19T17:56:00.000-07:00

ademas que idiotez haber comentado que murió michael jackson...cerati esta grave y creo que me identifico más...todas las noches canto una canción en nombre de èl, a manera de oración, y casi siempre es Juegos de seducción...

te quiero DF

2010-07-19T17:48:00.000-07:00

uffff me acordé! y es que tengo contraseñas para todo y para todos. Años sin meterme a mi blog. Mucho que contar tengo, o mas bien nada que les pueda interesar. Ya casi un año de vivir en el DF, y poco a poco y como no queriendo me ha conquistado la ciudad. A veces me caga, me parece el lugar más hóstil del mundo, pero es encantador. Verano de frío, quien lo iba a pensar, yo acostumbrada a sudar como cerdo en cazuela en los meses de junio y julio y aquí hasta con cobija. Pocas amistades he hecho, pero dice Beto que es mi capacidad para encariñarme de las personas, dice que no sabe si es defecto o virtud. Ya no extraño mi rancho como antes, y por fin entiendo al mago Frank con sus cuates de provincia. Que mamón, pero es cierto. Te quiero DF aunque me hagas llorar, y llegar cansada de usar como diez transportes para llegar, pero eso si, de que llego, super llego. sniff....

y pasó lo que tenía que pasar????

2009-08-30T21:45:00.001-07:00

pues si, lo sé, ya no vengo a contarles cualquier cosa que se me ocurra, cualquier desgracia que me pase, y tampoco ya no corro a escribir no sé que tanto relato depresivo y lleno de lecciones morales. Dicen que el blog va en decadencia, eso si no lo se, pero si he notado algo de flojera entre mis múltiples links bloggueros, de cualquier manera tampoco los sigo tanto ya.

y es que mi vida ha cambiado. justo al momento que escribía estas líneas, escuchaba a Yuri(si la cantante) pronunciando lo mismo(diosidencias, ella habría dicho). Lo mas curioso es que relata algo parecido a lo que viví el pasado noviembre: unas ganas inmensas de tirarme por las escaleras al vacío.

no sé en que momento todo empezó a cambiar. En verdad tenía que haber pasado todo eso para llegar a donde estoy hoy?? no creo. Las cosas también pueden suceder de otra manera. No es cierto no siempre pasan cosas malas a los malos, ni buenas a los buenos. A los mediocres les pasan cosas a medias?? y a las bonitas, sólo cosas bonitas??

a veces decimos cosas sin sentido.

en fin, decía pues que ya no quiero tener fines moralizadores, pues a final de cuentas quien soy yo para decirles que esta bien o mal?? en verdad no saben como odio esa tendencia mía de tener por siempre y para siempre un final feliz. Se me hizo vicio. Anden, vengan a mi blog, aprendan de la desdicha, que a final de cuentas hay una moraleja aleccionadora. Hueva.

Mejor les cuento algo mas padre. Que si fuera famosa, TVnotas ya tendría la exclusiva. Pues si, estoy enamorada. Y se me nota mucho. Y no me da pena admitirlo. Y tengo ganas de casarme con mi novio. Y tengo ganas de hacer cursilerías enamoradizas; pero la verdad es que nunca las haría.

he terminado mi relato.

ya ven?? a veces el sentirse bien, o estar enamorada no da para tanto material escandaloso.

(que bonito canta yuri) ( que oso admitirlo)

LA MUERTE DEL REY

2009-06-26T11:51:00.000-07:00

Si pues, no es broma. Me encuentro un tanto nostálgica por la muerte de un wey que fue grande. Jamás fui su seguidora, pero puedo decir que nací, crecí, y estaba casi segura que moriría antes que Michael. Pero no, este no era tan grande, o inmortal, mucho menos agarró una nave para mudarse a la luna, y no era blanco.

No es ni siquiera su ausencia física la que me molesta, lo que me pasa es, qué pasará cuándo todos los ídolos hayan muerto? Qué será de la humanidad sin lideres espirituales, artísticos, musicales? quedarán solo empresarios...

el mundo se va acabar.....

feeling like shit...Sabotage, here I go...

2009-06-10T21:09:00.000-07:00

here I go again. Me "cagando el palo" again.

it´s so hard, I mean, is it that hard?? how come I could be so annoying and mean??

so little and so insecure, so stupid thinking it was like in the old days.

but a new day has come, and everything is so new.

trying to use old weapons on a nuclear world.

self sabotage.

self - ish

associating life changes with pain.

why do I have to make it so hard?? so complicated??

I dare you, I bet you, I dont need it. Please let me go. But, I want to stay, just say "stay".

Paranoid.

13 days is an eternity, 25 years a joke. Was it good??

did I dissapoint you? or leave a bad taste in your mouth??***

desperation is a tender trap, it gets you everytime....

Allá tu

2009-06-03T20:36:00.000-07:00

La última vez que supe algo de ti fue hace 13 horas y eso lo supongo algunos rastros me dicen que estuviste por aquí. Los sentimientos se desbordaban, alocados me trastornaron algunos días, sensaciones del ayer y del hoy divagando por aquí y allá, sobretodo allá.

Allá, se convierte una vez más en mi hoy. Es allá donde quisiera estar, es allá donde no encuentro réplica, es allá donde surgen todas mis dudas.

Te lo dije 2 veces según recuerdo, 2 veces verdaderas, y unas mil contrariada. No sé si me entiendas o si soy clara, o digo cosas que no debería de decir, luego digo cosas que quiero decir y me arrepiento porque me duele, duele ver que son palabras que se las lleva el viento según pareciera, y en el ir y venir de las corrientes de indiferencia, se pierden y se marchitan.

A veces pienso que todo lo imagino, que allá donde duele no es mas que producto de mi trastornada realidad, que allá en verdad no pasa nada, que allá toma sentido cuando se mueve, cuando allá es aquí.

allá y aquí, contigo y sin ti, allá y aquí, sola siempre sola.

2009-05-24T12:25:00.001-07:00

Y es como volver a nacer. O bueno, no tan drástico, mas bien como cambiarse de residencia una vez mas y empezar desde cero. A veces me parece que la vida se renueva completamente y todo lo que ya conocías desaparece para ir dejando lugar a nuevos rumbos, personas, ideas, rutas. Los paisajes siguen siendo los mismos pero ya no disfrutas los mismo colores, ni el aire fresco que respirabas te consuela ya. Es hora de moverse. Movilidad en toda la extensión. Salir de las zonas de comfort. De perdonar una vez mas, de dejar partir a las personas de una vez por todas, de reconocer y darle la importancia a lo nuevo. Respetar mis cicatrices pero no por tenerlas me hagan menos o peor persona. La conciencia del presente, abrir mis ojos y no dejar que te escapes.

nostalgia por el futúro

2009-05-17T09:36:00.001-07:00

Habrán sido los días de intenso calor los cuales me tenían sumergida y olvidadiza de mi conciencia esa que suele ser bastante preguntona y atormentada, que se encuentra por lo general en luchas de animé por alcanzar la felicidad musicalizada por letras cursis y sonidos setenteros románticos.

Ahora que al parecer el verano se ha adelantado vuelven esos tardes de lluvia que ponen a cualquiera nostálgico; algunos dicen que son días de "encerrarse y ver películas" y yo me pregunto e insisto: ¿porqué dejar que los otros piensen por ti? como siempre, es mas cómodo el papel de espectador que el de creador.

Hoy, después de no sé cuanto tiempo me encuentro pensante, inspirada, y sobre todo nostálgica por el futuro. Siempre he sido de sueños inducidos, lúcidos y despiertos, poco me revelan los que mi inconsciente me presenta, será que me gusta tener el control. Pero hoy es diferente. Hoy siento como la nostalgia me lleva de una sensación a otra.

Pero no la nostalgia del pasado, no son los recuerdos, y por bellos que sean no los quiero repetir. Me siento nostálgica por un futuro que no ha llegado, que probablemente no llegará, no es ni siquiera aquello que he imaginado para mi, es algo que ni es mío, nostálgica por lo que no sé, por lo que no espero.

Y es que ya me cansé de esperar. Y estoy harta que todos esperen de ti: la humanidad, los dioses, el planeta. Porque de repente te crees viejo y ves que no has hecho nada y te presionas por hacer algo y al final hiciste muchas cosas para todos: fuiste buen hijo, padre, alumno, ciudadano, espíritu. Te ganaste el cielo, un monumento, un diploma, un diez. Y te crees satisfecho, feliz, de provecho. bueno.

para que ser buenos?? porque mejor no ser uno mismo??

entregando las nachas a lo pendejo

2009-05-15T16:39:00.001-07:00

estoy enojada. en verdad a veces me paso de pendeja.

punto.

el título es una metáfora.

punto.

2009-04-21T09:10:00.000-07:00

Cuando eres niño jamás piensas en la muerte. Claro, todo depende de tu entorno social. Es algo tan lejano, ajeno e improbable que pueda pasar. Conforme vas creciendo empiezan a morir los abuelos y entonces la única certeza que tienes es la de que la que muere es la gente vieja; no hay mayor conflicto, la gente muere y ya y a las 6:00pm pasan el nuevo capítulo de los padrinos mágicos.

Ojalá así fuera siempre, aceptar a la muerte como un proceso natural, algo que a todos nos va a pasar tarde o temprano, enterrar a nuestros muertos y continuar respirando hasta que nos llegue nuestra hora.

De repente empiezan a morir los padres, los tíos, los amigos, las parejas y te percatas de que ya no eres tan ajeno a ese hecho. Te ha pasado, haz estado cerca, sucede con frecuencia. No sabes a que hora te va a tocar a ti, y de alguna manera es angustiante saber que puede terminar tu vida y no haberla vivido nunca.

Ayer supe que falleció el papá de un amigo. No he podido hablar con él pues el vive en Australia. Rodrigo, realmente lo siento; lo mucho o poco que conocí a tu padre no me cabe la menor duda de que era una persona excelente y si lo piensas un poco quizá era de esas personas que efectivamente no eran de este mundo lleno de apegos materiales. Yo no tengo dudas de que se encuentra en un lugar mejor; esa es mi envidia con todos los seres extraordinarios que he conocido y han fallecido. También creo que no hay palabras, hechos o cosas que repongan, consuelen, o faciliten su partida. Es el tiempo el que se encarga de ir aclarando todas las dudas que ahora puedan surgir.

El otro día me encontré la primera carta que me dio Edmond y te transcribo un pedacito de esta:

" La neta te estimo y va te lo digo, así no sé que me pueda deparar este mundo pero sí estoy seguro que sea lo que sea , será para mi en la lucha por ser feliz pero ser feliz cada día, disfrutar cada momento...creo en la magia y en la buena vida que por ella surja y como estoy seguro que tu tienes en tu ser magia te lo digo así sin miedos y sin ningún compromiso el que vengas a compartir un poco de esa magia que es y será motivo de felicidad siempre. Gracias por echarla a andar".

Entonces me acordé que por corta o larga que sea la vida, debemos morir en paz, sin remordimientos, sin hubieras.

Te quiero mucho Rocco. Un abrazo

2009-04-17T13:01:00.000-07:00

de repente ya no me gustan tanto los blogs....

haber si mañana cambio de opinión...o haber cuando......

2009-03-30T12:36:00.000-07:00

Algo ha pasado y aún no logro entender que sucede, sin embargo las lágrimas eran fáciles; de tal manera que ya no hay espacio para guardar tantos sentimientos, los bolsillo estan llenos y los tuve que dejar ir; y como siempre, las despedidas son tristes. Corrí a la computadora buscando respuestas, como si adentro de ella se encontrara la verdad del universo y la respuesta exacta al vacío que iba quedando: ¿ cómo rellenar mi cuerpo ahora que lo sentía tan ajeno?; lo único que me queda claro es que me gustan los tipos que hacen gestos con la cara.

2009-03-21T15:09:00.000-07:00

es un chiquero la casa. pero no tengo tiempo para hacer estadísticas o pensar en los reportes de productividad. El tiempo se consume en cigarros y sueños de algodón.

2009-03-21T14:21:00.000-07:00

Fueron 5 metros aproximadamente si mi memoria no me falla. Los reencuentros, las novedades, el frío, el alcohol, las noticias pasadas de moda, los silencios incómodos, el fin de una época, y tú; por ahí tú, a lo lejos tú, con un permiso tú, a mi lado tú. Sentí tu mirada y te hice un gesto, de esos que hago cuando algo no me gusta, sentí una punzada en el estomago: no quería que me vieras, yo sólo soy un adorno, no esperes nada mas de mi. Relució mi eterna etiqueta. Te cotizas me dijiste; no es eso simplemente me encontraba ausente, ningún manjar es para mí o quizá ya no estoy en este mundo, tu tampoco lo estabas. De repente te perdí. Te toqué pero quemabas.

Tu mirada una vez mas, un nuevo matiz, una punzada mas en el estómago. Esta vez: seria, inquisitiva, cortante. Fué un placer conocerte, adios, que tengas una bonita vida. Vacío....curiosidad, maldita curiosidad de esas que matan gatos. Magia, mucha magia, sola siempre sola. Adios para siempre.

No voy a decir nada nuevo: tu mirada. Ahora, una puñalada. Debilidad, y todo lo que empieze con la letra D: derretirme, derramarme, diarrea, dia, demandarte. Ya no te quiero pero nada, vete ,vete de aquí. Traías al sol en tu piel, la nostalgia en los ojos y el desenfado en tu cuerpo. Y no pude hacer nada, era tu mirada la que gobernaba.

Te extraño ojos de perro triste. ¿do you miss my all time lows?

Yo no fuí al concierto de Radiohead

2009-03-19T15:19:00.000-07:00

Me había abstenido de hacer equis comentario acerca de lo que ahora todos llaman "el concierto del año", pero es increíble ver la cantidad de nicknames en mi messenger acerca del evento. La neta, todos me dan hueva. Felicidades al que fue, es una gran banda. Los que no fueron, no pasa nada, la vida sigue.

Yo soy fan de Radiohead desde que escuché "Creep" por aquel año del 93 o algo así, si hago bien mis cuentas tengo 16 años siguiendo a la banda. Compré "Pablo Honey" y coreaba sin parar cada una de sus melodías, creo que después de Creep la que mas recuerdo es "Thinking about you".

Radiohead ha sido parte de mi historia personal. En los tiempos del ICQ yo chateaba bajo el nick de "Fake Plastic Tree" de tal manera que a " A Forest" le llamó la atención, y para no hacer larga la historia Radiohead y The Cure terminaron enamorándose.

Recuerdo haber rebautizado a un amigo como "Thom Yorke" por que este era alto, delgado y de blonda cabellera, ahora que lo pienso no creo que haya sido tan agradable para él, que, sitio en que me encontraba, borracha lo perseguía gritandole: Thooooom.

Por supuesto que bar al que iba y si había banda en vivo pedía que tocaran Creep y fácil unas 5 veces subí al escenario a cantar: but I am Creep...; que oso!.

Radiohead y el internet también me trajeron mas amigos, de los cuales aún sigo en contacto y creo que muchos han superado esa obsesión enfermiza por la banda de Oxford. Direcciones de correo electrónico como Rolahead@equisye.com, kid_A@equisye.com, myironlung1223@equisye.com, por mencionar algunas, inundaron mis libreta de contactos por un buen tiempo.

5 Octubre 2003. El gran día. Todos mis sueños iban tomando forma y consolidándose en lo que para mí fue el concierto de mi vida. Radiohead tocando en el Air Canada Centre. Me esperé a la reventa, entré dos minutos antes del concierto con un super precio, un lugarsazo y con la mejor de las compañías. Escuchamos al Dj abridor, un tal Kid Koala, no sé quien sea pero me imagino que se chorreaba por encontrarse donde estaba. El concierto sobra decir que fue magnífico, pero lo mas mas increíble fue que pasó algo que jamás pensé que pasaría en un concierto.

Tocaron casi todas mis canciones favoritas de aquel entonces, cuando en la mitad de "Myxomatosis", Thom se agarra diciendo: "Stop, Stop.....STOP!!, (muy encabronado) ¡¿ qué esta pasando?!, este wey esta convulsionando, llamen a una ambulancia, sus ojos están en blanco, seguridad sáquenlo!" Al minuto que el hombre convulsionado se encontraba en buenas manos, Thom sólo atina a decir: "alright, third verse."

Si, la verdad no dudo que haya sido uno de los mejores conciertos que se hayan presentado en México en mucho tiempo, pero la verdad nunca me quitó el sueño no haber ido, es mas ni siquiera emocionarme por que la banda pisaba tierra mexica.

Por favor, dejen de snobear con si Creep o no Creep. Al concierto que yo fui, no la tocaron, y la mera verdad es que la añoraba y no por desearla soy mas o menos fan, o mas o menor calidad de fan. Creep fue para muchos la canción con la que conocimos a esta banda, yo por mi parte le tengo cariño, aunque pareciera que Thom Yorke se lo perdió por completo. A todas aquellas personas que se quejan por que hayan cerrado con Creep son de lo mas poser que haya escuchado: acepten la tienen en su itunes, en las 25 mas escuchadas, al menos se la saben, y la llevan metida en su corazón, así que dejen de mamar y tengan criterio personal.

En fin I AM A WEIRDO, WHAT THE HELL I AM DOING HERE? I DONT BELONG HERE....

CHEERS

Honor a quien honor merece

2009-03-11T13:49:00.001-07:00

Al parecer marzo se ha convertido en el mes de perdidas personales, de las personas o en este caso animales que mas quiero. ¿Será así que como en marzo muere el invierno y con ello se genera vida? no lo sé, ahora me gusta pensar que un suceso malo no es tan malo después de todo y puedes tomarlo por el camino negativo o verle el lado bueno a las situaciones.

Este post es para mi perra: la Huesos.

Nos encontramos en una tarde de verano de hace 11 años. Yo nunca en mi vida había visto algo como eso. Era un animal bastante peculiar, parecía una mezcla de chivo y gato y temblaba, estaba asustada, empapada por la lluvia, caminando sin destino.

Regresé corriendo a mi casa para preguntarle a mi mamá si me dejaba rescatar a un perrito que estaba solo por la vida, y mi mamá me dijo: "pues traetelo" cosa demasiada rara porque en mi casa no se acostumbran a dar esas respuestas tan espontáneas, aquí se elige el camino largo y lleno de razonamientos.

Al regresar por el perro, este ya había sido adoptado por unos niños que a decir verdad lo tenían amarrado en los barandales de una ventana, cosa que me hace pensar que hubiera sido de esa perrita si no hubiera llorado por SKYPI. Fue el nombre mas idiota que se me ocurrió al reclamar al perro como mío, los niños me preguntaron como se llamaba y curiosamente la perrita respondió.

Y así llegué a mi casa con Skypi en los brazos, no muy segura de que se tratara de un perro. Camino a casa un vecino experto en perros me dijo que era hembra y muy fina, que de esa raza no había muchos perros y que seguramente darían una recompensa a quien lo tuviera.

Y pasó un mes, luego un año, y jamás nadie reclamó por ella. Nunca supe su edad, pero era una perrita joven cuando llegó a la casa. Sobra decir que cambió mi vida, en verdad me tocó el corazón y hacíamos todo juntas: dormir, ver televisión, caminar.

Se corrió el rumor de que en mi casa aceptabamos perros perdidos, no queridos, o abandonados, y así fue como llegó Doguie, curiosamente un macho de la misma raza. Sobra decir que hicieron juntos del invierno primavera y llenaron la casa en mas de 10 ocasiones de cachorros. Estoy totalmente consciente de que si ahora existe una sobre población de perros Schnauzer fue nuestra culpa. Al final quedó una familia feliz, pues nos quedamos con una perrita que jamás ha crecido, es pequeña pequeñita.

Hace dos días no se pudo levantar ya. Si la hubieran visto pensarían que esa perra se había muerto hace ya mucho pues era ya prácticamente un hueso, con rastas y sin dientes. Por dos años había permanecido así pues desde que tuvo una infección en la boca, jamás volvió a ser la misma. Pero de un tiempo para acá la veíamos mas animada y activa, dicen que así son los animales sólo se ponen bien para morir(aún no acabo de entender esa idea); tal parece que así fue.

Ayer fue un día nublado en casi primavera. Un cielo de colores rosas y amarillos. Un cielo que me recuerda a las despedidas, a las mas tristes, a las que duelen, pero que por un lado se sienten frescas, como la promesa de un nuevo día, o un futuro brillante. Ayer tuve que decidir en dejar partir a mi amiga y darle un descanso rápido, o verla morir en mi casa, con dolor y una lenta agonía. No ha sido la decisión más fácil, podría decir que es la segunda decisión mas difícil que tomo en la vida acerca de la vida de mi fiel compañera.

Ayer se fue, la inyectaron, ahora ya esta dormida. Nunca me imaginé que desgastante podría ser la muerte de una mascota. Llevo dos días sin poder moverme.

Te quiero Huesos, y te extraño mucho.

2009-03-08T11:20:00.001-07:00

Ya van dos ocasiones que me tocan peleas de cantina. Ayer asistí a un evento en cierto bar de mi ciudad y si de por si la noche era ya de lo mas raro con encuentros de personas del pasado, tenía que cerrar con broche de oro con golpes y botellas volando. Lo mas curioso es que es que mi amiga y yo nos encontrábamos a un lado donde empezó todo el alboroto, a mi sólo me pisaron y tiraron cerveza y los brazos de un ser angelical me rescataron de ser lastimada al tomarme como pudo y aventarme a la puerta de salida. A mi amiga si le fue peor: un golpe en la nariz causado por la neurosis general del momento, derrame de cerveza en la cara. Salimos gritando como dos locas, al parecer las únicas asustadas eramos ella y yo, los demás se reían y tomaban fotos. El pleito llegó a la calle y se involucraron terceras partes que no tenían vela en el entierro pero supongo bastante adrenalina y furia reprimida.

Siempre pasa que cuando pasa un siniestro y si lo vivimos de cerca nos sentimos especiales por haber estado en el momento, porque de alguna manera nos tocó vivir de lo que todo mundo esta hablando.

Ahora mismo estoy escuchando a mi madre hablar por teléfono con mi tía de la huasteca comentando de la balacera infernal que hubo en mi ciudad hace un mes; es cierto, fue muy cerca de mi casa mas no a dos cuadras como mi mamá se lo presumía a mi tía: "claro, por supuesto a nosotros nos tocó la balacera, fue aquí a dos cuadras".

Lo mismo pasa cuando te topas con gente que ha vivido temblores, huracanes: " por supuesto que estuve ahí, yo fui un bebé sobreviviente del temblor...", y si tu no viviste eso al menos conoces a alguien que sí y por supuesto: "vivía a tan sólo una cuadra el lugar de los hechos".

Creo que de alguna manera todos queremos ser protagonistas de algo, ya no digo ni de nuestras propias vidas que la verdad la mayoría del tiempo la vivimos como espectadores.

Chango viejo no aprende maroma nueva

2009-03-02T19:36:00.000-08:00

Ultimamente me ha dado por arreglar lo que no funciona, tirar lo que no sirve, regalar lo que no uso, limpiar lo sucio, sacudir el polvo, todo a manera de que la energía fluya y no vivir de nostalgias enfermizas; de esta manera han sido mas de dos ocasiones que me he quedado sin ropa.

Cuando se habla de humanos el asunto se vuelve mas complicado. Si tan sólo pudiéramos arreglar nuestros conflictos con meterlos a bañar, limarles las uñas, y talco en los pies; remendar sus ropas, zurcir bastillas, pegar botones; y así tener una relación perfecta.

Pero no es así. Solemos conservar gente a nuestro alrededor que nos hace daño digamos que la razón principal sería la soledad, el no achicar nuestros círculos sociales, sacrificar la diversión que nos puedan ofrecer aunque después nos patean, escupen y agarran nuestro corazón como trapo de cocina.

Muchas veces no lo hacemos porque "NOS CONVIENEN".

Compramos seguros de vida para estar protegidos el día en que tengamos un siniestro, de igual manera conservamos gente por si lo llego a necesitar y soportamos humillaciones, malos tratos, y esa falta de compromiso que implica la verdadera amistad( te quiero por lo que eres y no por lo que tienes).

Así pues me acabo de dar cuenta de que yo misma he comprado "seguros de vida". He jugado el juego de "me convienes" y por lo tanto eres mi inversión a largo plazo, no importa que sea un imbécil ahora mismo, según mis cuentas en algunos años todo se acomodará, cosa que es practicamente imposible, seguirá siendo un imbécil. Chango viejo no aprende maroma nueva.

Cansada de fantasear con personas que no existen, ni serán: hoy te saco una vez mas de mi vida. Ya no quiero que entres. Ya no hay espacios para ti por mas que me convengas. Que fluya la energía, que no se detenga.

1 de Marzo y unos pensamientos al azar

2009-03-01T21:08:00.000-08:00

He pasado gran parte de mi vida culpando a los demás por las cosas que me pasan o por lo que no pude ser. Que si no pude ser médico fue culpa de mis padres que no me lo permitieron, que si abandoné la fotografía fue porque me robaron todo mi material, "malditos rateros"; y podría citar ene mil ejemplos mas: que si estoy gorda es porque en mi casa hay mucha comida y bueno pretextos sobran para no aceptar la responsabilidad de vivir mi vida.

Algunas veces hablo de los beneficios de la edad, sobre todo la mental, de la eliminación de prejuicios, de saber "mas o menos" quien soy, para donde voy aunque la mayor parte del tiempo se me olvida y me ataca la angustia pensando que el tiempo se me escapa y yo sigo "soltera, sin hijos", y sobre todo en como emplear el tiempo en el que siga respirando. Es por eso que siempre hago alusiones a la adolescencia, a veces me pregunto ¿donde estuve yo todo ese tiempo? ( 13-19años), ¿porqué jamás pregunté quien era Dios? ó la famosisima ¿qué es la vida?, todo me parecía tan claro y estaba convencida de obrar bien, seguir los cánones de moral, belleza y ética será suficiente para llevar la fiesta en paz.

La verdad fue que me confundí, nada me hubiera gustado mas que equivocarme, dejar de complacer a todo mundo y alzar la voz cuando algo no me gustara. No lo hice, quizá no lo hago ni ahora que soy "adulto", no es mi forma de ser, pero ahora sé que hay otras formas mas civilizadas de comunicación.

No me interesa saber quien es Dios porque creo en él con los ojos cerrados, aunque me diga que la luna es de queso, porque siento esa energía creadora llena de amor, paz, contentamiento y también de temor.

El tema de la vida me da mas curiosidad. Que si es una reacción química, que si es energía, que si es obra Dios, que si es una ecuación matemática incomprensible a mi cerebro de IQ pequeño, son meras suposiciones, definiciones o creencias personales, llámelo como usted quiera. Lo que en verdad me da curiosidad es la que es mía, la que yo vivo, con la que nosé que voy a hacer.

Un día se me acabó. Se apagó en una tarde de invierno tardío, pero me ataba el cuerpo. Entonces pasaban los días en que mejor no me despertaba, en los que no le daba mantenimiento al cuerpo esperando que un día se atrofiara y la muerte de este fuera inevitable y así terminar con el sufrimiento.

Un día, me dí cuenta inconcientemente que no sería fácil escapar, y nosé de donde llegó ese empujón para decidirme a RESPONSABILIZARME de mi cuerpo. Entonces me tracé un plan: DISCIPLINA, levantarme lo mas temprano posible aunque hiciera frío, cólico menstrual, ganas de llorar, hambre, cansancio, angustia, fiebre, sueño, tristeza, combatir la pereza y mover mi cuerpo, darle forma, ejercitarlo. Y un acto pequeño me llevó a otro: darle mantenimiento a mi alma, esa misma que andaba flotando en otros mundos que no le pertenecían y llegar al punto de reconciliar esta pareja dispareja: CUERPO Y ALMA.

No puedo decir que todo sea perfecto, he requerido de bastante voluntad para lograrlo, no saben como me cuesta, es un ejercicio agotador, de esos que duelen como esguince cervical (nadie lo nota pero como molesta).

De repente pareciera que pido algo y se me cumple. Pedí tanto encontrar un camino, por difícil que fuera, pero que fuera un camino que estoy dispuesta a seguir a toda costa con tal de llegar a mi destino. Y es así que encuentro mi camino y varios autobuses dispuestos a llevarme a ese lugar, pero yo soy la que tiene que manejar, la que tiene que tomar las decisiones ¿a qué velocidad ir? ¿quién puede ir? ¿me detengo? , revisar el motor, limpiarlos; tenerlos en buenas condiciones generales (como dicen los certificados médicos).

Y es justo ahí que me doy cuenta que ya no puedo dar marcha atrás, que ya llevo dos meses de viaje, que me faltan quizá años para llegar al destino final, y noto que entre mas avanzo soy mas libre, pero esa misma libertad me llena de responsabilidad, aquella que estuve ignorando por años, y me da miedo. Me da miedo porque se que estoy sola en esto, que ya no tengo a nadie a quien culpar, que todo el éxito o fracaso de este viaje depende de mí, y ¡que cabrón esta eso!, ¿no?.

Así sea pues, como dice la canción-poema-relato: " se hace camino al andar", pues ya puse la marcha, espero que no se me acabe la gasolina.

2009-02-26T23:17:00.000-08:00

..and suddenly I realized how naive I am. I´ve created a world, not a perfect one but the one I fit in. And I want it so badly, but I forgot the 30 persons that came along with it and it is when I dont fit in, I feel uncomfortable.

probably I will be deleting this post later...I am drunk, tired, and confused....

hoy te busqué en todas las palabras*

2009-02-18T20:43:00.001-08:00

Te percibo en el ambiente, te puedo respirar; y me dueles una vez mas. Intento crear mundos donde no estas tú, a veces lo logro, y me arrepiento de querer olvidarte. Y te veo de rosa, y cruzo puentes,y lloro: porque no tengo palabras, porque nunca las he tenido, porque te he querido dar la mejor de las despedidas, el mejor de los discursos, porque no te mereces menos.

*PUENTE.

Replica al Sr Rosco(post pa burro y alfredo, digo rocco)

2009-02-15T21:42:00.000-08:00

Vaya pues, me había negado rotundamente a escribir algo para el 14 de febrero, incluso me había negado por bastante tiempo en escribir algo pero al leer el post de el Sr. Rosco y un mensaje por Facebook de Burro me hicieron ponerme inevitablemente meláncolica y me asusta realmente como se consume el tiempo. Hace un año exactamente andabamos los tres de viaje, Rocco, Rubén y yo, y tal cual ellos lo recuerdan lo recuerdo yo: uno de los mejores viajes que he tenido. Siempre quise hacer una reseña, post, comentario de aquél viaje, nunca lo hice, porque me dí cuenta que ni todas las palabras del mundo explicarían lo bien que no la pasamos, los sentimientos vividos y mucho menos las imágenes vistas. Y es que fué un viaje en el que participaron todos los sentidos. Para ser sincera no recuerdo que hicimos durante el día: supongo ir al Chedraui a comprar Big Orange( la bebida oficial barata y refrescante del viaje), algunos panes horribles rellenos de salchicha(aaah pero como nos alimentaron) y creo que un tenebroso Bacardi( que no es mi trago favorito pero que el Sr. Rosco supo preparar como los grandes), si no me equivoco fué el día del baile de Rubén pero ya para lo noche nada era mas emocionante que la "cena de la amistad", comeríamos como los grandes después de dos días de comer precariamente debido a ciertos infortunios( el hippie que robó a Rubén, y mmm el otro hippie que también robó a Rubén...). Recuerdo un guacamole, una pasta, y se me va la memoria pero definitivamente una de las mejores noches que recuerde. Un 14 de febrero sin cursilerías, lleno de una amistad verdadera, lleno de sorpresas, de sones jarochos, lleno de selva, de las acuarelas de Rubén, lleno de los pensamientos laterales del Rocco, del abdomen increíble de Kalifornia con K, de Gabriel el niño de la selva, como olvidar a Vicente Fernandez que nos acompañó en todas las combis que tomamos y sobre todo de la magia que se hacía presente en cada paso que dimos, quien iba a pensar que estaríamos a días de escuchar la frase que mas nos impactó y decidimos hacerla lema en nuestras vidas : "YO ME LA ACABO TODA"*, y la premonición de mi vida, Suiza apesta pero como se pachequean, verdad Rocco??

*este post esta lleno de chistes locales

2009-01-06T21:07:00.000-08:00

No, yo nunca tuve un amor de verano. La verdad era que la sociedad y los medios me presionaron durante la secundaria, me atormentaron durante de la prepa pero no, jamás fuí a la playa con amigas y jamás tuve un amor de verano. Incluso en la universidad que fué cuando comienza mi vida amorosa lo mas cercano a un amor de verano fué Juanito que a decir verdad comenzó en verano y terminó en invierno, no hubo lágrimas, ni promesas de volvernos a ver, ni un atardecer hermoso en la playa y un último beso, simplemente desapareció.

Como toda mi vida contreras he sido, y mas que yo, mi vida como personaje es contreras pues esta encontró un amor de invierno. ¿Porqué no? debemos de hacer del invierno, primavera . Nosé ni como lo encontré. Mas bien si sé en donde, pero no supe a que hora o porque.

Volví a tener 17 años, pero esta vez con un amor de invierno. Tenía tanto tiempo que no intentaba cosas del amor y me sentía bien confundida, no sabía que hacer o decir, me quedaba muda, y sólo veía con ojos de amor al susodicho. Fué de lo mas raro, fué tan prohibido(para los 17 años mentales que tenía en esos momentos).

El punto es: no es para mi. Por mas que lo justifique, por mas que me guste, no es en verdad para mi; y eso duele.

Por fin había encontrado a alguien que al estrechar su mano me sentía protegida, al besar sus labios totalmente perdida, que al escucharlo me quedara callada, absorta, profunda, iluminada. Era "como antes". De ahí empezó mi confusión. Era como en los viejos tiempos de "Edmond y Milonas". Inventar besos, agarrar la frente, sacar la lengua, sentarse con las piernas cruzadas, hacerme creer que todo va bien y si no, al menos se va a componer.

Un domingo, un martes, un viernes, sábado y domingo. Locura, sensatez, sentimientos, lo inexplicable. Una forma de ser que no se mezcla con nada. Una idea semejante a la locura para los cuerdos y para los libres, hacer de tu vida un papalote pero a tu medida y gusto.

ya no esta, ya se fué, no hubo playa, no hubo atardecer, hacía frío, las calles vacías, domingo por la noche, me decía que me amaba, yo pensaba con todas mis ganas en no amarlo y se lo dije todas las veces que me lo preguntó; así sería mas fácil dejarlo y olvidar esto.

olvidarte quiero, esperarte espero.

Robots con Corazón

2009-01-02T09:30:00.000-08:00

Jamás se me ha podido olvidar cuando Rocco me platicó que fué con Pippen al concierto de Daft Punk y que bailaron frenéticamente su exclusivo baile del chango. Siempre lo tengo en la cabeza hasta cierto punto con envidida porque desde ese momento no hay nada que se me antoje mas en la vida: ir a un concierto de DaftPunk en tachas y bailar como desquiciada.

A la libreta de los deseos.

los 25 mas escuchados

2009-01-01T20:40:00.000-08:00

El otro día conocí a Beto. Fuimos al cine y para conocernos mas me preguntó que música escuchaba; me quedé en blanco, no supe que decirle. Esto realmente me preocupó porque en otros tiempos no hubiera dudado y me soltaría hablando de un sin fin de grupos que me latían. Y es que la memoria se borró, me sentí como en "50 first dates", toda la información de quien era yo simplemente no existía, y me acordé de un capítulo de bob sponge cuando se olvida de su nombre y en su cerebro se ven pequeños bobs buscando información y se vuelven locos y terminan por quemar el cerebro.
Beto me preguntó que si usaba el itunes, entonces que me acordara de las 25 mas escuchadas y no supe decirle una sola. Me sentí sola, perdida y confundida en un mar de recuerdos y notas musicales.
Y bueno para que no vuelva a pasar y como en en "50 first...", escribiré las 25 mas solicitadas en mi itunes:

1.- Sea Lion Woman- Feist
2.- O´Sailor- Fiona Apple
3.- Read my Mind- The Killers
4.- I Believe in You- Cat Power
5.- Common People- Pulp
6.- Break my body- Hanne Hukelberg
7.- the move- beastie boys
8.- this is the life- Amy Mcdonald
9.- In the backseat- Arcade Fire
10.- Crown of Love- Arcade Fire
11.- Hoping- Louie Austen, Herbert´s High Dub
12.- Sunday Morning- No Doubt
13.- Combat Baby- Metric
14.- A que le tiras cuando sueñas mexicano- Chava Flores
15.- El Conejo- Cojolites
16.- Soul Sloshing- nosé jajaja
17.- First in the Gang- Morrisey
18.- LDN- Lily Allen
19.- Richest Man in Babylon- Thievery Corporation
20.- Whistle for the Choir- The Fratellis
21.- Lazy Line Painter- Belle & Sebastian
22.- From Auschwitz To Ipswich- Jarvis Cocker
23.- Sunday Morning- Lily Allen
24.- Diamond Sea- Sonic Youth
25.- Head over Heels- Tears for Fears

wow, creo que todas esas canciones dicen bastante acerca de mi en estos momentos, y otras no tanto, simplemente me gusta berrearlas e imaginar que estoy dando el concierto que mis queridos fans esperaban, algún día, algún día..

también me doy cuenta que ando bien fresa, jajajaja.

Felíz Año nuevo, vamos con todo por los nuevos recuerdos!!!

2008-12-29T10:20:00.001-08:00

Voy a aprovechar que estoy de buenas y así escribir. Es que me gusta escribir porque luego lo leo en un futúro y me da risa lo que dije, a veces hasta pena pero es bien interesante descubrir nuestros estados de ánimo durante el año.

Hace un año creo que escribí un relato mega depresivo pues tuve un día muy malo antes del año nuevo, además me gusta pero me sorprende la rapidez con que nos alcanzó esa fecha una vez mas pero con un humor muy diferente. Es que de repente dejé de pensar en toda mi miseria y mandarla a volar aunque sea un ratito.

Muchas lecciones aprendidas como en dos semanas, o tres algo así: ya no seré el paladin de la justicia y el cupido de la amistad, si el mundo explota pues que explote tengo asuntos personales que atender.

Y es de eso de lo que quería hablar: "New Year´s Resolutions" (hay soy tan internacional !!) pero esos propósitos no son ni de este año, han sido de siempre pero por una u otra debilidad se han quedado nomás(acabo de investigar que es muy válida esta palabra, es que tenía mis dudas) en la mente.

En fin, seguirán en la mente pero muy presentes.

2008-12-29T09:44:00.000-08:00

a unos cuantos días que se termine el año y me siento mas animada, un fin de semana chistoso me ha levantado la moral; es cierto que la belleza existe incluso en lo que es llamado fealdad, o vejez. Debería regresar a las fotografías.

2008-12-27T22:53:00.000-08:00

Extraño a mis amigos. A esos que llegaron por añadidura. Los que pudieron odiarme y decidieron adoptarme. Los extraño por alguna razón que nosé bien cual es. Quizá porque ni ellos mismos se dieron cuenta de lo mucho que me enseñaron, porque en las peores horas de este año llegaron a hacerlas mas ligeras, porque no me deben nada ni yo a ellos. Y decía, por alguna extraña razón los extraño, no sé donde estan.

2008-12-17T16:28:00.000-08:00

Si pudiera elegir un regalo para esta navidad sería que mi vida acabara pronto.

¡qué escándalo! ( como así que dije eso ????)

Pero es la verdad. No pienso matarme, ni el intento vaya; aunque si contamos que fumar, comer en exceso y mi vida sedentaria me llevaran a una muerte prematura puede ser que de alguna manera si este cometiendo suicidio a largo plazo.

arderé pues en el infierno de la mediocridad, de la tibieza, de los que se vencieron.

¡Feliz Navidad!

31 de octubre.

2008-12-14T21:51:00.000-08:00

Ultimamente es muy difícil que me sienta bien en algún lugar. Incluso en mi cama que solía ser el perfecto refugio. Me acuerdo que me quería enamorar, quería encontrar algo a que aferrarme y salí en busqueda de un hogar. Caminé desde High Park hasta Chinatown recorriendo todos y cada uno de los lugares que me gustaban que seguían ahí, intocables, llenos de mi historia personal y tan vacíos ahora de sentido. Fué así el 31 de octubre el último día que me sentí bien, el día que encontré un amor y lo dejé ir. Mientras caminaba hundida en mis recuerdos cuando más hirientes se hacían estos, los abandoné completamente y dejé de ser victima y pasé ser un habitante mas. Justo como en los viejos días, aquellos que ahora me causan lágrimas; volví a pertenecer a la tierra, había encontrado toda la seguridad perdida, al amante muerto, al amigo que es tu hermano, el aire que no cala, volver a ser quien fuí. Encontré cada rincón tal cual lo dejé, cada cosa en su perfecto lugar. El sol no calentaba pero no hacía frío, había mucho movimiento, las tiendas vintage, los cafés bohemios, el olor a marihuana, el olor de la quesería, a carne fresca, a mercado, la música en el aire, las hojas rojas en la calle: Kensington Market.

nosé porque no te creí si en verdad te amo.

can you read my mind???

2008-11-10T21:37:00.000-08:00

....because I dont shine, if you dont shine. *

* read my mind-the killers

This is the life: Berlin

2008-10-03T13:54:00.000-07:00

where you gonna go, where you gonna sleep tonight??

Es difícil describir las mil emociones que recorren mi cuerpo, descargas constantes de felicidad, tristeza, paz, miedo, felicidad, tristeza, paz, miedo...un ciclo que no tengo idea cuanto vaya a durar pero por el momento disfruto cada minuto como si fuera el primero, me doy la libertad de sentir cada emoción como un lujo no permitido, pero que me hace sentir tan bien, tan diferente, tan nostálgica, tan fuerte, tan débil, tan santa, tan tonta.

¿se puede enamorar perdidamente de algo con sólo respirarlo?

Aún no lo entiendo, pero todo lo complicado que puede ser la vida ya no parecía tan complicado, la vida me retaba a vivirla. Cuando las cosas no podrían ir peor estas tomaban distintas formas, colores, olores, sensaciones, todas y cada una me hacían vibrar con una emoción desconocida para mi.

La incertidumbre era la reina y gobernaba a sus anchas, con tanta seguridad que me daba tanta felicidad, tanta libertad acompañada de movimientos suaves sin prisas, de pasos en la oscuridad supongo pisando cualquier tipo de alimañas babosas pero nada de eso importaba. Yo estaba enamorada.

El dolor es latente en cada rincón que miras, la resurección esta a la vista y a la vuelta de la esquina. Te haz caído tantas veces, te haz levantado esas tantas. Estas llena de cicatrices que te hacen tan bella.

No sé si te encontré o me encontraste. Si me habías llamado hace tres meses, que si yo te ignoré llevandote siempre en mi muñeca izquierda, que si a las siete de la mañana cantabas y no me dejaste marcharme si antes verte, y darme cuenta de que estas tan rota, pero tan magnifica; que aún no entiendo lo que me dijiste, pero es inevitable no caer rendida a tus pies.

definitivo la comodidad apendeja a las personas, gracias por no dejarme dormir.

la historia de la familia que tiene un ferrari

2008-09-13T09:21:00.000-07:00

Doerthe asegura que la capital de Suiza es Zurich, cosa que hasta yo se es totalmente erróneo. Berna es la poseedora del título. Nosé si serán los días patrios, el estar tan lejos de México, el frío o la lluvia la que me hacen pertencer aún mas a mi tierra querida, caliente y árida. Y de México su capital es la "Ciudad de los Palacios" o en otras palabras el fascinante Distrito Federal.

En mi casa nos gusta comer carne. Carne con chile. Mole con pollo. Carne asada. Carne a la tampiqueña. Puntas de filete. Carne deshebrada. Cocido para los días fríos. Carne molida para los chiles rellenos. Pechugas de pollo rellenas. Pechuga de pollo asada. Tacos de carne. Pozole con carne. Carne de vaca. Carne de cerdo. Carnívoros a fin de cuentas. Deberían de ver como se llena el congelador cuando mi mamá va al agropecuario a comprar el mandado que básicamente es pura carne. Dicen que comer tanta carne es malo, y se lo hago saber a mi mamá cada vez que pretendo convertir todos mis hábitos malos en buenos y dedicarme a una vida asceta.

Llevo tres meses que no he probado un pedazo de carne decente, porque las hamburguesas de mcdonalds no cuentan, es mas dicen que los que gustamos de la comida rápida comemos experimentos alimenticios como eso de los pollos que no son pollos y que la carne de mcdonalds es soya, cosa que tampoco me molesta a final de cuentas la soya si nutre.

Es que dicen que la carne en Suiza es cara. ¿pero no se supone que Suiza es el país mas rico del mundo? entonces supongo que sus habitantes tienen cierto ingreso que les permitiría comprar carne. Y la verdad es que gozan de "buenas vacas" y lo digo literal, tienen las vacas mas risueñas y pispiretas que yo haya conocido, con sus cascabelitos en el cuello todas ellas siempre tan formales y coquetas a la hora de pastar. Unos pastizales de ensueño, dígame usted donde a visto un paisaje siempre verde de pasto frasco a la hora que se le apetesca. Pareciera que aquí las vacas son las únicas que se dan verdaderos banquetes. No dejo de pensar los buenos filetes que han de salir de cualquier vaca que apunte con mi dedo indice y con los ojos cerrados.

Y básicamente mi dieta actual se limita a pan blanco otra veces negro, unas mas descongelado otras fresco; quesos, camembert, brie, suizo, gouda. Cuando me va bien como cosas como quiches, pasteles de espinacas, alguna sopa. Las verduras son un privilegio son caras como una ida al cinépolis VIP en altaria. Entonces con todo los elementos puestos imaginese cual será mi dieta.

Pero no dejo de pensar que Doerthe tiene un mercedez benz, cosa que no es taaaaan rara para cualquier europeo. No dejo de pensar que justo arriba de mi cuarto se come caliente. No dejo de pensar que se viaja en primera clase. No dejo de pensar que una ida al Riggi cueste 20 francos. Y que un souvernir cueste 10. Y de repente se me olvida porque: pobresitos en verdad la estan pasando mal, les voy a reponer los nachos que me acabo de agenciar de la alacena, costaron 2 francos, seguro ni 2 francos tienen.

Naive. Siempre me ha gustado mas como se dice inglés la palabra inocente. Naive. Todo este tiempo he sido y creo que jamás se me quitara la inocente. Y mucho menos cuando salgo a la calle a escuchar el ruido y el alboroto que hace Doerthe: su padre ha llegado en un Ferrari.

2008-09-12T05:43:00.000-07:00

no, tu no eras para mí.

Deseamos tanto pertenecer, que se quedó en deseo. Pertenecimos en la memoria de los que nos recuerdan, de los que nos planearon, de a los que el plan les salió de diez.

no, tu no eras para mí.

Lo debí saber desde que te ví. Desde que tu diste por sentado un sí. Desde que no tuviste dificultades en mi voluntad.

tu nunca fuíste para mí.

Ni en el día con sol, ni en la oscuridad en el camino al tomar el camión. Ni cuando estuve enferma, ni cuando estuve a solas contígo.

sin palabras me lo hiciste saber de mil maneras: "yo no soy para tí"

Pero te gustaba disparar el botón que me llevaba a otros mundos donde si eras mío, donde me alababas como quien alaba a su Dios, me hacías creer en futúros de tazas de chocolate humeante en tardes de invierno.

Y así pensando que si eras para mí, pasé días en los que contaba los segundos para volverte a amar, para pulir mis defectos y de una vez por todas pertenecernos. Pero también pasé meses preparando mi venganza, tantos meses pasé que se convirtieron en años. Años de idear el perfecto plan para hacerte notar lo estúpido que fuíste.

Pero no es que hayas sido estúpido, así hablan los ardidos. Simplemente supiste por anticipado que yo jamás te pertenecería, que toda esa locura no era de este mundo al que tu si perteneces.

Y hoy llegó el perdón. Vino con la lluvia cuando menos lo esperaba. Pareciera que lavó mis culpas, y complejos, por supuesto que lavó las tuyas, tus errores e indiferencias. Lavó las ideas de la gente. El perdón me supo a un cigarro, lo sentí como brisa helada que desinflama las pasiones, lo escuché en los pájaros y lo ví con una tarde de verano tardío.

quizá muy tardío......

2008-09-11T12:24:00.001-07:00

Así, sin pena ni gloria he decidido terminar con la semana de mis personajes favoritos. Y es que una vez que me fuerzo a hacer las cosas, no más no me salen.

Y hoy quiero hablar de otras cosas. De esas que todos disfrutamos: de las tristezas. Con las tristezas pasa lo mismo que con las historias de fantasmas, a todos nos causan morbo y todos tenemos una que contar. Y ciertamente a todos nos da miedo, ya sea la tristeza o el fantasma en cuestión.

Bueno, hay gente que no, hay que gente no siente. Y yo que estuve tan cerca de ese grupo privilegiado. Digo, cerca porque jamás he dejado de temerle a los fantasmas. Pero en cuanto a los asuntos de la emoción fué que el corazón se secó y ni con el rocío de la mañana revivía. Horas, que digo horas, días completos en terapia intensiva de amor, de comprensión y aún así seguía como dormido.

Ah!, pero, ¿no que no sentías pedazo de carne entumido?

Rabia. Rabia en su mas puro sentido y si al infierno me condeno será pues la Ira la que me llevó derechito.

Ya son varios los días en que siento que la sangre me hierve. Así de súbito, sin ninguna explicación. Al principio lo confundí con esos calores mundanos que pervierten al alma y sacian al cuerpo. Pero me hervía tanto que los calores cambiaron mi humor al de una persona realmente iracunda, molesta que caminaba con furia, que encontró la manera de odiar al mundo, a la gente, a su novio muerto, al mundo otra vez, a su vida de vagabundo, a su novio muerto otra vez, a su cansancio, a su novio muerto una vez mas.

Y sigo enojada. ¿ ypa que sirvieron tantos besos? ¿ porqué te aposté tanto? ¿porqué te entregué mi cuerpo, mi alma y mi voluntad? ¿pa que te hice encabronar tanto? ¿porqué te mentí? ¿porqué al final no tuve mas dudas? ¿ y porqué si las tuve? ¿para que chingados te empeñaste en que fuera tuya? ¿de que me sirvieron 5 años? pa pura chingada....

Francisco I. Madero( engalanando la semana de mis personajes favoritos)

2008-09-09T12:17:00.000-07:00

El padre de la democracia.

Siempre he sido una apasionada de la historia de México(eso de apasionada le da seriedad a mi texto). Una de mis historias favoritas es la Revolución Mexicana. Uno de mis personajes favoritos es Francisco I. Madero con su Plan de San Luis, bajo los preceptos de Democracia, No Reelección, Tierra y Libertad hizo posible salir de la dominación retrograda a la cual Porfirio Díaz tenía sometido a México, de alguna manera no lo hacía tan mal, la moneda valía algo y los delincuentes eran castigados con mano muy dura, pero obvio los jodidos estaban mega jodidos, las tierras mal repartidas, los indios muriéndose de hambre y en verdad que solo unos pocos eran los favorecidos, los blanquitos, los que venían de europa. Pero bueno no es de Porfirio de quien quiero hablar, sino de porque me cae rebien este cuate( siempre quise usar apropiadamente la palabra cuate) Franciso Ignacio Madero.

¿Qué razones impulsaron a Madero para iniciar la lucha por los derechos políticos de los mexicanos? ¿Qué lo motivó a creer en la a democracia?

El Espirtismo.

¿quihubo? ¿a poco no suena a chisme de TVnotas?

Madero tenía la vida resuelta, era gente bien, estudiado y viajado. Humano como cualquier otro, respiraba, comía y cagaba. Muy lejano a ese Madero que ponen los libros de texto gratuitos de la SEP, personajes mega cabrones, acartonados de hueva que nomás porque si se les ocurre echar desmadre.

Madero era un medium escribiente.

“Estas comunicaciones –escribió Madero en sus Memorias– me hicieron comprender a fondo la filosofía espiritista y, sobre todo, su parte moral, y como en lo íntimo me hablaban con gran claridad de los invisibles que se comunicaban conmigo, lograron transformarme, y de un joven libertino e inútil para la sociedad, han hecho de mí un hombre de familia, honrado, que se preocupa por el bien de la patria y que tiende a servirla en la medida de sus fuerzas.”

Las comunicaciones mas importantes que tuvo Madero fueron con dos miembros de su familia; Raúl su hermano que había fallecido de quemaduras graves a los 4 años y otro personaje que firmaba como José y otras tantas como Ramiro.

Raúl, aconsejaba que evitaran jugar pool y aprovecharan ese tiempo para la caridad; que utilizaran las riquezas materiales otorgadas por Dios para hacer el bien entre los pobres; que dominaran sus pasiones carnales y rechazaran los vicios; que dejaran la vida vegetativa, oraran con fervor y no mirasen con desdén los dictados del más allá.

José es quien le comunica a Madero acerca de su tarea de liberar al pueblo mexicano por lo que le pide que domine sus pasiones. Madero comenzó a prepararse. Solía retirarse a lugares solitarios, generalmente a su rancho Australia, donde meditaba y oraba profundamente. Procuraba acostarse tarde, madrugar y, contrariamente a su vieja costumbre, rechazaba la siesta vespertina. Ayunaba y comía lo necesario para mantener las energías. No bebía y no fumaba.

"El espiritismo de Francisco I. Madero no debe –ni debía– verse como una charlatanería o una excentricidad. Fue una creencia que marcó el rumbo de todos los actos de su vida pública y privada. Su fe en la democracia, la defensa de la libertad y su respeto por la dignidad humana abrevaban innegablemente de las aguas de su espiritismo. Madero hablaba, siempre habló, para los vivos. Sólo en una ocasión habló con los muertos: aquellos que no quisieron escucharlo, renunciaron a su libertad y vieron impasiblemente su caída. –Alejandro Rosas Robles"

Ahora leyendo todo eso que escribí la gente que me conoce entenderá porque me fascina tanto este cabrón, tiene ese toque de misterio, de magia que seduce, que envuelve y me lleva a buscar mas, a buscar mi idéntidad nacional, a quitarle un tanto de bélico y darle un tanto de santidad.

Ayn Rand

2008-09-09T11:18:00.001-07:00

Al parecer esta semana se la voy a dedicar a mis autores favoritos. Tengo mucho que decir y tanto que contarles pero las ideas aún no han encontrado las palabras; mientras tanto les dejo con una de mis favoritas, aunque dicen por ahí que es medio chafa su filosofía(objetivismo), pero al menos sus novelas estan chidas.(hay algunos otros que tampoco les gustan)

Ayn Rand afirmaba que la verdadera libertad empezaba en el individuo, en uno mismo. Esta frase es la base de lo que AYN Rand denominaba el Egoismo Razonable, la necesidad de pensar de vez en cuando en uno mismo para conseguir el equilibrio personal. La necesidad de hacerte valer, para que los demás te valoren, de tener la valentía de mostrar tus sentimientos sin juzgar y sin miedo a ser juzgado. De defender como de verdad es uno por encima de lo que piensen los demás, la necesidad de ser simplemente feliz sin dar explicaciones a nadie, sean cuales sean las consecuencias.

LUNES( O DEL PORQUE AMO A DR. SEUSS)

2008-09-08T12:18:00.000-07:00

Oh, the Places You’ll Go!

Congratulations!

Today is your day.

You’re off to Great Places!

You’re off and away!

You have brains in your head.

You have feet in your shoes

You can steer yourself

any direction you choose.

You’re on your own.

And you know what you know.

And YOU are the guy

who’ll decide where to go.

You’ll look up and down streets.

Look ‘em over with care.

About some you will say,

“I don’t choose to go there.”

With your head full of brains

and your shoes full of feet,

you’re too smart to go down any not-so-good street.

And you may not find any

you’ll want to go down.

In that case, of course,

you’ll head straight out of town.

It’s opener there

in the wide open air.

Out there things can happen

and frequently do

to people as brainy

and footsy as you.

And when things start to happen,

don’t worry. Don’t stew.

Just go right along.

You’ll start happening too.

OH!THE PLACES YOU’LL GO!

You’ll be on your way up!

You’ll be seeing great sights!

You’ll join the high fliers

who soar to high heights.

You won’t lag behind, because you’ll have the speed.

You’ll pass the whole gang and you’ll soon take the lead.

Wherever you fly,

you’ll be the best of the best.

Wherever you go, you will top all the rest.

Except when you don’t

Because, sometimes, you won’t.

I’m sorry to say so

but, sadly, it’s true

and hang-upscan happen to you.

You can get all hung up

in a prickle-ly perch.

And your gang will fly on.

You’ll be left in a Lurch.

You’ll come down from the Lurchwith an unpleasant bump.

And the chances are, then,that you’ll be in a Slump.

And when you’re in a Slump,

you’re not in for much fun.

Un-slumping yourself

is not easily done.

You will come to a place where the streets are not marked.

Some windows are lighted.

But mostly they’re darked.

A place you could sprain both you elbow and chin!

Do you dare to stay out?

Do you dare to go in?

How much can you lose?

How much can you win?

And IF you go in,

should you turn left or right…

or right-and-three-quarters?

Or, maybe, not quite?

Or go around back and sneak in from behind?

Simple it’s not,

I’m afraid you will find,

for a mind-maker-upper to make up his mind.

You can get so confused

that you’ll start in to race

down long wiggled roads at a break-necking pace

and grind on for miles across weirdish wild space,

headed, I fear, toward a most useless place.

The Waiting Place……for people just waiting.

Waiting for a train to go

or a bus to come,

or a plane to go

or the mail to come,

or the rain to go

or the phone to ring,

or the snow to snow

or waiting around for a Yes or a No

or waiting for their hair to grow.

Everyone is just waiting.

Waiting for the fish to bite

or waiting for wind to fly a kite

or waiting around for Friday night

waiting, perhaps, for their Uncle Jake

or a pot to boil,

or a Better Break

or a sting of pearls,

or a pair of pants

or a wig with curls,

or Another Chance.

Everyone is just waiting.

!That’s not for you!

Somehow you’ll escape

all that waiting and staying.

You’ll find the bright places

where Boom Bands are playing.

With banner flip-flapping,

once more you’ll ride high!

Ready for anything under the sky.

Ready because you’re that kind of a guy!

Oh, the places you’ll go!

There is fun to be done!

There are points to be scored.

There are games to be won.

the magical things you can do with that ball

will make you the winning-est winner of all.

Fame! You’ll be famous as famous can be,

with the whole wide world watching you win on TV.

Except when they don’t.

Because, sometimes, they won’t.

I’m afraid that some times

you’ll play lonely games too.

Games you can’t win’cause you’ll play against you.

All Alone!

Whether you like it or not,

Alone will be something

you’ll be quite a lot.

And when you’re alone,

there’s a very good chance

you’ll meet things that scare you right out of your pants.

There are some,

down the road between hither and yon,

that can scare you so much

you won’t want to go on.

But on you will go

though the weather be foul

On you will go

though your enemies prowl

On you will go

though the Hakken-Kraks howl

Onward up many

a frightening creek,

your arms may get sore

and your sneakers may leak.

On and on you will hike

and I know you’ll hike far

and face up to your problems

whatever they are.

You’ll get mixed up, of course,

as you already know.

You’ll get mixed up

with many strange birds as you go.

So be sure when you step.

Step with care and great tact

and remember that Life’sa Great Balancing Act.

Just never forget to be dexterous and deft.

And never mix up your right foot with your left.

And will you succeed?Yes!

You will, indeed!(98 and 3/4 percent guaranteed.)

KID, YOU’LL MOVE MOUNTAINS!

So…

be your name Buxbaum or Bixby or

Mordecai Ali Van Allen O’Shea,

you’re off to Great Places!

Today is your day!

Your mountain is waiting.

So…get on your way!

Dr. Seuss

mis amigas conociendo muchachos y yo señoras

2008-08-29T04:14:00.000-07:00

Al parecer mi destino es conocer mujeres viejas. No tengo nada en contra de la vejez, y mucho menos de las mujeres, pero al parecer lo único que atraigo son viejitas que saben español o que estan estudiando español y me quieren usar para sus mas malvados propósitos que a esa edad no es mas que el de mejorar "su español".

Todas las mañanas trato de ir a la única tienda que existe en esta villa monasterio de gatos, y lo hago con varios propósitos: caminar, no estar encerrada en la casa y comprar mi cocacola light. La tienda la cierran a la doce del día, y los domingos a las once de la mañana, esto a colación para que se den una idea de a-donde-me-vine-a-meter.

Esta mañana amanecí terriblemente triste, ¿¿¿ existirá ese termino o lo acabo de inventar???, decía pues, que la tristeza me agarró desde ayer en la noche, me dijo no vas a salir, te vas a quedar sola en tu departamento-jauladeoro y te vas a hundir en la mas "miserable miseria". Como siempre, le hice caso y al despertar el día de hoy me sentía con unas ganas inmensas de llorar, e impotente y sola muuy sola.

Pero la vida es buena, o rara, o buena-rara y siempre se encarga de mandarme a alguien para subirme el ánimo. Así pues ya me pasó el turista mexicano que me abrazo y besó porque me dijo que se me veía que lo necesitaba tanto( ya lo había contado?? , si verdad??), o por ejemplo este lúnes empezó mi racha de viejitas. Esperaba yo el camión para alejarme lo mas posible de mi monasterio, cuando una "señora de avanzada edad" me balbuceó nosé que cosas en alemán y por primera vez entendí, me decía que si no tenía frío que ella estaba usando dos chamarras y aún así se moría de frío. Me hubiera encantado responderle como me gusta: no señora no tengo frío porque acabo de caminar mucho y me acaloricé y además tengo mucha grasa corporal para mantenerme calientita, pero bueno eso nunca va a pasar y me limite a contestarle en "el inglés" pues la verdad es que todo mundo lo entiende. Y así comenzó la conversación que empiezo todos los días: de donde eres? de Mexico? hablas español?? y bueno resultó que la señora SABÍA realmente hablar español cosa que me hizo sentir bien al menos tenía una vecina que habla español, ojalá tenga hijos 30añeros inteligente, guapos y ricos que se enamoren de mi. Y pues bueno quedamos en que de vez en cuando la visitaría para platicar un ratito y ayudarle a practicar.

Que bien!! me gusta ayudar a la gente, una viejita, que tierna!!! soy tan chida porque tengo una amiga "mayor".

Hoy por la mañana en medio de mi tristeza decidí ir a la panadería que cierra temprano para comprar mi coca y fumarme un marlboro suizo que hacen que se me seque la boca; fuí con Doerthe y le dije:

Alejandra: Doerthe, can I go to the bakery?
Doerthe: yeah, sure!, what do you want to buy?
Alejandra: hapiness....
Doerthe: sorry?

... y estaba yo así echando cigarrin cuando otra señora mayor, no tan vieja, mas bien como de la edad de mi madre, se me acerca y me pregunta que si puede sentarse conmigo. Y empieza la función: de méxico, sí español, de Aguascalientes, Suiza esta bonito, me siento sola, la escuela se canceló. Resulta para NO variar que la doña estaba estudiando español, principiante y se llamaba como yo: Silvia(bueno para los que no me conocen ahora saben que me llamo Silvia Alejandra) y bueno me ofreció enseñarme algo de alemán a cambio de yo enseñarle algo de español, gustosamente acepté el trato esperando que también tuviera hijos guapos y ricos con ganas de enamorarse y pasear y pagarle todo a un mexicana, intercambiamos direcciones y nos despedimos.

Por eso digo que la vida es chistosa, me lleva a personas que jamás pensé conocer y mucho menos tenía ganas de conocer. Siempre pensé que esta venida a Suiza sería para conocer gente nueva, de mi edad, emborracharnos y tener fotos chingonas. Ha sido muy diferente a todo lo que yo imaginé. Pero bueno, por algo llegaron a mi vida esas personas, simplemente mi nueva doña-amiga me dijo que debería de "tomar riesgos" cosa que me hace tanta falta tomar riesgos y aceptar rechazos.

En fin, es muy agradable conocer "gente mayor" a final de cuentas si la vida me lo permite yo seré "gente mayor" algún día y me darán ganas de platicar con gente joven. Pero no vaya a ser que se me bote la canica(nunca me ha gustado esa expresión, pero siento que encaja) y me convierta en la nueva mata viejitas.

un arete

2008-08-22T12:55:00.000-07:00

El último día que te vi, al llegar al hospital después de que me dijeron que probablemente ya no estarías mas por aquí me preguntaron que si quería conservar tus pertenencias a lo que sin duda asentí y así fue que me entregaron una llave y un arete.Me acuerdo mucho del día en que te enojaste conmigo porque te perdí una parte del arete y bueno como pudiste lo arreglaste con partes intercambiables de tu otro arete que no me gustaba tanto. Así pues el cuerpo era negro y los extremos un triángulo blanco con líneas azules.Cuando me entregaron el arete lo primero que hice fue ponérmelo en mi oreja, pues cuento con tres perforaciones las cuales ninguna usaba porque no me gusta usar aretes pero ahora que lo pienso creo que me gustan las perforaciones. Es así que lo he llevado por mas de un año y medio cualquiera que sea la ocasión, era como si se hubiera fundido a mi cuerpo.A mucha gente le ha resultado peculiar, lo miran y me han dicho que es extraño.Este fin de semana conocí una persona que me dijo que mis temores acerca de mi equipaje es totalmente simbólico. Que debo de dejar todo lo que me pesa( la carga emocional) y así mi equipaje se volverá ligero y no tendré mas miedo de nada.¿ qué tiene que ver con el arete? mmm pues mucho...mal que bien el arete tiene mucho peso en mi. Lo he cuidado como una madre a su hijo pues no quería que se perdiera por nada en el mundo, era un pedacito de Edmond. Era tenerlo siempre en mi oreja. Era llevarlo conmigo a Chiapas, a México, a la playa y ahora a Suiza.Y bueno, pasó lo inevitable en mí. Al esta jugando con él, se repitió lo que pasó aquél día que Edmond se enojó conmigo, perdí una extremidad por lo tanto el arete puede caer en cualquier momento. Al principio me invadió una angustia terrible, aquél pequeño arete estaba incompleto y yo pretendía perpetuarlo, cargarlo para siempre: el día de mi secuestro, el día de mi vida, el día que me volviera a enamorar.El arete es parte de mi equipaje. Edmond, si de algo estoy segura es que no eres un arete. Ni tampoco eres el backpack amarillo. Y me resistía a abrir esas maletas pesadas que traigo, era como si al abrirlas te me escaparas una vez mas. Quería quedarme con todo eso para mí, muy adentro y lo dejé ahí y se empolvó y acumulé mil cosas y ahora me doy cuenta que nada de eso tiene sentido pues ya no estas aquí.Y bueno he estado pensando en quitarme lo que queda del arete, pensaba en un lugar especial, una especie de rito, pero la verdad voy a dejar que caiga solo, supongo que ese es el día especial.las cosas se acaban, las personas se mueren al final sólo quedan los recuerdos. Eso Gordux nadie me lo va a quitar, nadie lo va a comprender y no quiero tampoco que lo comprendan eso es entre tu y yo, y te amo tanto que te dejo partir, pero no seas gacho de vez en cuando echame un ojo que estoy retaruga.

Pete from Toronto:

2008-08-15T03:43:00.000-07:00

1. faggot

In these times not really used if somebody is really a homosexual mostly used insteap of calling somebody stupid or a loser.

Alejandra: Pete hasn't answered my email.
"whoever you want": Yeah, he is probably pissed off with you.
Alejandra: He is such a faggot.
"whoever..." : Yeah him and his faggot friends.

see??? I never meant to hurt you..... lol.

Jarvis Cocker me habló

2008-08-12T08:37:00.000-07:00

Hoy estoy sola. Si, una vez mas. La familia decidió ir a Alemania y dejarme en Suiza. Cosa que no me molesta pues estoy haciendo lo que quiero. Me he cansado de ver televisión, he fumado como loca dentro de la casa y los quehaceres los he dejado para la noche y así dormir cansada. Soy como Macaulay Culkin en Home Alone, sólo espero que no se presente algún maleante porque no soy tan audaz para confrontarlo. Pensaba lo cul que sería tener amigos e invitarlos a mi departamento y tomar vino tinto, platicar y escuchar buena música, si lo sé suena algo "maduro" el plan pero las luces de mi departamento me invitaban a una velada tranquila. Así mismo pensaba cuando Elsa me dijo que había visto una película en la que había visto mi vida en el futúro: una pobre vieja rodeada de perros y que salía a pasear con su grabadora al hombro; en ese momento no hubo otra idea que se me hiciera tan cul como esa, y rematé diciéndole que esperaba que el día que me muriera todos esos perros me comieran. Siempre me sentí especial porque no le tenía miedo a la "soledad", había vivido sola anteriormente y lo había hecho muy bien, pero la verdad es que jamás estuve sola, era cuestión de que chilleteara por algo y Edmond a millones de kilometros de distancia hacía magia y me proveía de todo lo que necesitara: desde dinero, compañía, risas, y la certeza de que a mi regreso estaría alguien con los brazos abiertos y darme el abrazo mas protector en toda la tierra. Me proveía SEGURIDAD. Hoy por hoy no la tengo mas. Me duele mucho irme soltando de mis memorias llenas de felicidad, dicen por ahí que son cosas que jamás vamos a perder y que debemos forjar nuevas, y pues creánme que ahora estoy llena de "nuevos recuerdos" no precisamente los que quisiera pero supongo que eso es la vida y justo cuando mas inmersa en mis pensamientos me encontraba y cuando mas abstractos estos se hacían alcancé a escuchar a Jarvis Cocker que decía que todo iba a estar bien, lo repitió no sé cuantas veces y pues bueno también confío en él, al menos me hace reír y si un día se pone serio ¿porqué no darle crédito?

la pequeña racista que vive en mí

2008-08-11T13:15:00.000-07:00

Bueno, después de 30 y nosé cuantos días de estar amargandome la vida, sufriendo porque a final de cuentas si dependo de unas pastillas pa controlar a mis amigos imaginarios, y al borde de la locura hoy decidí ser una suiza mas. Hoy en mi día libre decidí que debo de dejar de ser turísta e integrarme a su modus vivendum, así que pues agarré el paraguas, el libro y una botella de agua y decidí que era el día perfecto para ir a las orillas del lago de Lucerna para asolearme, terminar el libro que dicho sea de paso "lo escribieron pensando en mi" (PS I LOVE YOU). Todo era perfecto, hasta eso mis amigos imaginarios no dieron mucha lata, estaban ocupadao viendo a las muchachas en bikini, cabe mencionar que se me olvidó una toalla y unas cervezas me hubieran caído bien, pero bueno supongo tendré algunos otros días soleados para hacerlo a la perfección suiza. Después de todos esos detalles intrascendentes, llegué al fin del libro en el cual la protagonista se decide a vivir su vida y dejar de tener miedo por conocer gente nueva. Pensé: ja! si todo fuera tan fácil como esta historia que acabo de leer? si tan sólo conocer gente nueva en un país extraño y además el país mas ñoño del mundo fuera fácil?? cuando un joven en bicicleta se aproxima a mí y me dice algo en alemán a lo cual respondo mi frase mas usada por estos días: Sorry, I dont speak german e irremediablemente empieza la fase de ¿entonces que hablas?(en inglés por supuesto) y la fase de "taxista que habla y habla sin parar y uno no tiene ganas de escuchar"(cosa que me recuerda a Seinfeld, a veces puedo ser tan Elaine) y así pues fué que conocí a Karm, de Argelia. Argelia???? Africa?? peligro?? musulmanes?? machistas?? uff todos esos temores me invadieron pero se fueron despejando conforme pasaban los minutos de intensa conversación la cual desembocó a un café y mas tarde a conocer el Club donde Karm trabaja, después su casa(debo confesar que en esta parte estuve a punto de escapar corriendo pues estaba segura que "el africano" me iba a golpear en la cabeza, después violarme y me iba a obligar a una vida de esclava sexual al haber perdido yo la memoria y encontrarme sola e indefensa) tuve suficiente de su casa y nos fuímos a otro café, el cual era tan cool, algo que no había visto por acá, un lugar de gente "pretty laid back" y sin pedos raciales según Karm. Pero la verdad es que yo claramente ví como lo veían. Karm no es "moreno" es blanco pero de rasgos algo árabes y la verdad es que los disque alivianados suizos les resultaba molesta su presencia, a lo cual me empezó a incomodar a mí pues sentí una vez mas que "estaba mal" estar con alguien de Argelia. Cosa que me hace pensar que soy una estúpida, es como cuando estas en la escuela y no te juntas con el nerd porque no es cul, o con la gordita porque todos se burlan de ella; entonces me cagué tanto, pensé, este tipo es muy decente y educado, hasta me invitó las chelas y no, definitivo no se quiere acostar conmigo, talvéz sòlo se siente solo así como yo. Total que ignoré a todos los suizos que veían raro a mi nuevo amigo y trate de disfrutar su compañía y nuestra conversación mitad inglés, dos tercios alemán, dos cuartos español, tresmilésimas de árabe y también 10.23% de francés, valga ustéd a saber que fué lo que entendimos el uno del otro, yo al menos me quedé con una buena impresión de Karm. El punto es que al estar hablando una pareja de Güeros me preguntaron que de donde era y pues resultó que la mujer de la relación de dos, hablaba español y a decir verdad un español perfecto y resultó ser muuuy simpática(raro para un suizo) y super abierta( mucho mas raro para un suizo) y no dejamos de hablar en español y un poco de inglés para que su novio entendiera, intercambiamos teléfonos y prometió firmemente ser mi fiel amiga, consejera y dama de honor en mi boda; estaba yo muy emocionada con mi nueva amiga( y de suiza goooooooooooooooooooeeeeeiiii, ufff!!) cuando recordé que Karm estaba a mi lado tratando de entender lo que hablabamos, Karm habla alemán y frances y Sybille(mi nueva amiga, novia de Marcus) también habla alemán y francés (y por supuesto un español hermoso, un inglés fabuloso) pero Sybille no fué tan amigable con Karm. Me sentí super mal, pues unas horas antes yo también había sido como Sybille al pensar que no es cul hablarle a Karm (eh ahí la pequeña racista que vive en mí) y pues apesar de lo contenta que me sentía con mi nueva amiga(mujer, de mi edad, disfruta la vida, suiza) pensé que era hora de partir para así poderme integrar con Karm una vez mas. Y bueno el día termina en que Karm le pide a Alejandra(a mí) que por favor lo llame el viernes para ir al bar de Shishas en el cual el trabaja, la acompaña al bus y Alejandra piensa que fué un buen día, en el que se dió cuenta que la soledad es cabrona y entonces los obstáculos raciales pueden ser superados, al menos por unas horas.

lo que he aprendido

2008-08-08T13:50:00.000-07:00

Como ladran los perros:

Canada: roff, roff
Suiza: bauff, bauff
México: guau, guau

Como son las cosas asquerosas:

Canada: yuck
Suiza: bah!
México: wacala

Como son las cosas dolorosas:

Canada: awe
Suiza: awa
México: chingada madre!!

La Tarea

2008-08-05T11:05:00.000-07:00

Estoy rete emocionada. Por primera vez soy considerada para un meme. Recuerdo que alguna vez tramposamente hice uno sin que nadie me lo pidiera, pero hoy por hoy alguien piensa que tengo algo bueno que compartir y pues bueno, intentaré encontrar los bloggers que quieran participar y hacer todo esto bonito y como debe de ser.

1- Escribir 14 "pequeñas cosas" que te hagan feliz.
2- Antes de eso copiar las reglas.
3- Seleccionar 6 bloggers para que sigan con el meme.
Pipen
Rocco
Verónica
Grajeda
Lula
y ya porque no tengo a alguien mas...
4- Avisarles a dichos bloggers que han sido seleccionados

1.- dormir mucho
2.- música
3.- comer
4.- ir al baño (cagar)
5.- fumar
6.- fumar en el parque de Colinas( en aguascalientes)
7.- fumar en el parque de Colinas con una coca light
8.- cantar donde sea
9.- leer
10.- tomar whiskey
11.- los aviones y todo lo que implica( viajar, despegar, aterrizar, la comida, las bebidas, etc)
12.- ir de compras
13.- sentir el aire en mi mano cuando viajo por carretera en auto
14.- sentir mi mano en un saco de granos

supongo que hay muchas otras cosas mas, pero eso fue todo lo que se me ocurrió ahora....

gracias Marxella por la invitación....

Capítulo 16 ( un día en la vida de Alejandra)

2008-08-04T04:54:00.000-07:00

"Holly sujetó con una pinza la sábana que estaba tendiendo y pensó en cómo había ido trastabillando durante el resto del mes de mayo, tratando de poner un poco de orden en su vida. Había días en los que se sentía feliz y contenta, segura de que las cosas le irían bien, cuando de súbito, tan deprisa como había llegado, la dicha desaparecía y ella volvía a sumirse en la más absoluta tristeza. Procuró establecer una rutina en la que dejarse atrapar de buen grado para volver a sentir que pertenecía a su cuerpo y su cuerpo a la vida, en lugar de deambular por ahí como una zombi observando cómo los demás disfrutaban de sus vidas mientras ella aguardaba a que la suya acabara. Por desgracia, la rutina no resultó ser exactamente como esperaba. Se encontró a sí misma inmóvil durante horas en la sala de estar reviviendo cada uno de los recuerdos que conservaba de su vida con Gerry. Lo más triste de todo era que pasaba la mayor parte de ese tiempo rememorando todas y cada una de las peleas que habían tenido, deseando poder borrarlas, poder retirar todo lo desagradable que le había dicho, presa del enojo, y que en absoluto reflejaba sus verdaderos sentimientos. Se atormentaba por lo egoísta que había sido en ocasiones, saliendo de juerga con las amigas cuando se enfadaba con él en vez de quedarse en casa y deshacer el entuerto. Se reprendía por haberse apartado de él cuando debería haberlo abrazado, por haberle guardado rencor durante días en lugar de perdonarlo, por haberse ido a dormir sin cenar en lugar de hacerle el amor. Deseaba borrar todas las ocasiones en las que le constaba que Gerry se había enfadado con ella y la había odiado. Deseaba que todos sus recuerdos fuesen de buenos momentos, pero los malos no dejaban de perseguirla hasta obsesionarla. Y éstos habían sido una absoluta pérdida de tiempo.

Y nadie les había advertido que andaban escasos de tiempo.

Luego venían los días felices en los que iba de aquí para allá con una sonrisa pintada en el rostro, sorprendiéndose a sí misma riendo mientras paseaba por la calle al asaltarle el recuerdo de una de sus típicas bromas. Ésa era su rutina. Se hundía en días de una profunda y lóbrega depresión, hasta que por fin recobraba las fuerzas para ser más positiva y cambiar de estado de ánimo durante otros tantos días. Ahora bien, cualquier nimiedad bastaba para desencadenar el llanto otra vez. Era un proceso agotador y las más de las veces le daba pereza batallar contra su mente, mucho más fuerte que cualquier músculo de su cuerpo.

Los familiares y los amigos iban y venían, unas veces para consolarla y otras para hacerla reír. Pero incluso en su risa se echaba algo en falta. Nunca parecía estar verdaderamente contenta, daba la impresión de matar el tiempo mientras aguardaba alguna otra cosa. Estaba harta de limitarse a existir; quería vivir. Pero ¿qué sentido tenía vivir cuando no se sentía viva? Se hizo las mismas preguntas una y mil veces, hasta que finalmente prefirió no despertar de sus sueños; éstos eran lo único que le parecía real.

En el fondo sabía que era normal sentirse así, tampoco es que pensara que estaba perdiendo la cabeza. Sabía que la gente decía que un día volvería a ser feliz y que aquella sensación sólo sería un recuerdo lejano. Sin embargo, alcanzar ese día era la parte difícil."

TOMADO DEL LIBRO " P.S. I LOVE YOU" Cecelia Ahern

Comentariazo de la Fabo

2008-08-01T09:42:00.000-07:00

Fabo: amiga me acaba de dar risa...
Milo: ¿porqué?
Fabo: ¿nunca leíste el libro de once minutos, de Cohelo?
Milo: jajaja, no; ¿de qué se trata?
Fabo: es que se trata de una chava que se la llevan a trabajar a suiza y la comienzan a explotar y se emputa y manda a la chingada al que se la lleva despues comienza a hacer sus desmadres ella sola y termina protituyendose.

el último día del mes

2008-07-31T11:51:00.001-07:00

Así pues se acabo Julio. Un mes lleno de nuevos retos. Así pasó el tiempo y no puedo dejar de pensar que en 6 meses mas estaré de vuelta en mi casa. Lo ansío con todas la ganas del mundo. Hace sólo cuatro días estaba dispuesta a dejar todo lo que ahora tenía y regresar a mi hogar. Dicen que es difícil saber lo que es un hogar si nunca haz tenido uno, y pues un mes después me doy cuenta que por 28 años he tenido uno no tan grande y lujoso si hablo materialmente y no tan rosa si hablo por sus integrantes. Pero si lleno de amor, a nuestra manera claro, al de necesitarnos aunque sea para vernos las caras, al de saber que puedo contar con ellos de cualquier forma y en cualquier situación no importa los meses o años que nos dejemos de hablar, por mas rotas que parezcan las relaciones, el amor y el sentido de pertenencia ese que te hace dar la cara, por el que puedes dar la vida misma prevalecen a traves del tiempo.

Me doy cuenta en estos días de soledad que traigo una carga muy pesada, que día a día pesa mas, que a veces no puedo ni respirar, que quisiera seguir ignorando y seguir aturdida y así se consumiera mi vida. Pero no puedo quitarme de la cabeza que voy a tener una vida larga, que la muerte no es un regalo que va a llegar pronto, y me aterra, me apresa el pánico, no creo estar preparada para seguir perdiendo o despidiendo gente, para que a pesar de todo lo antes dicho en realidad estamos solos, hoy estoy sola por elección pero mañana será por selección.

No me puedo imaginar que es estar bien, que es dejar atrás las cosas que hacen lastre, y es que no quiero ser fuerte, quizá no quiero crecer, quizá solo quiero ser niña otra vez o ser una niña siempre.

La libertad, muchas veces hablo de ella, o mas bien toda la vida, y me doy cuenta que soy presa de mis miedos, de mis emociones, de mi vida que no sé como vivirla y que no quiero vivirla de otra manera.

Por ahí dicen que las penas se olvidan trabajando, y también con pan, por eso como pan y estoy trabajando mas que nunca, estoy muy cansada.

getting dirty...for real...(and homesick, big time)

2008-07-25T07:53:00.000-07:00

Se acabaron las atenciones. Ahora sí estoy en el papel para el que pensaron en mí: "niñera-sirvienta". Después de un malentendido el martes las cosas cambiaron de un día para otro. Si fue algo drástico, no mas atenciones. Ya me había acostumbrado a la buena vida. En realidad no es tan grave y de alguna manera tenía que ser así. Me esta doliendo mucho, y de alguna manera tengo que poner mi orgullo a un lado y bajarme al piso y empezar a trapear, cambiar pañales, y pasar el tiempo con un niño que no quiero quererlo(aunque a decir verdad me ha ganado). Rocco, de alguna manera tenías razón con eso de llevármela tranquila pero por otro lado no descarto las oportunidades que se puedan presentar. El día del malentendido no supe que hacer y lloré y lloré y quería irme a mi casa, no tenía pa´ donde correr. La verdad es que toda la semana me la he pasado super triste, creo también se debe a que me viene la regla en estos días, y que extraño mas que nunca a mi familia. Es cierto, nadie canta por las calles. Es cierto viven en un ambiente prístino, me daría hueva ser albañil por estos rumbos: no canciones guapachosas ni piropeos a las muchachas. Se vive la quietud día a día. Sólo se respira silencio. Nadie quiere ver televisión. Al menos la coca zero no es tan mala. Hasta eso fumar es momento para relajarse. Y de repente lo acepté todo, con la frente en alto; si bien mi educación, mis costumbres y mis valores indican que debería de estar trabajando en un "buen trabajo", casada, al menos con novio chingao(lol), y la verdad es que nada de eso ha sucedido, estoy en otro país, gorda, con depresión, y trabajando de sirvienta. Pero decía, aceptaré cualquiera que sea mi destino, estoy cansada de estarlo buscando, de querer algo chingón para mí, tomaré lo que venga y me voy a cansar de llorar ya lo decidí; es algo que he pedido por tanto tiempo, aprender a sufrir, lo haré con todas sus ganas, me voy a caer dos mil veces y si hacen falta mas, me caeré tantas veces tenga que hacerlo para sólo hacerme mas fuerte. Voy a trapear diariamente mi cuerpo, aspiraré el polvo de mis ojos para mantenerlos bien abiertos, lavaré la loza de mi boca para tener siempre una sonrisa que pueda llevarme a muchas lugares, escombraré mi alma mas seguido para no acumular la amargura de no tener lo que quiero y voy a cuidar como a ninguno otro a ese niño que vive en mí para jamás perder la inocencia. Voy a tomar mucha cerveza, como sólo un mexicano puede hacerlo, para ponerse pendejo, voy a fumar hasta que me arda la lengua, y voy a cantar, siempre lo voy a hacer.

post existencialista

2008-07-21T07:41:00.001-07:00

Alguna vez, no hace mucho, alguna amiga muy querida me dijo que yo iba a hacer algo "grande". Y "grande" se refería a que iba a sobresalir del resto de los demas destacando en lo que quisiera hacer, sobretodo si me decidía a escribir bien. En el momento no le tomé mucha importancia como ahorita mismo me esta retumbando en los oídos. Inmediatamente pienso en gente realmente destacada y por alguna razón todos terminaron locos o suicidándose, algunos otros asesinados, destacados hasta el final de sus días con muertes inusuales. No creo ser esa persona "especial" pues soy floja.

Ahora mismo me encuentro leyendo un libro que me ha llamado mucho la atención el personaje principal. Éste, después de haber vivido miles de infortunios entre los cuales se encuentra haber sido vendida como esclava, y preguntarse día a día cual es su propósito en la vida le basta la amabilidad de una sola persona para cambiar su vida entera y encontrar un propósito para vivir. Con bastante determinación empieza a buscar el camino, y también algo de suerte la acompaña. No he terminado de leerlo.

Lo que se traduce a: nosé quien soy, ni para donde voy. Me gustaría encontrar eso que la protagonista vió en los ojos de la persona que cambió su vida, en un instante, un segundo. Pensando en lo que mi amiga me dijo sólo voy a terminar loca de darle tantas vueltas al asunto.

Dicen por ahí: caminante no hay camino, se hace camino al andar...

nosé...

Carnaval toda la vida???

2008-07-20T12:34:00.000-07:00

Si pudiera describir con imágines como es mi vida posiblemente sería así:

Un cielo nublado pero despejándose, dejando ver que hay cielo azúl y algunas nubes blancas. Dos semanas sin antidepresivos, la herida sigue pero al fin cicatrizando.
En unos minutos solamente: un cielo negro mas, todo puede cambiar de un momento a otro, el chiste es buscarle el sentido... ...después de todo en la fealdad y en la vejez siempre hay belleza, hay que saberla buscar.

carnaval toda la vida, y una noche junto a vos, si no hay galope se nos para el corazón....

es por eso que me gusta la noche...

2008-07-17T11:10:00.001-07:00

Hace mucho que no pensaba. Si lo pudiera explicar de alguna manera sería así: siento como si hubiera estado comiendo por mucho tiempo sin poder cagar. Ahora estoy cagando.

Pienso, luego existo; eso dicen por ahí. Creo que yo existí sin pensar y ahora que lo pienso, es igual de intenso pero en libertad. A prisa quizá pues no he tenido el tiempo para que sea lento, es mas ni siquiera lo había planeado. Llegó así de un recuerdo, nomas de repente y comenzó a doler mucho, tanto que no pude controlar lo que había ahí adentro y sólo escuché un lamento y lo dejé escapar al principio con miedo y al final con miedo también. Eramos dos personas en un mismo cuerpo: Alejandra y Alejandra. Por un instante pude escuchar, a lo lejos, como se quebraron en mil pedazos de memorias pasadas, ¿y es que acaso no era lo que tanto esperaba?. Pa´ pronto salieron a relucir las paranoias del pasado, diciendome que recogiera los pedazos lo mas rápido posible, los pegara y que fingiera que nada había pasado, que todo era como antes.

Y los pegué. El lamento cesó. Y todo siguió igual. Justo lo que no quiero.

porque todos debimos haber nacido en Suiza.

2008-07-16T04:03:00.001-07:00

Siempre menciono que me gusta mucho soñar. Sobretodo cuando puedo manipular los sueños, pero por alguna extraña razón siento que los sueños se han rebelado y sueñan lo que ellos quieren soñar. No ha habido día que no haya soñado desde mi llegada. Sueños muy raros que involucran personas que no he visto en mucho tiempo. Sueños estùpidos como el de " el pájaro loco quiere convertirse en hombre" el cual ni lo voy a explícar porque ni yo lo entiendo; por ejemplo hoy soñé con dos personas que de alguna manera tienen que ver algo en mi vida y las dos me daban claves para algo, me hubiera gustado apuntar todo lo que me dijeron pero apenas alcanzaba a entender que hacían esas personas en mis sueños.

¿Será cierto que en los sueños reflejamos nuestras angustias o necesidades? dicen también que soñando liberamos muchas emociones reprimidas, otra veces dicen que son reveladores y proféticos. ¡Quien sabe!.

El otro día soñé que me regresaba a México y me sentía super triste. La tristeza duró incluso cuando me desperté. Aún recuerdo la tristeza que me dió haber regresado a México. Y no puedo dejar de pensar porque soñé eso, y porque lo sentí tanto. La verdad es que extraño mucho a mi país. Pensandolo bien, no es tanto mi país, es mas bien mi familia y amigos. Es la primera vez de las veces en que me he ido a vivir a otros lugares que realmente los extraño y es que ahora si estoy retelejos. Pero la verdad me la estoy pasando muy bien por aquí. Me han tratado super bien, y me esta encantado Europa.

Yo siempre fuí mas americana, los starbucks y los Gaps, por así decirlo siempre me volvieron loca, los grandes malls y toda la fast food fuí fanssss, y digo fuí porque tengo que admitirlo Europa me ganó y apenas tengo una semana. Me encanta que no sean tan ñoños como los norteamericanos pero que sean mucho mas civilizados, me encanta que sus baños públicos(al menos en Suiza) se limpien solos para poder cagar agusto sin temor a infecciones, me encanta su capuccino en una taza de cerámica y no en una de plástico, me gusta la cultura, el estilo, comer queso, pan negro, crema con mermelada!!, tomarme unos o dos o tres breaks, fumar y tomar té.

De repente si es pegador ver tanta abundancia, y darte cuenta que en otros lugares se vive muy feo. Es pegador estar acostumbrado a trabajar como un burro sin descansos, produciendo, dinero mas dinero, y así cuando estemos viejos poder disfrutar y darte cuenta que a veces no nos tomamos ni un respiro al aire libre, a sentarte y disfrutar tu alrededor, a sentir a sol. Sniff .....eso nos pasa por vivir al lado USA.

Espero durar mucho tiempo por acá, y quiero soñar con vivir para siempre por acá y quiero volver mi sueño realidad.

La Profetizadora.(= a no vayan a NY)

2008-07-13T12:04:00.000-07:00

El domingo pasado estuve todo el día en el aeropuerto de la Ciudad de México. Al menos no estuve sola, me acompañó mi hermano Jorge y debo reconocer que tengo un muy buen amigo llamado Rodrigo que fue a despedirme ya casi cuando estaba a punto de volar.

Durante la larga espera, las idas al baño eran el pan nuestro de cada hora. Debo reconocer que soy la persona mas apática cuando se trata de socializar con personas extrañas, con esas personas que te abordan en las tiendas, las que te encuentras en los baños, los choferes de taxi platicadores; suelo ser amable y educada pero la verdad es que a veces no entiendo nada de lo que me dicen y es como si estuviera viendo una película en Japonés, veo lo monitos hablar y hablar, mover sus bocas pero no estoy poniendo atención, sólo respondo con monosílabos: oooh, mm, aaah, si, no. Y bueno fue en el baño donde me abordó una de las personas mas raras que he conocido.

No quiero ser grocera y describirla físicamente porque tengo miedo de que sepa donde me encuentro y venga a matarme, o que su Dios le haga soñar como llegar a mí. Y no estoy exagerando con eso de su Dios "sabelotodo". Bueno pues todo fue por culpa de mi bufanda azul pues esta le llamó la atención y me la pidió para probársela y pues con toda mi amabilidad y educación del mundo se la presté, quería que todo sucedierá rápido, que terminara la conversación con: que bonita bonita bufanda, gracias....y ya se la saben empezó la plática que tanto me temía y que mucho menos, me importaba.

No les voy a contar los 30 minutos de plantón que me puso: que si ella sabe inglés, que si ha viajado, que su hermana vivía en Calgary; y en eso dentro de sus mil de huevísima historias me contó lo mejor que alguien me pudo contar: Ella muere por vivir en Nueva York, ya vio las fotos en el "internet" siente que jamás terminaría de conocerlo, pero ir Nueva York implicaría desobedecer a su Dios : ....(whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaattttt da fuck???) ( ahí si dije, no mames, esto se pone bueno) "...y es que MI Dios me profetizó que iba a ser violada, por dos negros rapados en Central Park.... " además otras dos amigas me profetizaron ( Dios, las amigas, ¿el conejo de energizer?) que iba a haber un ataque muy pero muy fuerte en Nueva York(¿9/11?) en el que probablemente moriría.

En fin ante tales profecías uno pues simplemente no va a Nueva York. Me quedé en shock, nunca había oído nada semejante como eso de la violación en Central Park....aaah y mucho menos que fuera a ser ejecutada por dos morenitos....definitivo gracias " su Dios"( porque remarcó mucho eso de MI DIOS) seguirá conservando su himen hasta al fin de los días.

Y mas que todo, ¿de cuál Dios es seguidora?

Have I found what I was looking for?

2008-07-11T04:39:00.000-07:00

Nosé ni como empezar, es como si me hubieran robado las palabras, tengo tantas cosas que decir pero no he podido sacarlas. Creo que esta bien esperar y que estas salgan solas. Solo puedo confesar que me encuentro muy bien, estoy contenta, y a decir verdad algo melancólica también; todo parece tan lejos y todo es tan nuevo, tan limpio, tan fresco. Es una nueva oportunidad de comenzar, o de seguir adelante como le quieran llamar.

Es quizá el "jetlag", o el "so lost in translation", I don´t know but for some strange reason I want to burst into tears......is healing me. There is no rules anymore, there is only me and myself, I decide, I am making my new rules.

Guau, ruff.

sintiendome ligera

2008-06-30T21:14:00.000-07:00

Con motivo de mi muy proxima partida a tierras lejanas, ajenas, y extranas me puse a escombrar mi closet. Para empezar nose en que momento se acumulo tanta basura sin sentido, basura cursi, basura sentimental, a final de cuentas basura. Siguio la ropa, me deshice de bastante, desde ropa sin estrenar, casi nueva y alguno que otro vejestorio que no me he puesto en anos. Cual es la necesidad de guardar cosas que uno piensa que va a necesitar en un futuro cuando la verdad es que han pasado mas de seis meses y no se ha presentado esa ocasion?? Solo me hace pensar que la razon principal es que no podemos dejar el pasado. Entre las cosas que tire y me senti tan liberada fueron las cartas de un ex novio las cuales guardaba porque estaban bonitas, y porque "nuestra historia" fue algo intensa; pensaba leerlas por ultima vez pero me dio flojera y sin mas ni menos las tire. Adios cualquier vestigio que me seguia atando a el. En verdad es una sensacion sanadora saber que puedes dejar el pasado atras, que lo material a final de cuentas no tiene valor, que lo unico que valen son los recuerdos, el sufrimiento, la alegria y las lecciones aprendidas que sabes que son cosas que jamas te van a poder robar, al menos que pierdas la memoria. Con la ropa pasa igual, uno siempre guarda trapos por si algun dia lo llegas a necesitar o si un dia adelgazas y asi solo pasa que se acumula y en lugar de regalar y vestir a otras personas se convierten en trapos olvidados tal cual munecas feas. Por eso hoy por mas que me dolia cada prenda que regale fue mas grande mi satisfaccion saber que otra gente tiene con que cubrirse. Asi que si les puedo aconsejar algo seria: tiren todo lo que no les sirva, lo que hace lastre, lo que no te deja levantarte, lo que te ate. No hay como la libertad y sobretodo cuando esta es mental.

I really dont give a shit....anymore

2008-06-24T21:53:00.001-07:00

El otro dia leia algo acerca de que a veces la gente que esta a tu alrededor es el espejo mas claro y nitido de lo que realmente es uno. Claro que recuerdo donde lo lei, en el blog de mi enemiga, de la unica que creo que me ha declarado la guerra formalmente, y la cual nose si se siga acordando de nuestra rivalidad. En fin, lo que en realidad quiero exponer es que estoy de acuerdo con ella. Pero no estoy de acuerdo con cierto espejo made-in-china que me encontre por ahi. Claro fue parte importante en mi vida, de alguna manera sigue presente aunque aveces me da el presentimiento que es mas a fuerza que de ganas. El tiempo real en el que pudo influir en mi persona fueron ocho meses, el tiempo que sobra es superficial: 10 anos; los sucesos que forjaron mi personalidad gracias a esta persona: 2, los sucesos que me ha desilucionado: 100000. Aun asi nose porque no podemos dejarnos. No es amor. Es ventaja, tomar ventaja pues. De alguna manera nos hemos usado disfrazado de una amistad mas alla del pasado amoroso, una admiracion mutua de valores en decadencia. Y es en este punto cuando me doy cuenta que no soy ni remotamente parecida a ti. Si pues, nacimos el mismo mes, y hasta el mismo signo somos pero creo que nuestras necesidades fueron diferentes. En verdad lo veia tan grande, y lo admiraba tanto y me daba orgullo tener un amigo tan chingon, era mi "espejo", mi "alma gemela", A=B, B=A; pero ultimamente no me deslumbran muchas cosas y su brillo se acabo hace mucho, y justo el viernes pasado me presumia como su alma gemela, como su otro yo, como yo mismo, como la mujer con la que se va a casar, como la mejor amiga; a mi solo me dio coraje, o verguenza, o ganas de correr, o gritar y decir que no era cierto, que no soy su reflejo que la neta soy mas chingona, que no soy mentirosa, que no uso a la gente, que no soy una persona tan corriente. Perdon, pero estoy desilucionada una vez mas. Nada grave. I am just complaining.

Felíz cumpleaños Pumarosa, Surfer rosa, Milo....como quiera que te llames

2008-06-08T20:03:00.001-07:00

Si pues, felíz cumpleaños a mí!!! felices 28!!! me doy un abrazo y me regalo un sentimiento: el del egoísmo. A veces me hace tanta falta, y hoy me dí el lujo de no estar para nadie mas que para mí. En verdad aprecio como no tienen una idea a todas esas personas que se tomaron la molestia de mover sus traseritos y mandarme mensajitos, llamarme por teléfono y algunos mas aventurados visitarme, sobretodo porque a veces son personas que no siempre estan cerca; pero por alguna extraña razón decidí que quería pasar un cumpleaños sola, restarle importancia pues el tiempo es una invención, a poco no?? un bonito invento que lleva 28 años inventados, inventando; espero el chistesito me dure un poco mas, mientras tanto los dejo, voy a seguir consintiendome, descansando, acostada, oyendo la lluvia caer; ahora caigo, la lluvia hermosa no podía dejar de visitarme; te quiero Alejandra, me mando un abrazo, me lo doy y me beso.

las noches de verano

2008-06-05T20:18:00.000-07:00

Las recuerdo con mucho calor, pero con lluvia. Estamos a tres días de mi cumpleaños y no veo una gota de lluvia caer del cielo, dice mi mamá que es culpa del calentamiento global, termino tan in, no raro en mí vocabulario pero lo que en realidad me sorprendió fué mi mamá usandolo, no la había escuchado antes hacerlo. En fin, como decía a tres días de mi cumpleaños y creánme que me tiene sin cuidado, cosa que no podía afirmar en años anteriores que como dijo una amiga: es el clásico del verano, pues estaba acostumbraba a dar grandes fiestas en mi hogar. Este año será todo diferente, no pienso hacer nada, ni quiero que vengan a visitarme ni sonreír estúpidamente toda la tarde simplemente por que no tengo ganas. Estoy enamorada y quiero soñar, quiero dormir todo el día, porque en mis sueños todo es perfecto, al menos no hace el estúpido calor que me tiene apendejada.

Checaba ciertos blogs y la mayoría ilustran sus comentarios.....yo creo que incluiré algunas imágenes nomás pa darle mas vida a esto

the starbucks effect

2008-06-02T12:19:00.000-07:00

Después de 7 meses que Starbucks abrió sus puertas en Aguascalientes, es hoy que por fin me compré un café en dicho lugar. Tall, non-fat latte fué lo que compré y bueno a la par vinieron miles de recuerdos. Recuerdo haber escrito alguna vez que Starbucks se encontraba en un top 10 de cosas que odiaba, la verdad sólo lo hice para ser super "cool" diciendo que Starbucks apestaba(eso me recuerda a cuando dije que odiaba la tauromaquia, la neta me da igual). La verdad es que me da mucha melancolía, días llenos de tall, non-fat lattes y oatmeal cookies, un cuaderno, media luz y la calle queen, vaya que eran buenos días llenos de creatividad, soledad y frío. Fué en Starbucks también que probé mi primer hotchocolate con whippedcream algo que dije que jamás iba a comprar y terminé enamorandome de la bebida, sobretodo en navidad cuando iba camino al ferry para llegar a mi casa en medio de un bosque nevado, en el que yo juraba que todos los fantasmas y osos del mundo llegarían a chingarme y pasaría a ser parte de la leyenda urbana de cualquier bosque, o mejor dicho de la leyenda forestal. Starbucks cumplía 20 años. Starbucks en Aguascalientes cumple 7 meses rodeado de un ambiente snob. Me encanta el efecto que ha provocado en mi ciudad, me da hilaridad: gente que llega a su trabajo con sus cafés frappe atascados de crema batida y oreo(que asco, la verdad), señoras ricas que van a "tomar café" por las mañanas aunque todas tengan cara de "huele a miados", claro no pueden faltar las laptops, estoy de "acuerdo" no hay nada mas "cómodo" que hacer cualquier cosa en tu laptop en un café que en la comodidad de tu cama, casa, escritorio. Y hoy, gracias Starbucks, en el hermoso, caluroso y frondoso jajaja día en que decido posar mis nalgas en dicho lugar, someterme al ícono cafetero americano, al signo de status( en México) sucedió algo realmente chistoso. Ya saben, una doña mega fresa, que se veía "viajada" "estudiada" "al menos con lana" se encontraba adelante de mi pidiendo su Frappe de 100 varos con 3000 calorías y les hacía observaciones sobre la manera de atender al cliente , ya me tenía hasta la madre pues llevaba 10 minutos oyendola hablar y en eso les dice: saben?? de hecho también les faltan los "popotitos rojos" con los que se toma el café.......?????????????????????????????? whaaaaaaaat??????????? popotitos rojos?? que raro, toda mi vida fuí tan pendeja siempre pensé que eran agitadores....vaya ignorancia la mía, tendré que ir mas seguido a Starsucks, iluminenme doñas ricas fans del café.......

dispareja

2008-06-01T22:48:00.000-07:00

Creo que el estar sola me da dolores de cabeza. Nosé mas bien si fué que comí mucho: unos nachos, un hotdog enorme, pasta y un pedazo de pie de piña lo que me mantuvo molesta toda la tarde. No he podido "despanzar" y la cabeza realmente me duele. Me duele sobre todo porque fuí al cine con mis mejores amigos....y sus respectivas parejas. Vimos una película de "relaciones de parejas" y en domingo al cine, sólo van "las parejas". Salimos del cine y pedí que fuera yo la primera a quien llevaran a su casa, total no tendría beso de despedida, ni un "nos vemos mañana", "te quiero", etc. Mas que dolor, ¿será envidia la que me corroe? probablemente. Y la envidia causa dolores de cabeza. Que estúpida. Talvéz sólo me duele por no descansar bien.

a veces hablar es bien fácil

2008-05-30T19:34:00.000-07:00

Dicen por ahí que lo mas sencillo es lo mas decente; y creo que tienen toda la razón. Para el que no me conozca quiero decirle que soy una persona con problemas de comunicación familiar, vivo con 5 extraños que se dicen ser mi mamá y mis hermanos. Nada mas porque físicamente nos parecemos mucho de lo contrario investigaría por ahí si no soy hija de algún político famoso con lana que me sacara de la miseria económica en la que vivo sumergida desde hace dos años. De esta manera me es bien difícil expresar cualquier idea o sentimiento que tengo porque realmente me da miedo el rechazo, la burla o que no me hagan caso, realmente me da mucho coraje que me den el avión.

Desde Febrero tengo una invitación a Suiza y aunque al principio no le puse mucha atención porque estaba concentrada en otra invitación (esa vez fue a Chiapas), es ahora que este próximo viaje es mi todo y estoy apostando una vez mas a conseguir mi independencia, mi vida soñada a mis casi 30 años. Y así durante estos meses me dediqué a hablar, a decir que si me iba, muchas veces llena de dudas e incertidumbre de como iba a caer la noticia en mi casa, sobretodo en mi mamá que como ya les he contado antes es una mamá sobre protectora que tiene a sus pollitos por no decir sus gallinas viejas bien cuidaditas, gorditas, con cama y comida calientita, cosa que lo agradezco como nadie y si comparo historias de otros pollos realmente a mi me ha ido muy bien.

Amo a mi mamá. Pero también le tengo mucho miedo. Quien la conoce, sabrá que para nada es una persona terrible, sino todo lo contrario, es amable, platicadora, inteligente, sencilla; y aún así a su lado siento que sólo tengo 5 años, que soy terriblemente indefensa y estúpida. Me dediqué a contarle a todos que me iba en Julio, pero ahí seguía mi mamá, sin saber. Y es que si alguien en primer lugar tenía que haber sabido era ella y qué hice? bueno pues decirle hasta el final. Y es que cada vez que intentaba decirle que me quería ir las palabras se escapaban y los silencios imperaban.

Ayer mientras checaba mi mail, mi madre se encontraba viendo la tele en mi cuarto y fue entonces cuando agarré todo mi valor y le dije: Mamá, yo creo que me voy a ir a Suiza. Mi mamá me preguntó porque me quería ir, y sólo le pude decir: porque es lo que me gusta y siento que me va a hacer bien. Mi mamá no me dijo nada mas. Absolutamente nada mas. Sentí alivio porque al menos mi mamá ya sabía que tengo la idea de marcharme en Julio pero por otro lado no estaba muy segura si me había entendido. No fue tan difícil como me torturé todo este tiempo, mi mamá ni siquiera me gritó, ni me refunfuñó, ni me trató como niña de 5 años. Fue muy fácil. Muy fácil.

Hoy supe que si me puso atención y que además me da su consentimiento, que es demasiado importante para mi.

Mamá: pídele dinero a tu papá para lo de Suiza.

Que complicada es la vida cuando tienes problemas de madurez. Que fácil es cuando empiezas a madurar, cuando las relaciones maduran.

Dani

2008-05-27T14:57:00.000-07:00

Un nuevo motivo de alegría en mi vida.

Pa mi blog, con todo el cariño del mundo.

2008-05-21T12:39:00.001-07:00

Me acabo de dar cuenta que este blog cumplió un año. Bueno pues, ¡Felicidades! pequeña bitácora del acontecer de mi corazón. Creo que apenas estoy disfrutando escribir en tí, porque ya no eres mi obligación, eres alguien con quien puedo contar y no me vas a juzgar, simplemente me dejarás decir lo que sea, no te espantarás, burlarás, y al contrario, siempre esperas pacientemente que llegue a visitarte. Te quiero blog, gracias por dejarme ser quien soy. Larga vida a tí....

como darle en la madre a la personalidad

2008-05-18T14:44:00.000-07:00

Justo cuando mas orgullosa me sentía por mi forma de ser, pensar y actuar; cuando después de 27 años de busqueda, de eterno confrontamiento, años llenos de dudas, de pretensiones, de muchas lágrimas, en fin todo un largo camino a la madurez, y por fin poder decidir que me sienta bien, que me hace vibrar, que me hace latir, que me calza y viste según mi manera de ser, me pasa que hoy por hoy tengo que hacer un replanteamiento de todo aquello que ahora tengo y que por alguna extraña razón me aleja de las personas, me impide trabajar, me hace escapar, y no logro por ningún motivo encontrar a una persona en la que me sienta confidente en sus brazos. Pensé que la había encontrado de la manera en que menos la soñé, de la persona que nunca imaginé, en el momento menos pensado y en un momento de gran necesidad. Es ahora que me encuentro necesitada de cabello largo, una falda, no moverme, no hablar incluso, limitarme a sonreír sumisa, a sorprenderme, moderar mi lenguaje, dejar de leer(porque me llena de ideas), dejar la mitad de comida en mi plato, agua en lugar de whiskey o mejor dicho fanta de naranja, escuchar belanova, depilarme mas seguido, aspirar a entrar a los clubs de moda, soñar con un diamante en mi mano izquierda, y vigilar celosamente mi virginidad. ¿Será la respuesta?

tengo muchas ganas de tener un novio.

amor a primera vista. ( desamor a la séptima vista)

2008-05-13T20:49:00.000-07:00

Yo creo que si. Me ha pasado. Puedo presumir de un talento que es el de reconocer a las personas de entre la multitud. Se con certeza quien puede ocupar un lugar en mi corazón; la sensación siempre es la misma: una sacudida a mi estómago, un calambre al corazón. Como si pudiera reconocer esos cachitos de alma que flotan en un universo de almas vagabundas que al unirse forman un sólo corazón. Que cursi. Pero creo se acerca mucho a mi experiencia.

Pero bueno, no es difícil enamorarse pues es una sensación placentera y optimista. La pregunta es: ¿en que medida enamorarse? poco, mas o menos, mucho? ¿se puede enamorar uno en tan sólo un minuto en una manera en la que no existe la comprensión, los límites?

Alguna vez escuché que el amor tiene límites y me gustó la idea. Y eso me pasó esta semana, me enamoré a lo estúpido pues sentí el calambre en el corazón y me entregué de la forma mas idiota, como una niña que lo único que hace es golpear para demostrar su amor. Y ayer llegó el límite, pero llegó muy rápido y con él vino el desamor. ¿en qué manera desenamorarse? ¿en qué cantidad desenamorarse? ¿realmente dejamos de querer a las personas?

the heart is so naive.

2008-05-12T21:59:00.001-07:00

Y de repente ya no era tan grande, ni tan ajena. Y yo tan estúpida. Tan confundida. Tú, segura, firme y cálida, aunque afuera llovía como en un buen-mal día. Te ví y me lo dijiste todo: ven conmigo, todo esta bien, quedate llorando en mis brazos. Te podía agarrar con los dedos, y jugar contígo. Pero me distraje y te dejé ahí, sin embargo me gritaste que me querías.

me habla mi cuerpo

2008-05-12T12:43:00.000-07:00

me siento un poco triste hoy. o quizá mucho muy triste, no tengo idea. Entonces me puse a escuchar a mi cuerpo para de alguna manera ayudarlo y esto fué lo que saqué:

Hay un hoyo gigante en las partes del cuello, esófago, estómago; puedo sentirlo, pues de alguna manera pesa o duele, por ahí se escapa el aire que inhalo.

El cerebro, bueno ese es un patán, no me ayuda, piensa que todos son inferiores a él. La mera verdad es que le cuesta mucho expresarse y se encoje y duele mucho cuando se encoje. Tiene mucho miedo.

Las mandíbulas, ellas vaya que me dan lata, no puedo dejar de apretarlas, les gusta estar juntas especialmente en momentos de estres, pues mientras el cerebro esta escondido sin hacer sus deberes, las mandíbulas se vuelven locas y no pueden despegarse, en verdad que me dan grandes dolores de cabeza.

El corazón habla todo el tiempo, no se calla, a veces me aburre, todo el tiempo me mete en problemas y me hace llorar y luego este se siente mal, esta muy dolido, en verdad que no somos muy buena pareja, nos hacemos mal.

La boca. Estoy realmente enojada con ella, pues ha dicho cosas hirientes, y pues eso pasa cuando la desconecto del cerebro. Osea, casi siempre.

Mi cuerpo dice que esta muy cansado, que no se quiere mover, que sólo quiere desaparecer. Realmente eso fué lo que dijo.

como desaparecer completamente

2008-05-12T11:57:00.000-07:00

De repente como me viene pasando desde el año pasado, la gente que esta a mi alrededor va desapareciendo, se desvanece, de algunas quedan sombras de otras no me acuerdo. Y al parecer el tiempo esta yendose, se me escapa, se escurre entre mis puños y por mas que apriete mi mandíbula no puedo arreglar a el mundo. Algunos asuntos al parecer han quedado resueltos, otros simplemente concluídos. Sin duda un aprendizaje muy costoso, una inminente soledad y un corazón que se deshace cada mes. Levantar las piezas, el colocarlas una a una en su lugar toma su tiempo, y al final de todo te das cuenta que por mas que intente seguirá quebrado. La costra se cae una y otra vez y no veo el momento de sanar, es acostumbrarse al dolor, a ignorarlo o quizá contemplarlo. Hay heridas de las que nunca se sana y mueres desangrado.

hasta entre los weros hay chismes

2008-05-11T17:57:00.000-07:00

Si ya decía yo que no eran de confiar. Bola de maricas y ñoños. Ahora resulta que disque me emputé porque no me quisieron besar.........???!?!?!?!?!!? ok, simplemente me emputé porque me critican y no me ayudan.....eso no se hace, neta no.

en fin. no puedo mas que mandarles besos.

2008-05-07T01:38:00.000-07:00

Nunca les ha pasado que tienen mucho sueño pero por otro lado no quieren dormir? pues eso me esta pasando ahorita, son las 4 am, y yo no he podido cerrar mis ojos. Se que tengo que ir a la cama pronto, pero por algo me estoy negando a hacerlo, quizá es que no quiero despertar temprano por la mañana, mas bien quiero despertar al mediodía y si se puede mas tarde, las mañanas me dan muchos remordimientos.

eso explica muchas cosas

2008-05-07T01:36:00.000-07:00

me lo topé sin querer, pero queriendolo tanto:

"Quizás, gran parte del secreto de la felicidad esté en aprender a aceptar la aparente transitoriedad de nuestra vida. No es casual que las personas que han experimentado la inminencia de la muerte, se vuelvan más lúcidas y sencillas en sus valores, dejando a un lado lo que el resto de los mortales consideramos aspectos importantes en la personalidad. Se liberan de ese miedo y se despierta en ellos un desinterés por el prestigio social y por todo lo que -mirado con desapego- no deja de proceder de un temor que nace al ignorar nuestra naturaleza esencial. De esa ignorancia, nacen las tres preguntas que todas las generaciones humanas se han hecho: de dónde venimos, quiénes somos y adónde vamos. Quien conoce la muerte, halla sin dudas la respuesta a la segunda pregunta; las otras, conocida ésta, se responden por sí solas."

Las Cajas

2008-05-06T09:53:00.000-07:00

porque todos hemos sido mediocres

2008-05-04T21:49:00.000-07:00

cuando escribo posts hay algunos que los vuelvo a leer y no me gustan nada, pienso que es pura porquería, ultimamente estoy escribiendo pura porquería, digo sin afán de hacer algo grandioso, pero es que hasta vergüenza me dan, los intento leer y algo pasa que no puedo. En fin, creo que todos hemos tenido posts terribles; a veces parezco pretensiosa y en verdad que no pretendo nada, o a veces caigo en el error de llenar espacios, de llenar silencios. Luego salgo con mamadas que sólo yo entiendo, pero esta bien a final de cuentas es sólo para mí, entonces mejor debería de escribir en un cuaderno. Sólo quería comentar lo chafa que soy en ocasiones de mediocridad.

el sabor del día.

2008-05-04T13:01:00.000-07:00

hoy sabes a chutney mezclado con daal.

Pon a hervir las lentejas naranjas y después de 15 minutos retira la espuma. Por otro lado en una sartén vierte un poco de aceite de oliva, y a fuego lento, agrega 7 semillas de pimienta y espera a que exploten. Después agrega hojas de laurel, de curry, acitrona cebolla, ajo, tomate, añade garam masala, cúrcuma; agrega las lentejas y espera a que espese, que se haga puré. Coce arroz basmati, una vez listo sírvelo en un tazón agrega el daal, agrega también algo de yogur natural y encima chutney, de preferencia de mango o de menta. Decoralo con cilantro picado.

I can hardly wait to be with you again. Dont you remember you told me you love me baby??

dije que...pero....y bueno...aquí estoy

2008-05-03T18:57:00.001-07:00

Y es que de repente dolió mucho. Es de esos momentos en los que quisieras estar y al mismo tiempo no existir. Es cuando puedes crear un milagro pero sin embargo estas esperando a uno que es imposible. Es el momento que se llama "crecer", de aprender con la carne, los huesos y las entrañas. Y de repente creciste y te llenaste de cicatrices. Y ahora no tienes ni la menor idea de cuanto lo necesito y lo mucho que me heriste.

come, reza y ama

2008-05-02T17:37:00.000-07:00

no puede existir mejor título que ese. Y bueno, todo a esto a que acabo de leer un libro que me movió mucho el tapete "Eat, Pray, Love". En verdad si tienen oportunidad de leerlo no duden, quizá la primera parte es simplemente divertida pero las dos siguientes para mi fueron de gran aprendizaje, me cayeron como justo al dedo. Y bueno haciendo práctica de lo aprendido, creo que por algunos días no voy a escribir nada, ya no quiero decir nada, no tengo ganas.

en fin, los sigo leyendo, y pues bueno, si tengo algo bueno que contarles talvéz vean algo publicado, pero por el momento es tiempo de meditar.

besos

de las ventajas de la edad y la experiencia

2008-04-18T00:12:00.000-07:00

si pues, ya no tengo 21 años y ya no me enamoro estúpidamente del wey que me besuqueó en aquella fiesta. Y es que en verdad me da risa, dejen les cuento que el otro día " la prima de mi amiga que vive en guadalajara" salió con su ex-novio. En su momento, hace ocho años él le vio la cara de pendeja, la desvirgó y la dejó; aún así como buena mujer intensa lo siguió buscando y por mucho tiempo estuvo clavada con él. Digo pobre escuincla, tenía apenas 21 años y le había dado la prueba de amor. En fin, se resignó a "ser amigos" y mal que bien, me consta que lograron una bonita amistad. Me contaba esta mujer que el otro día tuvo un reencuentro con aquél amor, me dijo que al verlo se le movió el piso, el tapete o como le quieran llamar, me dijo: sigue siendo igual de guapo y es que tenía como 5 años sin verlo. Se la pasaron bien tratando de encajar y al final del día culminó con un lindo abrazo lleno de cariño. Días después volvió a salir con él y de repente se dio cuenta que seguía siendo aquél pendejazo del cual se enamoró hace 8 años y se prometió no caer en el jueguito de seducción de adolescentes. Pa´no hacérselas larga, cayó, terminaron haciendo aquello que le llaman amor y dice ella: "yo simplemente lo usé" yo creo que él hizo lo mismo, "me uso"; no hay pedo, somos tan open mind!!. Ja! no se acordó que Juliansito(así le pondremos al susodicho) seguía siendo un niño, y tal cual adolescente inmaduro ahora se esconde de ella. Me causa mucha risa esta situación, y es que a veces los hombres son tan tontos y si se portan así de tontos es porque las mujeres son tan tontas a veces, sobre todo cuando pasan ese tipo de cosas y quedan prendadas y se vuelven hostigosas y tan necesitadas de amor o de sobras.
En fin, me da alegría poder reírme de cosas así, me da gusto poder disfrutar situaciones así con gente madura, pero no me malentiendan tampoco estoy diciendo que sea una libertina que se acuesta con cualquiera sin problemas, a lo que voy es que cada día es mas difícil enamorarte de alguien. Al menos para mí.

parece que fué ayer....

2008-04-13T21:39:00.000-07:00

anyone else but you

2008-04-11T12:42:00.000-07:00

Estoy escuchando el OST de Juno, lo estuve escuchando antes de ver la película, y me gustaba pero no me encantaba, había algo en las voces que me llevaban a un lugar importante en mi vida. En fin, el otro día vi la película en la comodidad de mi casa y entonces todo cobró sentido. La película, la musicalización, el paisaje: efectivamente yo ya había estado ahí, y duele, duele mucho; sobre todo lo última escena. Ahora no puedo dejar de escucharlo y todo tiene que ver: los árboles de cerezo, las casas, las banquetas, las caminatas que hacía sola en las que cada árbol, cada piedra, la nieve, la oscuridad me cantaban ya esa música, en las que añoraba el día en volverte a ver y bailar en medio del bosque.

creo que te dejé por allá.

No sé,

:(

Hoy necesito a Dios

2008-04-02T23:42:00.001-07:00

Dios:

creo que nunca antes te había hecho una carta. Si te diera mil pretextos el principal sería que nosé tu dirección, tu email, tu teléfono. A veces me es bien difícil pensar que estas por aquí. Te veo muy lejos. Pero hoy necesito hablarte. No tengo ningún tema en especial. No tengo tampoco alguna necesidad. Pero siento que te extraño. Tu sabes, me he alejando de tí en estos meses, pero creo que todo es un mal entendido, falta de comunicación. Y es fácil vivir sin tí, es fácil pensar que es fácil vivir sin tí, y desentenderme de cualquier compromiso que conlleva cualquier relación. Tengo miedo a dormir. Llega la noche y no quiero ir a dormir. No es que tenga pesadillas, y bueno el insomnio ya no me hace presa tan seguido por lo tanto nosé a que se deba mi miedo. Y bueno entre otras cosas hoy necesito de tí. Necesito saber como estas, que haces, como te ha ido. Te juro que siento que te extraño un chingo.

Bueno Dios, quisiera decirte que estaré en contacto, que te llamaré de vez en cuando, pero nosé lo que vaya a pasar mañana, espero este mal entendido se resuelva pronto. Y pues bueno, te quiero, y espero entiendas porque a veces pareciera que me escondo de tí. Talvéz porque según yo, "todo es más fácil".

Te mando un beso y cuidate mucho, y de pasada cuidame a mi también.

Alejandra

my mistake!!!

2008-03-30T00:34:00.000-07:00

Una vez Mario me dijo:

"existen errores felices"

empiezo a creer que tenía toda la razón...

nomás hay que equivocarse pa comprobarlo......"veda"?

2008-03-29T14:53:00.000-07:00

En verdad, ¡que gran decepción!.

Esta es la historia de un reencuentro.

Alicia estaba lejos; en tiempo, en espacio. Andrés vivía donde siempre, donde toda la vida se le iba. Un día Alicia despertó y se encontró en un lugar que le parecía conocido: su antigua vida. Andrés creía conocer a Alicia, pues, a pesar de la distancía jamás perdieron contacto. Ahora que Alicia volaba con el aire, Andrés se compró un par de alas y la alcanzó. Ese día volaron al principio no muy alto, conforme fué pasando el rato, Andrés empezó a subir un poco más, razón por la cual Alicia se trepó en su espalda, realmente la pasaron bien. Andrés pensó que la buena suerte por fin llegaba a él pues una mujer alada y encantadoramente agraciada lo amó por unos minutos. Andrés no podía dejar de pensar en lo blanco de las plumas de Alicia y en la forma que Alicia flotaba, era simplemente perfecta. Durante tres lunas Andrés no podía esperar mas por el momento en volver a volar con sus alas de papel y de la mano con Alicia, esa noche iría por ella si es que el viento se lo permitía, extendió sus brazos y como en un suave vals se encontraba volando ya con Alicia. De repente una nube tapó a la luna y hubo mucha oscuridad, Alicia había soltado la mano de Andrés y se escondía, Andrés se sentía confundido: ¿en dónde estaba su Alicia, su ser etéreo? Al parecer el viento cesó y Andrés lentamente cayó al piso. Al levantarse encontró plumas por doquier, las empezó a recoger una por una, y a lo lejos le pareció ver a Alicia. Caminó hasta donde ella se encontraba escondida y la vió tan pequeña, tan estúpida, terriblemente oscura. Andrés se horrorizó y las plumas que sostenía en sus manos se convertían en sanguijuelas. Ahora las alas de Alicia eran de cartón, de piel muerta. Andrés la tomó en sus brazos sintiendo nauseas y como pudo reconstruyó sus alas. La llevó lejos y la dejó en una cama de piedra que olía a azufre.

Alicia era un cuento, era una ilusión, era una mentira.

De la primavera y otras cosas por el estilo

2008-03-25T20:30:00.000-07:00

Recuerdo que de niña no había nada que me emocionara mas que la llegada de la primavera. Talvéz alguna vez dije que era la Navidad lo que en verdad me movía, pero noooo, para nada, la primavera es la mera mera época favorita de esta su segura servidora(es super chistoso decir eso). Supongo que es el efecto que la luz tiene, alumbra pues. Y la mera verdad es que no tengo ganas de estar triste.

Es interesante el efecto de la primavera en muchas plantas: florecen. Nosé pero de alguna manera me siento como una planta a punto de florecer. Pronto hará mas calor y las tardes serán mas largas, en verdad me gustan los colores de las tardes de primavera.

Y es que la primavera me suena, la siento, y la saboreo. La escucho como a una ola en el mar, la siento como viento suave que acaricia y me sabe a tranquilidad. Y huele mucho: huele a planes nuevos, amaneceres radiantes, pájaros que cantan.

y ya, es que tenía ganas de contar cualquier cosa; es que la primavera me tiene muy de buenas.

in the backseat....

2008-03-18T16:52:00.000-07:00

si pudiera explicar lo que siento, probablemente sería algo muy parecido a esto:

"I like the peace In the backseat I don't have to drive I don't have to speak I can watch the country side And I can fall asleep". ( In the backseat - Arcade Fire).

Me hubiera gustado no haber sido tan fuerte. Y es que no tenía otra opción. Estabamos solos. Debí haber llorado, debí haberme enojado, debí haber perdido la conciencia, y así, morirme yo también.

Que terrible soledad la de aquellos días, que terrible soledad la de hoy en día.

".....Alice died In the night I've been learning to drive My whole life I've been learning"

2008-03-04T13:47:00.000-08:00

Dicen que los ratones comen lenguas, pero yo no soy un ratón.

Me comí mi propia lengua.

si me explico???

2008-03-02T22:19:00.000-08:00

Hoy platicaba con Rafa. No es raro que platique con él. Mas bien, es una de las pocas personas con las que puedo platicar "en serio" y que además sabe escuchar. Rafa es de esas personas que me ponen a pensar.

Le contaba yo hoy de las lecciones aprendidas en estos últimos días. Si de por si soy algo soñadora y complicada, creo que me estoy haciendo un tanto más. Así como sueño me estoy dando cuenta de la realidad en la sociedad que vivo. Antes lo aceptaba porque pues mal que bien es-lo-que-tiene-que-ser; pero ahora ya no me basta. Es un poco desesperante vivir en una realidad muy distinta al común denominador.

Le contaba yo a Rafa que en este viaje además de aprender, simplemente reforcé algunas ideas que me hacían ruido. Alguien me dijo un día: "Hay cosas que no tienes por que saber", y creo que tenía algo de razón, si bien aprendí mucho, cosas que siempre agradezco cualquiera que sea la situación, es verdad también que hoy me encuentro dolida, perturbada, asqueada.

Es soberbia. De repente, al sentirme "iluminada" empecé a sentir una necesidad de saciar mi espíritu y mi intelecto, un preocupación social muy grande se apoderó de mí; llegué a pensar en cortar tajantemente algunas amistades sólo por el hecho de pensar que "no somos iguales" en estos momentos. De repente la gente me pareció tan pequeña y tan aturdida que no merecían mis pensamientos. Por eso digo: aaaah maldita soberbia!!

Lo mejor que me pudo pasar fue platicar con Rafa. Ya les había dicho que me ayuda a pensar, verdad?? ah bueno, pues esta vez no fue diferente: me puso a pensar, en analizar mis juicios tan severos. Y así, me puse en los zapatos de aquella gente de la que me quejaba, y me imaginé estar oyendo a Milo; y me dio miedo y si yo fuera la otra gente realmente pensaría que definitivamente Milo "esta alejada de Dios".

La conclusión fue: no puedo deshacerme de la gente sólo porque piensan diferente, o porque sus prioridades sean diferentes a las mías, sería simplemente una intolerante. También es cierto que no tengo que estar de acuerdo, pero sobretodo en lugar de criticar definitivamente es mejor construir y así todos nos beneficiamos.

Realmente me gustaría compartir que es todo eso que he estado aprendiendo, y lo haré, todo a su debido tiempo, dejen lo mastico bien pa que me haga digestión rápidamente.

crisis humana

2008-02-27T19:55:00.000-08:00

en verdad todos nos estamos volviendo locos...vaya usted a saber la historia mas incoherente que escuché ayer; realmente me gustaría contarsela, pero no puedo. Aún así y a pesar de todo, es bueno saber que no he perdido la capacidad de asombro.

aaaah mire, que si yo le contara le provocaría el vomito, se le caería el pelo, toda su fé se vendría pa abajo y así, de la manera mas simple, terminaría su vida en una hamaca tomando naranjada.

en un día de febrero

2008-02-26T15:19:00.000-08:00

Recuerdo cuando empecé a tomar los antidepresivos; pensaba que de un momento a otro la sonrisa aparecería en mi cara y que la risa estallaría a borbotones. La verdad es que me llevó demasiado tiempo para ver el efecto y sentirme bien, y que además no tiene nada que ver con estar risueña. Entonces, de esta manera considero que las decisiones y pasos dados son como pequeñas dosis de antidepresivos, pues no sabremos el resultado mas que a un mediano plazo o quizá largo.

A decir verdad es que mi analogía es muy mala, pero lo que también es verdad es que después de tres semanas fuera de mi casa están empezando a hacer efecto en mi persona. Si la comida, el techo y un buen lugar para dormir no te faltan es cuando puedes dedicarte a pensar, en abrir tu mente y encontrarte con la maravillosa sorpresa que lo mas simple suele ser lo mas original, lo que te alimenta, lo que te hace ser feliz.

Hoy por hoy empiezo a sentirme contenta por ser quien soy, por empezar a renunciar a mi falsa comodidad, a dejar de tener miedo, a poder ver las cosas con otros ojos o mejor dicho estar contenta por quitarme la venda de los ojos.

De repente siento que nos mareamos con las historias de triunfos y éxitos ajenos, queremos ser dueños del mundo, llegamos a ser tan hipócritas con nuestros cultos y religiones, y así nos la pasamos, tan desinteresados y tibios, tan pretensiosos, tan llenos de todo y tan vacíos por dentro, demostrando caridad y regalando lo que nos sobra, lo que no queremos, siempre vestidos para triunfar, y complaciendo a todo mundo porque es verdad que nadie quiere perder.

que bien me siento hoy! el cielo esta azúl.

ojalá me guste la noche en Chiapas.

2008-02-03T22:02:00.000-08:00

Así es, pues como dicen ultimamente todos mis amigos: "se alinearon los planetas"; realmente no me hace mucho sentido, nosé que tenga de especial que se hayan alineado, o simplemente ni sé si es posible que se alinien, supongo que es algo relacionado con tener suerte. Pues así sin planearlo, sin pensarlo siquiera, y sobre todo por mi situación actual nunca esperé una hermosísima invitación a un lugar al que siempre he querido ir, y siempre he querido ir de esa manera: de mochilazo, puebleando, y haber que mas se nos ocurre.

Sería una grosería no avisarles que me voy a la poca o mucha gente que lee esto; espero traer miles de historias, de impresiones, de imágenes.

entonces nos vemos pa´finales de febrero

las herencias malditas

2008-02-01T15:37:00.001-08:00

La verdad es que heradamos todos los errores de nuestros padres. Si soy indecisa e insegura, es quizá porque mi mamá lo es. Duda mucho de mí. Y no hablo de mi honorabilidad, duda que sea lo suficientemente madura y adulta para tomar la vida como es. Le dan miedo las aventuras; creo que si por ella fuera me tendría en una cajita de cristal blindado para que nada me pasara. El problema real también es que soy la única de mis tres hermanos que soy así, la única que piensa diferente, la única que va no precisamente "en contra" pero si en otra dirección; así como a veces me complico la vida, es cierto que la veo mucho mas sencilla que ellos. Quizá ha sido el cambio de generación, si pues, yo soy la mas joven de la familia.

Me desespera que cuando tengo ganas de volar, llegue mi mamá para decirme que estoy mal o lo que es peor para ignorarme. Aunque la mera verdad es que me oye todo, y sabe todo de mí. Pero prefiere mantenerse en medio, ni un si, ni un no. No saben como me frustra eso.

Espero que si algún día tenga hijos, no heredarles esas feas mañas que tiene mi mamá.

ratones y huesos

2008-01-31T19:15:00.001-08:00

Antes cuando fumaba, siempre pensaba que me iba a romper un hueso de mi cuerpo. Nunca he entendido porque asocio esas ideas.

Ahora cuando tomo un refresco, siempre pienso que me va a salir un ratón muerto. Espero que nunca me pase.

Lo mismo pienso todas las mañanas al ir al baño: voy a encontrar una rata ahogada en la taza.

a media luz.

2008-01-31T19:08:00.000-08:00

Me había estado sintiendo muy bien. Hoy no. Ni siquiera el aire fresco que hasta hace dos días pensaba lo alivianador que era, me hace sentir bien. Creo que a veces me afectan demasiado las cosas que no puedo resolver. No esta en mi manos. Quizá pienso que tengo algún tipo de compromiso con la vida. Me esta pesando mucho pensar que podría estar haciendo algo grandioso por los que me duelen, y sin embargo no hago nada, ni por mi. Quizá me duele ver que estoy joven y estoy estática. Quizá me duele mucho la comodidad en la que vivo. Me duele la comida que como. Me duele la cama donde duermo. Me duelen mucho las posibilidades que se acercan y se alejan, pero siempre existe una.

total, sólo estamos de paso; me lo dijo el viejito.

que miedo

2008-01-30T20:59:00.000-08:00

1.-Me caga que mi hi5 tenga vida propia. Desde hace varios días que intento borrar unas fotos y no me deja. Dicen que las cosas pasan por algo, la verdad no me gustaría ver que tipo de cosas van a pasar por no poder borrar esas fotos.

Me da miedo.

2.-En una de esas fotos descubrí lo ñoña que te puede hacer una carrera profesional. Si pues para los que me conocen saben que odio con todo mi ser, el ser Contador Público. Si pues, siendo de provincia, mujer y la mas chica, mis padres eligieron la profesión por mi. Que patético. Que patética. El punto es que en algún tiempo de mi vida usé trajesitos formales y me vestía como doña a mis 23 años. Lo peor de todo es que todos mis compañeros siguen vistiendose infernalmente y sienten que la vida es en serio.

Me da miedo.

3.- Las ratas y en general cualquier tipo de roedor.

Me dan miedo.

4.- Usar zapatos de tacón. Realmente creo que jamás lo voy a poder hacer. Un día me compré unos bellísimos. El pedo fué que estoy muy alta y con esas madres me veo mas gigantona, todo mundo se me quedaba viendo.

Que miedo.

5.- Hay una pareja en el gym. Ella es rubia, chichona y desnalgada; usa tangas. El, es alto, bueno así como yo, super mega mamado; son como los reyes del gym; son imparables. Ejercicio es su apellido. Nosé hasta donde van a llegar. Un día algún músculo les va a reventar y a ella por fin le saldrán nalgas.

Me dan miedo.

6.- Las uñas largas. Y decoradas. Sólo una vez lo hice, y eso por intentar ser mas señorita. No lo soporté. Nosé como las demás mujeres si pueden. Y naturalmente jamás he podido tenerlas largas.

Me siguen dando miedo.

7.- Los seis matrimonios del Dr. Simi. El Simi Matrimonio. Me tienen intrigadísima pues conozco a unas personas que les encantaría.

Que miedo de wey. mmm no la neta esta chingón...el Dr. Simi es un tipazo.

8.- Quedarme sola en mi casa por las noches.

Me da un chingo de miedo.

9.- La botarga de un pollo, de una pollería, que esta por mi casa.

Me dió miedo.

10.- Que los Doors vengan al palenque de la feria. Obvio, sin Morrison.

nosé que pensar; supongo que me da miedo.

Instrucciones para Llorar*

2008-01-27T00:01:00.001-08:00

"Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza. El llanto medio u ordinario consiste en una contracción general del rostro y un sonido espasmódico acompañado de lágrimas y mocos, estos últimos al final, pues el llanto se acaba en el momento en que uno se suena enérgicamente. Llegado el llanto, se tapará con decoro el rostro usando ambas manos con la palma hacia dentro. Los niños llorarán con la manga del saco contra la cara, y de preferencia en un rincón del cuarto. Duración media del llanto, tres minutos. "*

¿y yo porqué no puedo?

*Fragmento tomado del libro "Historias de Cronopios y Famas", Julio Cortazar.

de una mujer pa las otras mujeres ( y si lo hombres quieren, se vale!!)

2008-01-26T11:53:00.001-08:00

Yo creo que todos pasamos por una etapa de pretensión en la vida. Sobre todo en la adolescencia, cuando intentamos encajar en la sociedad, ser parte de algo o reconocidos por algo.

Yo intenté ser la conocedora de música, me las daba de chingona por leer libros y por tocar temas "candentes" o no, más bien extraños. De ahí que muchos me llaman, loca, chida, la musical, y cositas así.

La verdad me sigue gustando la música, los libros y los temas profundos, sólo que ya no me esfuerzo en gritarlo, simplemente dejarlos fluir en el momento adecuado, con las personas correctas.

Aún así, algunos libros los consideraba como literatura barata, para mentes inferiores: libros de superación personal. Pero en verdad que inferior he sido yo mismo todo este tiempo; ayer terminé de leer un libro que puedo decir hoy por hoy será clave fundamental en mi vida, quiero leerlo muchas veces, hasta aprendérmelo si se pudiera, a no olvidar su grandiosa enseñanza que va dirigida sobre todo a mujeres.

Y es el motivo de este post; mujeres: por favor, es mandatario que lean este libro " La Princesa que creía en los cuentos de Hadas"; descubrirán lo perfectas que son, lo hermosas que pueden ser, encontrar el verdadero amor que consiste en amarse así mismas, en cumplir tus propias expectativas, en respetarte y creer en ti.

no estoy tan chida como yo creo

2008-01-20T22:52:00.000-08:00

"No estas tan chida como tú crees"

¿y qué es lo que yo creo?

osea, ¿ tú crees que si estoy chida, pero no tanto?

yo ni en mi creo.

algunas personas tienen una visión tan limitada, no ven mas allá de lo que su pequeño cerebro les permite ver y percibir.

Se da por buena.

aaah ya me acordé lo que siempre me quiero acordar

2008-01-20T22:49:00.000-08:00

a veces la sabiduría es tan obvia que no la notamos, y así mismo, la sabiduría llega en las palabras de las personas que apenas conocemos...

"la vida es de muchos colores y a veces de muchos olores" by Mau.

1980

2008-01-13T13:19:00.000-08:00

Ayer fué la graduación de Verito. La esperé impacientemente por 7 meses. La esperé incluso cuando ni eramos tan amigas. Ayer le comentaba a Verito que cuando quiero a una amiga me voy a maquillar especialmente para la ocasión, y claro peinado especial por supuesto. Le quedó muy claro que en verdad la estimo y yo me dí cuenta de lo ruca que estoy o me estoy poniendo.

A eso iba, que fuerte e impresionante fué ver que ya estoy grande. El maquillaje me hacía lucir bien pero muy lejos de los 24 años que quiero aparentar. Fué claridoso y tajante, honesto y directo y me dijo el espejo: nena, tienes 27!!

Tengo 27. ¿tengo 27? ¡tengo 27!. Y bueno a decir verdad me gustaron. Me acordé que ya no hay vuelta atrás, que ya no puedo cumplir 24, que la diferencia son tres años, que en ciertos aspectos soy más madura más no vieja, que sigo siendo una pendeja en otros, años llenos de experiencias, de numerosas pistas, de un camino mal que bien ya recorrido y bien impaciente por lo que sigue.

¿qué es lo que sigue? supongo mas risas y muchas lágrimas, días en que nomás no veo la luz, y días en que todo parecerá una broma, un cuento, una fábula y quizá hasta un poema. Así pues a disfrutar mi edad y los privilegios que me otorga, a vivirla dignamente con las locuras y desatinos que pueda implicar, por la libertad que hoy por hoy siento; que eso no es nada, ahí vienen los 30....

la pregunta del millón

2008-01-08T19:42:00.000-08:00

Siempre me lo he preguntado, al comer pan tostado (bimbo) ¿los demàs lo saben??

es que siempre se oye mucho ruido dentro de mi cabeza y me paranoiquea que los demás oigan lo que yo oigo.