sábado, 29 de septiembre de 2007

lo que ahora me importa.

De alguna manera las personas que han sido mis novios, lo han sido por situaciones demasiado "raras" y ademàs sucede que de alguna manera ademàs de haberme gustado en su momento tambièn los admiraba de alguna manera, pero hoy por hoy me doy cuenta que segùn la edad que tienes es lo que admiras, bueno, eso digo yo....
Mi primer novio...aaaah que tiempos!! definitivamente no tenìamos nada en comùn. Y pensandolo bien creo que no lo admiraba, o bueno su habilidad con las computadoras me tenìa asombrada, osea: " el tenìa una lista de mùsica que la compartìa en algo que se llamaba Napster" wow, en verdad que era cabròn....realmente no tenìamos mucho que ver y he ahì que la cosa sòlo durò dos meses, pero me rompiò el corazòn pero bueno durò poco porque en eso llegò:
Mi segundo novio. Hìjole, yo creo que esa fuè una de las relaciones mas increìbles que he tenido en la vida, y lo que mas me da gusto es que hoy por hoy seguimos queriendonos tanto como el primer dìa, obviamente de diferente manera pero con la misma intensidad. Nuestra historia fuè tan de destino: yo estaba enamorada de èl en la uni, el no me pelaba, por casualidades de la vida y la mùsica se unieron nuestras vidas y asì duramos 8 meses en los cuales aprendimos muchas cosas juntos y descubrimos otras. A èl lo admiraba porque era un "skato" y siempre soñè con andar con uno de esos, ademàs "sabìa un chingo de mùsica" y uff a mi me fascinaba la mùsica, fìsicamente me volvìa loca me gustaba mucho la verdad y tambièn admiraba su facilidad de hacer amigos.
Claro no todo fuè dulzura y una vez mas me rompen el corazòn y esta vez tardò mucho tiempo en sanar, tiempo en el cual tuve un ligero tropezòn pero un tropezòn al cual admirè tambièn: este tercer novio resultò muy amigo del segundo y pues por ardida aceptè ser su novia y asì darle celos al segundo, el plan era cortarlo a las dos semanas que se volvieron 6 meses. En verdad que este novio mìo era todo un personaje, tambièn patinaba pero a èl le pagaban por patinar, entonces lo admiraba porque "era un super skato, super importante" y bueno tambièn le gustaba la "buena mùsica" pero realmente fuè una relaciòn super bizarra, en la cual yo sabìa que le me ponìa el cuerno y aunque no lo querìa tanto me dolìa un chingo....cosas que uno hace, verdad??
El cuarto....bueno èl fuè muy importante en mi vida, estuve enamorada de èl mucho tiempo incluso se podrìa decir años y es que se juntaron todos los factores. El fuè otro de mis amores platònicos, me gustaba pero nadie lo sabìa, jamàs pensè andar con èl. Lo nuestro se diò muy ràpido, un dìa nos conocimos y al siguiente ya eramos novios. A èl claro que lo admiraba, talvez lo idealicè demasiado, realmente creì que eramos la pareja perfecta, pensè que iba a terminar mis dìas en la tierra con èl a mi lado. De èl admiraba una vez màs " que le gustaba un chingo la mùsica y que tenìa trescientos millones de discos", y " su sentido del humor" realmente me hacìa reìr, ah bueno y " que era algo mocho" cosa buena despuès de venir de dos cabrones desmadrosos. Cinco meses despuès me rompen una vez mas el corazòn...
El quinto, dicen que no hay quinto malo y realmente era muuuy bueno. Este amor fuè asì para no variar, raro y fugaz, apasionado y de sueño. El me da mucho orgullo. Realmente lo admirè, lo sigo admirando. Gracias que me topè con un niño como èl. Hoy en dìa seguimos siendo amigos, y es que la verdad no checabamos para nada, èl era super guapo, super bueno, super buen hijo, super buen estudiante, super buen mocho, super buena amigo, se vestìa super bien, y yo pues los que me conocen ya saben que soy todo lo contrario a èl, sin embargo eramos buena pareja, làstima que durò muy poco porque para ese entonces me fuì a vivir a otro lugar y pues en total duramos 8 meses y pues bueno, la verdad que es una persona bien chingona y lo sigue siendo, lo admiro mucho en verdad.
El Sexto. Lo admiro tanto que hasta le dediquè su propio blog. Hoy por hoy me doy cuenta que te quiero mas de lo que pensè y que te admiro mucho màs de lo que ya te admiraba. No cabe duda que sigo aprendiendo de tì, aùn hoy, y creo que lo harè toda la vida. Gracias por amar como tu lo hacìas, por hacer lo que tu querìas, por respetarte y respetarme a mì, gracias por tener ese espiritù tan noble y sabio, de tì aprendì de todo, me abriste la mente, me diste mi lugar, confiaste en mì, supiste ser felìz, no tenerle miedo al amor, a amar, a dejar todo por amor, fuìste el màs valiente, poco a poco te metiste bien dentro de mi y no te cambiarìa por nada. Talvèz no fuìste skato, no sabìas de mùsica, talvèz no tenìas millones de CD`s, pero me diste cosas que jamàs cambiarìa.

What do I care how much it may storm?? I`ve got my Cymbalta to keep me happy

Haciendo referencia a mi canciòn favorita de las fiestas decembrinas, "I`ve got my love to keep me warm" con la hermosìsima Ella Fitzgerald me gustarìa platicarles como ha cambiado mi vida con Cymbalta.
Aproximadamente hace un mes que empecè una terapia con una psiquiatra, la verdad es que tenìa serias dudas de si me estaba acercando a la persona correcta, si con su mente de mèdico podrìa entender lo que pasaba por mi pequeña cabeza, y bueno entre mis deseos raros siempre quise tomar algùn antidepresivo, pero al mismo tiempo nunca pensè que esto fuera a pasar.
Me gustarìa contarles cada una de mis terapias, en verdad no me he dejado de sorprender la cantidad de cosas que marcan tu vida, sentì que encajè perfecto con mi doctora y en verdad me ha hecho pensar mucho, mas bien demasiado; me esta ayudando a recobrar mi autoestima y a creer en mi.
Pero bueno eso ya es tema de otro post, a lo que realmente iba es que en la primera cita, la doctora me dijo que estaba enferma de depresiòn. ¿còmo asì? pero si yo ni siquiera lloro tanto??, tampoco me quiero morir?? jamàs he pensado en suicidarme?? lo Edmond?? "uff eso ya lo superè y bien resignada"; que si salgo? muchìsimo, la verdad no entiendo porque estoy "enferma de depresiòn".
Pues efectivamente, la depresiòn es una enfermedad y lo mejor, es 100% curable, y efectivamente yo estoy enferma de depresiòn. Llevo un mes tomando la pastilla de la felicidad, se llama Cymbalta, y no saben que bien me siento. La verdad tenìa mucho miedo de tomarla pues hay demasiados mitos, que si me ponìan pendeja, que si me iba a hacer adicta, etc.
Me encanta mencionarlo pero me topè con un medicamento bien noble: me mantiene activa cuando debo de estarlo, por fin ya no tengo insomnio, ya no como por ansiedad y efectivamente me ha curado lo que vendrìa siendo la depresiòn, no ha habido ni un sòlo dìa en el que me sienta deprimida y eso no quiere decir que no pueda sentirme triste o llorar.
Porquè les platico esto? porque quiero compartirle a la gente que si es posible estar bien, que si es posible sentirse bien, que si es posible disfrutar la vida, distinguir los sentimientos, que puedes estar contenta y realmente estarlo, que puedes estar triste y salir mas fàcil de esa tristeza.
y bueno ya que menciono la felicidad y esos complicados temas recuerdo que dejè en el tintero hablar del dìa que descubrì la felicidad plena....pero bueno como dirìa Ende en su Historia Interminable, "ese es otro tema y serà contado en otra ocasiòn"....
sòlo recuerden: nadie, pero nadie es responsable de tu felicidad, asì mismo nadie esta obligado a amarte; I am my own queen.

puff, casi un mes...

Si pues lo sè, te abandonè, te olvidè, me desprendì de tì y ese afàn de exhibicionismo; pero bueno la mera verdad de porque he estado tan ausente son dos causas:


1)un replanteamiento super cañòn de mi vida y cymbalta.

2) el gavilan pollero: (chequelo usted mismo a continuaciòn; ademàs de ser el motivo mas importante de tal alejamiento)