y pasó lo que tenía que pasar????

pues si, lo sé, ya no vengo a contarles cualquier cosa que se me ocurra, cualquier desgracia que me pase, y tampoco ya no corro a escribir no sé que tanto relato depresivo y lleno de lecciones morales. Dicen que el blog va en decadencia, eso si no lo se, pero si he notado algo de flojera entre mis múltiples links bloggueros, de cualquier manera tampoco los sigo tanto ya.

y es que mi vida ha cambiado. justo al momento que escribía estas líneas, escuchaba a Yuri(si la cantante) pronunciando lo mismo(diosidencias, ella habría dicho). Lo mas curioso es que relata algo parecido a lo que viví el pasado noviembre: unas ganas inmensas de tirarme por las escaleras al vacío.

no sé en que momento todo empezó a cambiar. En verdad tenía que haber pasado todo eso para llegar a donde estoy hoy?? no creo. Las cosas también pueden suceder de otra manera. No es cierto no siempre pasan cosas malas a los malos, ni buenas a los buenos. A los mediocres les pasan cosas a medias?? y a las bonitas, sólo cosas bonitas??

a veces decimos cosas sin sentido.

en fin, decía pues que ya no quiero tener fines moralizadores, pues a final de cuentas quien soy yo para decirles que esta bien o mal?? en verdad no saben como odio esa tendencia mía de tener por siempre y para siempre un final feliz. Se me hizo vicio. Anden, vengan a mi blog, aprendan de la desdicha, que a final de cuentas hay una moraleja aleccionadora. Hueva.

Mejor les cuento algo mas padre. Que si fuera famosa, TVnotas ya tendría la exclusiva. Pues si, estoy enamorada. Y se me nota mucho. Y no me da pena admitirlo. Y tengo ganas de casarme con mi novio. Y tengo ganas de hacer cursilerías enamoradizas; pero la verdad es que nunca las haría.

he terminado mi relato.

ya ven?? a veces el sentirse bien, o estar enamorada no da para tanto material escandaloso.

(que bonito canta yuri) ( que oso admitirlo)

LA MUERTE DEL REY

Si pues, no es broma. Me encuentro un tanto nostálgica por la muerte de un wey que fue grande. Jamás fui su seguidora, pero puedo decir que nací, crecí, y estaba casi segura que moriría antes que Michael. Pero no, este no era tan grande, o inmortal, mucho menos agarró una nave para mudarse a la luna, y no era blanco.

No es ni siquiera su ausencia física la que me molesta, lo que me pasa es, qué pasará cuándo todos los ídolos hayan muerto? Qué será de la humanidad sin lideres espirituales, artísticos, musicales? quedarán solo empresarios...

el mundo se va acabar.....

feeling like shit...Sabotage, here I go...

here I go again. Me "cagando el palo" again.

it´s so hard, I mean, is it that hard?? how come I could be so annoying and mean??

so little and so insecure, so stupid thinking it was like in the old days.

but a new day has come, and everything is so new.

trying to use old weapons on a nuclear world.

self sabotage.

self - ish

associating life changes with pain.

why do I have to make it so hard?? so complicated??

I dare you, I bet you, I dont need it. Please let me go. But, I want to stay, just say "stay".

Paranoid.

13 days is an eternity, 25 years a joke. Was it good??

did I dissapoint you? or leave a bad taste in your mouth??***

desperation is a tender trap, it gets you everytime....

Allá tu

La última vez que supe algo de ti fue hace 13 horas y eso lo supongo algunos rastros me dicen que estuviste por aquí. Los sentimientos se desbordaban, alocados me trastornaron algunos días, sensaciones del ayer y del hoy divagando por aquí y allá, sobretodo allá.

Allá, se convierte una vez más en mi hoy. Es allá donde quisiera estar, es allá donde no encuentro réplica, es allá donde surgen todas mis dudas.

Te lo dije 2 veces según recuerdo, 2 veces verdaderas, y unas mil contrariada. No sé si me entiendas o si soy clara, o digo cosas que no debería de decir, luego digo cosas que quiero decir y me arrepiento porque me duele, duele ver que son palabras que se las lleva el viento según pareciera, y en el ir y venir de las corrientes de indiferencia, se pierden y se marchitan.

A veces pienso que todo lo imagino, que allá donde duele no es mas que producto de mi trastornada realidad, que allá en verdad no pasa nada, que allá toma sentido cuando se mueve, cuando allá es aquí.

allá y aquí, contigo y sin ti, allá y aquí, sola siempre sola.

Y es como volver a nacer. O bueno, no tan drástico, mas bien como cambiarse de residencia una vez mas y empezar desde cero. A veces me parece que la vida se renueva completamente y todo lo que ya conocías desaparece para ir dejando lugar a nuevos rumbos, personas, ideas, rutas. Los paisajes siguen siendo los mismos pero ya no disfrutas los mismo colores, ni el aire fresco que respirabas te consuela ya. Es hora de moverse. Movilidad en toda la extensión. Salir de las zonas de comfort. De perdonar una vez mas, de dejar partir a las personas de una vez por todas, de reconocer y darle la importancia a lo nuevo. Respetar mis cicatrices pero no por tenerlas me hagan menos o peor persona. La conciencia del presente, abrir mis ojos y no dejar que te escapes.

nostalgia por el futúro

Habrán sido los días de intenso calor los cuales me tenían sumergida y olvidadiza de mi conciencia esa que suele ser bastante preguntona y atormentada, que se encuentra por lo general en luchas de animé por alcanzar la felicidad musicalizada por letras cursis y sonidos setenteros románticos.

Ahora que al parecer el verano se ha adelantado vuelven esos tardes de lluvia que ponen a cualquiera nostálgico; algunos dicen que son días de "encerrarse y ver películas" y yo me pregunto e insisto: ¿porqué dejar que los otros piensen por ti? como siempre, es mas cómodo el papel de espectador que el de creador.

Hoy, después de no sé cuanto tiempo me encuentro pensante, inspirada, y sobre todo nostálgica por el futuro. Siempre he sido de sueños inducidos, lúcidos y despiertos, poco me revelan los que mi inconsciente me presenta, será que me gusta tener el control. Pero hoy es diferente. Hoy siento como la nostalgia me lleva de una sensación a otra.

Pero no la nostalgia del pasado, no son los recuerdos, y por bellos que sean no los quiero repetir. Me siento nostálgica por un futuro que no ha llegado, que probablemente no llegará, no es ni siquiera aquello que he imaginado para mi, es algo que ni es mío, nostálgica por lo que no sé, por lo que no espero.

Y es que ya me cansé de esperar. Y estoy harta que todos esperen de ti: la humanidad, los dioses, el planeta. Porque de repente te crees viejo y ves que no has hecho nada y te presionas por hacer algo y al final hiciste muchas cosas para todos: fuiste buen hijo, padre, alumno, ciudadano, espíritu. Te ganaste el cielo, un monumento, un diploma, un diez. Y te crees satisfecho, feliz, de provecho. bueno.

para que ser buenos?? porque mejor no ser uno mismo??

entregando las nachas a lo pendejo

estoy enojada. en verdad a veces me paso de pendeja.

punto.

el título es una metáfora.

punto.

Cuando eres niño jamás piensas en la muerte. Claro, todo depende de tu entorno social. Es algo tan lejano, ajeno e improbable que pueda pasar. Conforme vas creciendo empiezan a morir los abuelos y entonces la única certeza que tienes es la de que la que muere es la gente vieja; no hay mayor conflicto, la gente muere y ya y a las 6:00pm pasan el nuevo capítulo de los padrinos mágicos.

Ojalá así fuera siempre, aceptar a la muerte como un proceso natural, algo que a todos nos va a pasar tarde o temprano, enterrar a nuestros muertos y continuar respirando hasta que nos llegue nuestra hora.

De repente empiezan a morir los padres, los tíos, los amigos, las parejas y te percatas de que ya no eres tan ajeno a ese hecho. Te ha pasado, haz estado cerca, sucede con frecuencia. No sabes a que hora te va a tocar a ti, y de alguna manera es angustiante saber que puede terminar tu vida y no haberla vivido nunca.

Ayer supe que falleció el papá de un amigo. No he podido hablar con él pues el vive en Australia. Rodrigo, realmente lo siento; lo mucho o poco que conocí a tu padre no me cabe la menor duda de que era una persona excelente y si lo piensas un poco quizá era de esas personas que efectivamente no eran de este mundo lleno de apegos materiales. Yo no tengo dudas de que se encuentra en un lugar mejor; esa es mi envidia con todos los seres extraordinarios que he conocido y han fallecido. También creo que no hay palabras, hechos o cosas que repongan, consuelen, o faciliten su partida. Es el tiempo el que se encarga de ir aclarando todas las dudas que ahora puedan surgir.

El otro día me encontré la primera carta que me dio Edmond y te transcribo un pedacito de esta:

" La neta te estimo y va te lo digo, así no sé que me pueda deparar este mundo pero sí estoy seguro que sea lo que sea , será para mi en la lucha por ser feliz pero ser feliz cada día, disfrutar cada momento...creo en la magia y en la buena vida que por ella surja y como estoy seguro que tu tienes en tu ser magia te lo digo así sin miedos y sin ningún compromiso el que vengas a compartir un poco de esa magia que es y será motivo de felicidad siempre. Gracias por echarla a andar".

Entonces me acordé que por corta o larga que sea la vida, debemos morir en paz, sin remordimientos, sin hubieras.

Te quiero mucho Rocco. Un abrazo

de repente ya no me gustan tanto los blogs....

haber si mañana cambio de opinión...o haber cuando......

Algo ha pasado y aún no logro entender que sucede, sin embargo las lágrimas eran fáciles; de tal manera que ya no hay espacio para guardar tantos sentimientos, los bolsillo estan llenos y los tuve que dejar ir; y como siempre, las despedidas son tristes. Corrí a la computadora buscando respuestas, como si adentro de ella se encontrara la verdad del universo y la respuesta exacta al vacío que iba quedando: ¿ cómo rellenar mi cuerpo ahora que lo sentía tan ajeno?; lo único que me queda claro es que me gustan los tipos que hacen gestos con la cara.

es un chiquero la casa. pero no tengo tiempo para hacer estadísticas o pensar en los reportes de productividad. El tiempo se consume en cigarros y sueños de algodón.

Fueron 5 metros aproximadamente si mi memoria no me falla. Los reencuentros, las novedades, el frío, el alcohol, las noticias pasadas de moda, los silencios incómodos, el fin de una época, y tú; por ahí tú, a lo lejos tú, con un permiso tú, a mi lado tú. Sentí tu mirada y te hice un gesto, de esos que hago cuando algo no me gusta, sentí una punzada en el estomago: no quería que me vieras, yo sólo soy un adorno, no esperes nada mas de mi. Relució mi eterna etiqueta. Te cotizas me dijiste; no es eso simplemente me encontraba ausente, ningún manjar es para mí o quizá ya no estoy en este mundo, tu tampoco lo estabas. De repente te perdí. Te toqué pero quemabas.

Tu mirada una vez mas, un nuevo matiz, una punzada mas en el estómago. Esta vez: seria, inquisitiva, cortante. Fué un placer conocerte, adios, que tengas una bonita vida. Vacío....curiosidad, maldita curiosidad de esas que matan gatos. Magia, mucha magia, sola siempre sola. Adios para siempre.

No voy a decir nada nuevo: tu mirada. Ahora, una puñalada. Debilidad, y todo lo que empieze con la letra D: derretirme, derramarme, diarrea, dia, demandarte. Ya no te quiero pero nada, vete ,vete de aquí. Traías al sol en tu piel, la nostalgia en los ojos y el desenfado en tu cuerpo. Y no pude hacer nada, era tu mirada la que gobernaba.

Te extraño ojos de perro triste. ¿do you miss my all time lows?

Yo no fuí al concierto de Radiohead

Me había abstenido de hacer equis comentario acerca de lo que ahora todos llaman "el concierto del año", pero es increíble ver la cantidad de nicknames en mi messenger acerca del evento. La neta, todos me dan hueva. Felicidades al que fue, es una gran banda. Los que no fueron, no pasa nada, la vida sigue.

Yo soy fan de Radiohead desde que escuché "Creep" por aquel año del 93 o algo así, si hago bien mis cuentas tengo 16 años siguiendo a la banda. Compré "Pablo Honey" y coreaba sin parar cada una de sus melodías, creo que después de Creep la que mas recuerdo es "Thinking about you".

Radiohead ha sido parte de mi historia personal. En los tiempos del ICQ yo chateaba bajo el nick de "Fake Plastic Tree" de tal manera que a " A Forest" le llamó la atención, y para no hacer larga la historia Radiohead y The Cure terminaron enamorándose.

Recuerdo haber rebautizado a un amigo como "Thom Yorke" por que este era alto, delgado y de blonda cabellera, ahora que lo pienso no creo que haya sido tan agradable para él, que, sitio en que me encontraba, borracha lo perseguía gritandole: Thooooom.

Por supuesto que bar al que iba y si había banda en vivo pedía que tocaran Creep y fácil unas 5 veces subí al escenario a cantar: but I am Creep...; que oso!.

Radiohead y el internet también me trajeron mas amigos, de los cuales aún sigo en contacto y creo que muchos han superado esa obsesión enfermiza por la banda de Oxford. Direcciones de correo electrónico como Rolahead@equisye.com, kid_A@equisye.com, myironlung1223@equisye.com, por mencionar algunas, inundaron mis libreta de contactos por un buen tiempo.

5 Octubre 2003. El gran día. Todos mis sueños iban tomando forma y consolidándose en lo que para mí fue el concierto de mi vida. Radiohead tocando en el Air Canada Centre. Me esperé a la reventa, entré dos minutos antes del concierto con un super precio, un lugarsazo y con la mejor de las compañías. Escuchamos al Dj abridor, un tal Kid Koala, no sé quien sea pero me imagino que se chorreaba por encontrarse donde estaba. El concierto sobra decir que fue magnífico, pero lo mas mas increíble fue que pasó algo que jamás pensé que pasaría en un concierto.

Tocaron casi todas mis canciones favoritas de aquel entonces, cuando en la mitad de "Myxomatosis", Thom se agarra diciendo: "Stop, Stop.....STOP!!, (muy encabronado) ¡¿ qué esta pasando?!, este wey esta convulsionando, llamen a una ambulancia, sus ojos están en blanco, seguridad sáquenlo!" Al minuto que el hombre convulsionado se encontraba en buenas manos, Thom sólo atina a decir: "alright, third verse."

Si, la verdad no dudo que haya sido uno de los mejores conciertos que se hayan presentado en México en mucho tiempo, pero la verdad nunca me quitó el sueño no haber ido, es mas ni siquiera emocionarme por que la banda pisaba tierra mexica.

Por favor, dejen de snobear con si Creep o no Creep. Al concierto que yo fui, no la tocaron, y la mera verdad es que la añoraba y no por desearla soy mas o menos fan, o mas o menor calidad de fan. Creep fue para muchos la canción con la que conocimos a esta banda, yo por mi parte le tengo cariño, aunque pareciera que Thom Yorke se lo perdió por completo. A todas aquellas personas que se quejan por que hayan cerrado con Creep son de lo mas poser que haya escuchado: acepten la tienen en su itunes, en las 25 mas escuchadas, al menos se la saben, y la llevan metida en su corazón, así que dejen de mamar y tengan criterio personal.

En fin I AM A WEIRDO, WHAT THE HELL I AM DOING HERE? I DONT BELONG HERE....

CHEERS

Honor a quien honor merece

Al parecer marzo se ha convertido en el mes de perdidas personales, de las personas o en este caso animales que mas quiero. ¿Será así que como en marzo muere el invierno y con ello se genera vida? no lo sé, ahora me gusta pensar que un suceso malo no es tan malo después de todo y puedes tomarlo por el camino negativo o verle el lado bueno a las situaciones.

Este post es para mi perra: la Huesos.

Nos encontramos en una tarde de verano de hace 11 años. Yo nunca en mi vida había visto algo como eso. Era un animal bastante peculiar, parecía una mezcla de chivo y gato y temblaba, estaba asustada, empapada por la lluvia, caminando sin destino.

Regresé corriendo a mi casa para preguntarle a mi mamá si me dejaba rescatar a un perrito que estaba solo por la vida, y mi mamá me dijo: "pues traetelo" cosa demasiada rara porque en mi casa no se acostumbran a dar esas respuestas tan espontáneas, aquí se elige el camino largo y lleno de razonamientos.

Al regresar por el perro, este ya había sido adoptado por unos niños que a decir verdad lo tenían amarrado en los barandales de una ventana, cosa que me hace pensar que hubiera sido de esa perrita si no hubiera llorado por SKYPI. Fue el nombre mas idiota que se me ocurrió al reclamar al perro como mío, los niños me preguntaron como se llamaba y curiosamente la perrita respondió.

Y así llegué a mi casa con Skypi en los brazos, no muy segura de que se tratara de un perro. Camino a casa un vecino experto en perros me dijo que era hembra y muy fina, que de esa raza no había muchos perros y que seguramente darían una recompensa a quien lo tuviera.

Y pasó un mes, luego un año, y jamás nadie reclamó por ella. Nunca supe su edad, pero era una perrita joven cuando llegó a la casa. Sobra decir que cambió mi vida, en verdad me tocó el corazón y hacíamos todo juntas: dormir, ver televisión, caminar.

Se corrió el rumor de que en mi casa aceptabamos perros perdidos, no queridos, o abandonados, y así fue como llegó Doguie, curiosamente un macho de la misma raza. Sobra decir que hicieron juntos del invierno primavera y llenaron la casa en mas de 10 ocasiones de cachorros. Estoy totalmente consciente de que si ahora existe una sobre población de perros Schnauzer fue nuestra culpa. Al final quedó una familia feliz, pues nos quedamos con una perrita que jamás ha crecido, es pequeña pequeñita.


Hace dos días no se pudo levantar ya. Si la hubieran visto pensarían que esa perra se había muerto hace ya mucho pues era ya prácticamente un hueso, con rastas y sin dientes. Por dos años había permanecido así pues desde que tuvo una infección en la boca, jamás volvió a ser la misma. Pero de un tiempo para acá la veíamos mas animada y activa, dicen que así son los animales sólo se ponen bien para morir(aún no acabo de entender esa idea); tal parece que así fue.

Ayer fue un día nublado en casi primavera. Un cielo de colores rosas y amarillos. Un cielo que me recuerda a las despedidas, a las mas tristes, a las que duelen, pero que por un lado se sienten frescas, como la promesa de un nuevo día, o un futuro brillante. Ayer tuve que decidir en dejar partir a mi amiga y darle un descanso rápido, o verla morir en mi casa, con dolor y una lenta agonía. No ha sido la decisión más fácil, podría decir que es la segunda decisión mas difícil que tomo en la vida acerca de la vida de mi fiel compañera.

Ayer se fue, la inyectaron, ahora ya esta dormida. Nunca me imaginé que desgastante podría ser la muerte de una mascota. Llevo dos días sin poder moverme.

Te quiero Huesos, y te extraño mucho.

Ya van dos ocasiones que me tocan peleas de cantina. Ayer asistí a un evento en cierto bar de mi ciudad y si de por si la noche era ya de lo mas raro con encuentros de personas del pasado, tenía que cerrar con broche de oro con golpes y botellas volando. Lo mas curioso es que es que mi amiga y yo nos encontrábamos a un lado donde empezó todo el alboroto, a mi sólo me pisaron y tiraron cerveza y los brazos de un ser angelical me rescataron de ser lastimada al tomarme como pudo y aventarme a la puerta de salida. A mi amiga si le fue peor: un golpe en la nariz causado por la neurosis general del momento, derrame de cerveza en la cara. Salimos gritando como dos locas, al parecer las únicas asustadas eramos ella y yo, los demás se reían y tomaban fotos. El pleito llegó a la calle y se involucraron terceras partes que no tenían vela en el entierro pero supongo bastante adrenalina y furia reprimida.

Siempre pasa que cuando pasa un siniestro y si lo vivimos de cerca nos sentimos especiales por haber estado en el momento, porque de alguna manera nos tocó vivir de lo que todo mundo esta hablando.

Ahora mismo estoy escuchando a mi madre hablar por teléfono con mi tía de la huasteca comentando de la balacera infernal que hubo en mi ciudad hace un mes; es cierto, fue muy cerca de mi casa mas no a dos cuadras como mi mamá se lo presumía a mi tía: "claro, por supuesto a nosotros nos tocó la balacera, fue aquí a dos cuadras".

Lo mismo pasa cuando te topas con gente que ha vivido temblores, huracanes: " por supuesto que estuve ahí, yo fui un bebé sobreviviente del temblor...", y si tu no viviste eso al menos conoces a alguien que sí y por supuesto: "vivía a tan sólo una cuadra el lugar de los hechos".

Creo que de alguna manera todos queremos ser protagonistas de algo, ya no digo ni de nuestras propias vidas que la verdad la mayoría del tiempo la vivimos como espectadores.

Chango viejo no aprende maroma nueva

Ultimamente me ha dado por arreglar lo que no funciona, tirar lo que no sirve, regalar lo que no uso, limpiar lo sucio, sacudir el polvo, todo a manera de que la energía fluya y no vivir de nostalgias enfermizas; de esta manera han sido mas de dos ocasiones que me he quedado sin ropa.

Cuando se habla de humanos el asunto se vuelve mas complicado. Si tan sólo pudiéramos arreglar nuestros conflictos con meterlos a bañar, limarles las uñas, y talco en los pies; remendar sus ropas, zurcir bastillas, pegar botones; y así tener una relación perfecta.

Pero no es así. Solemos conservar gente a nuestro alrededor que nos hace daño digamos que la razón principal sería la soledad, el no achicar nuestros círculos sociales, sacrificar la diversión que nos puedan ofrecer aunque después nos patean, escupen y agarran nuestro corazón como trapo de cocina.

Muchas veces no lo hacemos porque "NOS CONVIENEN".

Compramos seguros de vida para estar protegidos el día en que tengamos un siniestro, de igual manera conservamos gente por si lo llego a necesitar y soportamos humillaciones, malos tratos, y esa falta de compromiso que implica la verdadera amistad( te quiero por lo que eres y no por lo que tienes).

Así pues me acabo de dar cuenta de que yo misma he comprado "seguros de vida". He jugado el juego de "me convienes" y por lo tanto eres mi inversión a largo plazo, no importa que sea un imbécil ahora mismo, según mis cuentas en algunos años todo se acomodará, cosa que es practicamente imposible, seguirá siendo un imbécil. Chango viejo no aprende maroma nueva.

Cansada de fantasear con personas que no existen, ni serán: hoy te saco una vez mas de mi vida. Ya no quiero que entres. Ya no hay espacios para ti por mas que me convengas. Que fluya la energía, que no se detenga.

1 de Marzo y unos pensamientos al azar

He pasado gran parte de mi vida culpando a los demás por las cosas que me pasan o por lo que no pude ser. Que si no pude ser médico fue culpa de mis padres que no me lo permitieron, que si abandoné la fotografía fue porque me robaron todo mi material, "malditos rateros"; y podría citar ene mil ejemplos mas: que si estoy gorda es porque en mi casa hay mucha comida y bueno pretextos sobran para no aceptar la responsabilidad de vivir mi vida.

Algunas veces hablo de los beneficios de la edad, sobre todo la mental, de la eliminación de prejuicios, de saber "mas o menos" quien soy, para donde voy aunque la mayor parte del tiempo se me olvida y me ataca la angustia pensando que el tiempo se me escapa y yo sigo "soltera, sin hijos", y sobre todo en como emplear el tiempo en el que siga respirando. Es por eso que siempre hago alusiones a la adolescencia, a veces me pregunto ¿donde estuve yo todo ese tiempo? ( 13-19años), ¿porqué jamás pregunté quien era Dios? ó la famosisima ¿qué es la vida?, todo me parecía tan claro y estaba convencida de obrar bien, seguir los cánones de moral, belleza y ética será suficiente para llevar la fiesta en paz.

La verdad fue que me confundí, nada me hubiera gustado mas que equivocarme, dejar de complacer a todo mundo y alzar la voz cuando algo no me gustara. No lo hice, quizá no lo hago ni ahora que soy "adulto", no es mi forma de ser, pero ahora sé que hay otras formas mas civilizadas de comunicación.

No me interesa saber quien es Dios porque creo en él con los ojos cerrados, aunque me diga que la luna es de queso, porque siento esa energía creadora llena de amor, paz, contentamiento y también de temor.

El tema de la vida me da mas curiosidad. Que si es una reacción química, que si es energía, que si es obra Dios, que si es una ecuación matemática incomprensible a mi cerebro de IQ pequeño, son meras suposiciones, definiciones o creencias personales, llámelo como usted quiera. Lo que en verdad me da curiosidad es la que es mía, la que yo vivo, con la que nosé que voy a hacer.

Un día se me acabó. Se apagó en una tarde de invierno tardío, pero me ataba el cuerpo. Entonces pasaban los días en que mejor no me despertaba, en los que no le daba mantenimiento al cuerpo esperando que un día se atrofiara y la muerte de este fuera inevitable y así terminar con el sufrimiento.

Un día, me dí cuenta inconcientemente que no sería fácil escapar, y nosé de donde llegó ese empujón para decidirme a RESPONSABILIZARME de mi cuerpo. Entonces me tracé un plan: DISCIPLINA, levantarme lo mas temprano posible aunque hiciera frío, cólico menstrual, ganas de llorar, hambre, cansancio, angustia, fiebre, sueño, tristeza, combatir la pereza y mover mi cuerpo, darle forma, ejercitarlo. Y un acto pequeño me llevó a otro: darle mantenimiento a mi alma, esa misma que andaba flotando en otros mundos que no le pertenecían y llegar al punto de reconciliar esta pareja dispareja: CUERPO Y ALMA.

No puedo decir que todo sea perfecto, he requerido de bastante voluntad para lograrlo, no saben como me cuesta, es un ejercicio agotador, de esos que duelen como esguince cervical (nadie lo nota pero como molesta).

De repente pareciera que pido algo y se me cumple. Pedí tanto encontrar un camino, por difícil que fuera, pero que fuera un camino que estoy dispuesta a seguir a toda costa con tal de llegar a mi destino. Y es así que encuentro mi camino y varios autobuses dispuestos a llevarme a ese lugar, pero yo soy la que tiene que manejar, la que tiene que tomar las decisiones ¿a qué velocidad ir? ¿quién puede ir? ¿me detengo? , revisar el motor, limpiarlos; tenerlos en buenas condiciones generales (como dicen los certificados médicos).

Y es justo ahí que me doy cuenta que ya no puedo dar marcha atrás, que ya llevo dos meses de viaje, que me faltan quizá años para llegar al destino final, y noto que entre mas avanzo soy mas libre, pero esa misma libertad me llena de responsabilidad, aquella que estuve ignorando por años, y me da miedo. Me da miedo porque se que estoy sola en esto, que ya no tengo a nadie a quien culpar, que todo el éxito o fracaso de este viaje depende de mí, y ¡que cabrón esta eso!, ¿no?.

Así sea pues, como dice la canción-poema-relato: " se hace camino al andar", pues ya puse la marcha, espero que no se me acabe la gasolina.

..and suddenly I realized how naive I am. I´ve created a world, not a perfect one but the one I fit in. And I want it so badly, but I forgot the 30 persons that came along with it and it is when I dont fit in, I feel uncomfortable.

probably I will be deleting this post later...I am drunk, tired, and confused....

hoy te busqué en todas las palabras*

Te percibo en el ambiente, te puedo respirar; y me dueles una vez mas. Intento crear mundos donde no estas tú, a veces lo logro, y me arrepiento de querer olvidarte. Y te veo de rosa, y cruzo puentes,y lloro: porque no tengo palabras, porque nunca las he tenido, porque te he querido dar la mejor de las despedidas, el mejor de los discursos, porque no te mereces menos.

*PUENTE.

Replica al Sr Rosco(post pa burro y alfredo, digo rocco)

Vaya pues, me había negado rotundamente a escribir algo para el 14 de febrero, incluso me había negado por bastante tiempo en escribir algo pero al leer el post de el Sr. Rosco y un mensaje por Facebook de Burro me hicieron ponerme inevitablemente meláncolica y me asusta realmente como se consume el tiempo. Hace un año exactamente andabamos los tres de viaje, Rocco, Rubén y yo, y tal cual ellos lo recuerdan lo recuerdo yo: uno de los mejores viajes que he tenido. Siempre quise hacer una reseña, post, comentario de aquél viaje, nunca lo hice, porque me dí cuenta que ni todas las palabras del mundo explicarían lo bien que no la pasamos, los sentimientos vividos y mucho menos las imágenes vistas. Y es que fué un viaje en el que participaron todos los sentidos. Para ser sincera no recuerdo que hicimos durante el día: supongo ir al Chedraui a comprar Big Orange( la bebida oficial barata y refrescante del viaje), algunos panes horribles rellenos de salchicha(aaah pero como nos alimentaron) y creo que un tenebroso Bacardi( que no es mi trago favorito pero que el Sr. Rosco supo preparar como los grandes), si no me equivoco fué el día del baile de Rubén pero ya para lo noche nada era mas emocionante que la "cena de la amistad", comeríamos como los grandes después de dos días de comer precariamente debido a ciertos infortunios( el hippie que robó a Rubén, y mmm el otro hippie que también robó a Rubén...). Recuerdo un guacamole, una pasta, y se me va la memoria pero definitivamente una de las mejores noches que recuerde. Un 14 de febrero sin cursilerías, lleno de una amistad verdadera, lleno de sorpresas, de sones jarochos, lleno de selva, de las acuarelas de Rubén, lleno de los pensamientos laterales del Rocco, del abdomen increíble de Kalifornia con K, de Gabriel el niño de la selva, como olvidar a Vicente Fernandez que nos acompañó en todas las combis que tomamos y sobre todo de la magia que se hacía presente en cada paso que dimos, quien iba a pensar que estaríamos a días de escuchar la frase que mas nos impactó y decidimos hacerla lema en nuestras vidas : "YO ME LA ACABO TODA"*, y la premonición de mi vida, Suiza apesta pero como se pachequean, verdad Rocco??

*este post esta lleno de chistes locales

No, yo nunca tuve un amor de verano. La verdad era que la sociedad y los medios me presionaron durante la secundaria, me atormentaron durante de la prepa pero no, jamás fuí a la playa con amigas y jamás tuve un amor de verano. Incluso en la universidad que fué cuando comienza mi vida amorosa lo mas cercano a un amor de verano fué Juanito que a decir verdad comenzó en verano y terminó en invierno, no hubo lágrimas, ni promesas de volvernos a ver, ni un atardecer hermoso en la playa y un último beso, simplemente desapareció.

Como toda mi vida contreras he sido, y mas que yo, mi vida como personaje es contreras pues esta encontró un amor de invierno. ¿Porqué no? debemos de hacer del invierno, primavera . Nosé ni como lo encontré. Mas bien si sé en donde, pero no supe a que hora o porque.

Volví a tener 17 años, pero esta vez con un amor de invierno. Tenía tanto tiempo que no intentaba cosas del amor y me sentía bien confundida, no sabía que hacer o decir, me quedaba muda, y sólo veía con ojos de amor al susodicho. Fué de lo mas raro, fué tan prohibido(para los 17 años mentales que tenía en esos momentos).

El punto es: no es para mi. Por mas que lo justifique, por mas que me guste, no es en verdad para mi; y eso duele.

Por fin había encontrado a alguien que al estrechar su mano me sentía protegida, al besar sus labios totalmente perdida, que al escucharlo me quedara callada, absorta, profunda, iluminada. Era "como antes". De ahí empezó mi confusión. Era como en los viejos tiempos de "Edmond y Milonas". Inventar besos, agarrar la frente, sacar la lengua, sentarse con las piernas cruzadas, hacerme creer que todo va bien y si no, al menos se va a componer.

Un domingo, un martes, un viernes, sábado y domingo. Locura, sensatez, sentimientos, lo inexplicable. Una forma de ser que no se mezcla con nada. Una idea semejante a la locura para los cuerdos y para los libres, hacer de tu vida un papalote pero a tu medida y gusto.

ya no esta, ya se fué, no hubo playa, no hubo atardecer, hacía frío, las calles vacías, domingo por la noche, me decía que me amaba, yo pensaba con todas mis ganas en no amarlo y se lo dije todas las veces que me lo preguntó; así sería mas fácil dejarlo y olvidar esto.

olvidarte quiero, esperarte espero.

Robots con Corazón

Jamás se me ha podido olvidar cuando Rocco me platicó que fué con Pippen al concierto de Daft Punk y que bailaron frenéticamente su exclusivo baile del chango. Siempre lo tengo en la cabeza hasta cierto punto con envidida porque desde ese momento no hay nada que se me antoje mas en la vida: ir a un concierto de DaftPunk en tachas y bailar como desquiciada.

A la libreta de los deseos.

los 25 mas escuchados

El otro día conocí a Beto. Fuimos al cine y para conocernos mas me preguntó que música escuchaba; me quedé en blanco, no supe que decirle. Esto realmente me preocupó porque en otros tiempos no hubiera dudado y me soltaría hablando de un sin fin de grupos que me latían. Y es que la memoria se borró, me sentí como en "50 first dates", toda la información de quien era yo simplemente no existía, y me acordé de un capítulo de bob sponge cuando se olvida de su nombre y en su cerebro se ven pequeños bobs buscando información y se vuelven locos y terminan por quemar el cerebro.
Beto me preguntó que si usaba el itunes, entonces que me acordara de las 25 mas escuchadas y no supe decirle una sola. Me sentí sola, perdida y confundida en un mar de recuerdos y notas musicales.
Y bueno para que no vuelva a pasar y como en en "50 first...", escribiré las 25 mas solicitadas en mi itunes:


1.- Sea Lion Woman- Feist
2.- O´Sailor- Fiona Apple
3.- Read my Mind- The Killers
4.- I Believe in You- Cat Power
5.- Common People- Pulp
6.- Break my body- Hanne Hukelberg
7.- the move- beastie boys
8.- this is the life- Amy Mcdonald
9.- In the backseat- Arcade Fire
10.- Crown of Love- Arcade Fire
11.- Hoping- Louie Austen, Herbert´s High Dub
12.- Sunday Morning- No Doubt
13.- Combat Baby- Metric
14.- A que le tiras cuando sueñas mexicano- Chava Flores
15.- El Conejo- Cojolites
16.- Soul Sloshing- nosé jajaja
17.- First in the Gang- Morrisey
18.- LDN- Lily Allen
19.- Richest Man in Babylon- Thievery Corporation
20.- Whistle for the Choir- The Fratellis
21.- Lazy Line Painter- Belle & Sebastian
22.- From Auschwitz To Ipswich- Jarvis Cocker
23.- Sunday Morning- Lily Allen
24.- Diamond Sea- Sonic Youth
25.- Head over Heels- Tears for Fears

wow, creo que todas esas canciones dicen bastante acerca de mi en estos momentos, y otras no tanto, simplemente me gusta berrearlas e imaginar que estoy dando el concierto que mis queridos fans esperaban, algún día, algún día..

también me doy cuenta que ando bien fresa, jajajaja.

Felíz Año nuevo, vamos con todo por los nuevos recuerdos!!!