crisis humana

en verdad todos nos estamos volviendo locos...vaya usted a saber la historia mas incoherente que escuché ayer; realmente me gustaría contarsela, pero no puedo. Aún así y a pesar de todo, es bueno saber que no he perdido la capacidad de asombro.

aaaah mire, que si yo le contara le provocaría el vomito, se le caería el pelo, toda su fé se vendría pa abajo y así, de la manera mas simple, terminaría su vida en una hamaca tomando naranjada.

en un día de febrero

Recuerdo cuando empecé a tomar los antidepresivos; pensaba que de un momento a otro la sonrisa aparecería en mi cara y que la risa estallaría a borbotones. La verdad es que me llevó demasiado tiempo para ver el efecto y sentirme bien, y que además no tiene nada que ver con estar risueña. Entonces, de esta manera considero que las decisiones y pasos dados son como pequeñas dosis de antidepresivos, pues no sabremos el resultado mas que a un mediano plazo o quizá largo.

A decir verdad es que mi analogía es muy mala, pero lo que también es verdad es que después de tres semanas fuera de mi casa están empezando a hacer efecto en mi persona. Si la comida, el techo y un buen lugar para dormir no te faltan es cuando puedes dedicarte a pensar, en abrir tu mente y encontrarte con la maravillosa sorpresa que lo mas simple suele ser lo mas original, lo que te alimenta, lo que te hace ser feliz.

Hoy por hoy empiezo a sentirme contenta por ser quien soy, por empezar a renunciar a mi falsa comodidad, a dejar de tener miedo, a poder ver las cosas con otros ojos o mejor dicho estar contenta por quitarme la venda de los ojos.

De repente siento que nos mareamos con las historias de triunfos y éxitos ajenos, queremos ser dueños del mundo, llegamos a ser tan hipócritas con nuestros cultos y religiones, y así nos la pasamos, tan desinteresados y tibios, tan pretensiosos, tan llenos de todo y tan vacíos por dentro, demostrando caridad y regalando lo que nos sobra, lo que no queremos, siempre vestidos para triunfar, y complaciendo a todo mundo porque es verdad que nadie quiere perder.

que bien me siento hoy! el cielo esta azúl.

ojalá me guste la noche en Chiapas.

Así es, pues como dicen ultimamente todos mis amigos: "se alinearon los planetas"; realmente no me hace mucho sentido, nosé que tenga de especial que se hayan alineado, o simplemente ni sé si es posible que se alinien, supongo que es algo relacionado con tener suerte. Pues así sin planearlo, sin pensarlo siquiera, y sobre todo por mi situación actual nunca esperé una hermosísima invitación a un lugar al que siempre he querido ir, y siempre he querido ir de esa manera: de mochilazo, puebleando, y haber que mas se nos ocurre.

Sería una grosería no avisarles que me voy a la poca o mucha gente que lee esto; espero traer miles de historias, de impresiones, de imágenes.

entonces nos vemos pa´finales de febrero

las herencias malditas

La verdad es que heradamos todos los errores de nuestros padres. Si soy indecisa e insegura, es quizá porque mi mamá lo es. Duda mucho de mí. Y no hablo de mi honorabilidad, duda que sea lo suficientemente madura y adulta para tomar la vida como es. Le dan miedo las aventuras; creo que si por ella fuera me tendría en una cajita de cristal blindado para que nada me pasara. El problema real también es que soy la única de mis tres hermanos que soy así, la única que piensa diferente, la única que va no precisamente "en contra" pero si en otra dirección; así como a veces me complico la vida, es cierto que la veo mucho mas sencilla que ellos. Quizá ha sido el cambio de generación, si pues, yo soy la mas joven de la familia.

Me desespera que cuando tengo ganas de volar, llegue mi mamá para decirme que estoy mal o lo que es peor para ignorarme. Aunque la mera verdad es que me oye todo, y sabe todo de mí. Pero prefiere mantenerse en medio, ni un si, ni un no. No saben como me frustra eso.

Espero que si algún día tenga hijos, no heredarles esas feas mañas que tiene mi mamá.