lunes, 31 de diciembre de 2007

érase una vez...

que existía un blog llamado "diálogos con mi cabeza", el cual, relataba eventos únicos y muchas veces divertidos, simples puntos de vista de sucesos cotidianos. El blog desapareció y con el, algunas historias que me hubiera gustado guardar, pero por motivos personales mandé todo a volar. Esta bien, ahora son historias libres, sin ataduras y vuelan por el universo de las estrellas.

Cuando empecé ¿porqué será que me gusta la noche? era algo parecido, historias cortas, simples, vanales, puntos de vista bobos, pero nosé en que momento se convirtió en mi bitácora de sufrimiento.

El año nuevo me tiene bien excitada. No tengo la menor idea de lo que vaya a pasar, pero si quiero volver a reír con ganas, de verle el lado chistoso a la vida, de contar historias bobas, de contarles como el veo el mundo pero ya sin lágrimas en ellos.

Así que yo felíz hoy, se acaba el peor año de mi existencia; quien sabe que me depare el futúro, si es que tal cosa existe.

viernes, 28 de diciembre de 2007

despues de la tormenta....

viene el recuento de los daños. Pero no, esta vez no es para hundirme mas.


Estuve muy cerca de la locura, ahora puedo entender la agonia en la que viven esas personas, es algo que en verdad te aplasta, te asfixia, es algo indescriptible.


Pero no, dije que no iba a hablar de eso.


Pues asi como sin nada ya pasó la Navidad, y así se fueron las ilusiones que me inventé en 15 días. Por un lado agradezco que mi computadora no sirva, a veces fomentaba mi estado paranoico.


Así paso la Navidad, como si estuviera aturdida, adormilada.


y hoy me siento mejor, un tanto cansada. Me gustaría despertar hasta el próximo año.


El año que se va....en verdad quiero que pase ya, creo que fué un año muy ambiguo y al extremo, a algunos nos fué muy mal, pero para otros fué de lo mejor.


Es hora de replantear mi vida. Es hora de retirarme. De darme vacaciones. De desaparecer del mapa, de transformaciones radicales, de poner en práctica tanto aprendizaje, de tirar la basura del inconsciente, de mi cuerpo.


Un año nuevo, una hoja en blanco. Vamos a pintarla con los colores que mas quiera.


...."por eso yo ya me voy, no quiero tener nada que ver, con esa fea realación de acción-construcción-destrucción".....



aah y por cierto:


YOU´VE BEEN THE ONLY THING THAT´S RIGHT:


domingo, 23 de diciembre de 2007

la agonia

Ese día se canso de sufrir. Le dolían mucho los ojos. Se levanto por fin de la cama, eran las tres de la tarde, fue a la cocina y vio que todo seguía igual. El mismo sol que brillaba, las cortinas cerradas; los tres perros sucios y olvidados la miraban con la misma emoción de anos atrás. Una noche antes estaba segura que no haría nada por terminar con su vida, sin embargo ya no le causaba ninguna satisfacción. Sabia que de esa noche en adelante, el tiempo seria lento y los segundos que transcurrieran significaban mas dolor que soportar.

Se encontró sola, cansada, y así , a lo lejos escuchaba el llanto de la vida que comienza, y muy adentro escuchaba el llanto de la vida que se apaga, por decisión propia. Puede una vela apagarse por el dolor de consumirse??

Recordaba como el invierno pasado perdió todo lo que tenia. Le arrebato sus ilusiones, sus sueños, sus planes, la dejo como un árbol sin hojas, descubierta, como un pedazo de madera; la reto a florecer y sin embargo en aquel ano, apenas fue la sombra de lo que fue.

Se dio cuenta que pronto iba a desaparecer, de por si ya había sido borrada de algunos archivos. Olvidada, empolvada. La persona de mantenimiento no seria eterna, alguno interesados pronto perdían el interés al encontrar nuevos caminos.

Espero algunos minutos, de cierta manera algún tipo de esperanza seguía viviendo en ella. Espero los minutos, esperando un milagro, esperando un suceso insospechado que le diera otro giro a su vida. Escucho el tic tac del reloj, se dio cuenta que efectivamente el reloj hablaba así: tic, tac, tic, tac; de repente sintió que se burlaba de ella: tic, tac, tic, tac, seras eterna, le dijo; tic, tac, tic, tac, no tienes el valor de quitarte la vida pero tampoco tienes el valor de vivirla; tic, tac, tic, tac: que tibia eres!

Se encontró en un cuarto lleno de humo, lo recorrió de arriba abajo, camino en el techo y pudo ver a su acompañante: era la muerte, que yacía en el piso acongojada, impotente, como un amante que quiere ser amado, que tiene mucho que dar y ha sido rechazado. Después sus ojos se toparon con lo que era un muerto viviente. Aterrorizada descubrió que era un espejo y veía asustada a su reflejo y lo supo, ella también había muerto en aquella tarde de invierno. Su cuerpo no fue enterrado, ni cremado, simplemente ignorado, compadecido, daba lastima realmente.

Fue corriendo a lavar su ropa, su alma perdida, desencajada. Y se dio cuenta del cementerio en el que vivía. Muertos a su alrededor, resignados a su pobre y miserable existencia; quizá así como ella no tenían la menor idea de que nacieron muertos.


sábado, 22 de diciembre de 2007

por mis manos hablara la conciencia

la buena alejandra se dio hueva. se encontro tan perdedora. se harto de su bondad infinita. se harto de su autocompasion. Le dio flojera su lavado cerebral que todo tiene solucion. Se dio cuenta de que no sirve tener buenas intenciones. Ya no tiene ganas de dar a lo pendejo. Hoy se ardio. y no saben cuanto odia su existencia. Que otra vez ya no tiene fuerzas.

actuando como una idiota

al parecer los sabados se han convertido en el dia predilecto para actuar como idiota. Es el dia en que los sentimientos se mezclan y salen divertidos a sacarme de quicio. A demostrarme cuan idiota estoy, lo aburrida y fastidiosa, lo inocente e incoherente.

a quien quiero enganar? a quien quiero sorprender? a quien quiero querer?

ya me aburri de hablar. a veces parloteo como un perico, hablo y hablo y hablo y me la creo y me la creo y me aburro, y me aburro, y no encuentro a mi publico, el que se pierde en mis historias, el que me pide que le cuente, al que le cuento cuanto lo quiero, al que le cuento mis tormentos, mis momentos de insanidad, mis peores deseos, al que a pesar de no contarle nada, siempre me escucha en el silencio.

odio mi cabello. lo odio. ya no lo quiero.

alejandra, por favor ya no hables; habla cuando llegue el tiempo.

y es que si no hablo, mis ojos lo hacen....

y el corazon se agita, se agita mucho.

la telarana de Madame Bovary

y la siento, como poco a poco me ha envuelto. La teje adentro de mi cuerpo, no puedo ver, todo es borroso. Alcanzo el corazon, apreto el esternon y cada vez es mas dificil respirar. Tengo en verdad, mucho miedo. No pondre resistencia, ya no tengo fuerza y que la arana se apiade de mi.

viernes, 21 de diciembre de 2007

De felices fiestas y buenos deseos.

La Navidad. Recuerdo que cuando era niña no había nada más que me ilusionara que estas fiestas. Esperaba todo el ano impaciente por la llegada del Niño Dios y sus regalos, las vacaciones. Conforme pasa el tiempo, cambian las expectativas y los deseos, maduras tus sentimientos y se convierte en época de paz y buenos deseos, así como de posadas, intercambios, borracheras, y así cerramos el ano: contentos, felices, cansados, esperando al ano nuevo, en el que hacemos promesas y propósitos para tener un ano mejor.

Un nuevo comienzo. Comenzamos todos los días. Cuando despertamos, cuando llegamos al trabajo, cuando nos volvemos a ver. Siempre es un comienzo, es una lucha que dura toda la vida, siempre hay una oportunidad de comenzar. Que difícil es a veces hacerlo. A veces no nos damos cuenta de las oportunidades que tenemos de rectificar, de perdonar, de dejar las cosas que nos hacen mal; no nos damos cuenta o no queremos darnos cuenta, sin embargo la vida nos presenta retos que superar y solo lo podemos hacer replanteándonos el camino que hemos tomado, aceptar el fracaso, la derrota, el dolor que nos causa movidos por la única razón que es la de vivir, encontrar la felicidad.

Como saben, este ano no fue nada bueno para mi, buscando mi verdad, huyendo de lo que me daba asco, huyendo de lo que no quería convertirme, de querer saber quien soy y no conformarme es así que decidí comenzar una nueva vida, una vida en la que por amor a ella misma, y la realización plena de mi ser me llevaron a perder lo que mas quería en esta vida. Y sin embargo también gane mucho. Aprendizaje. No hay nada mas valioso que el aprendizaje, aprendí también que no estoy mal, aprendí que siga luchando por saber quien soy, aprendí que puedo amar y que el amor incondicional, sin limites si existe, aprendí a ceder, aprendí a sufrir, estoy aprendiendo a llorar, estoy aprendiendo a decir no, estoy aprendiendo a alejar a las personas que me hacen daño, estoy aprendiendo que valgo.

Cuando eres joven y productivo jamás puedes imaginar que tu vida puede acabar, y te sientes eterno, saludable, que los que mueren son los viejos o los enfermos, que a ti nunca te va a pasar. Y así vivimos la vida, con prisas, por comernos el mundo, nos sometemos a la mas infinita tristeza para que en “un futuro” nos vaya mejor. Yo solo les digo que no hay futuro como tal, solo existe el hoy y lo que hagas hoy. No quisiera decirles que vivan como si fuera el ultimo día de sus vidas, prefiero decirles que disfruten a su alrededor, a su familia, la naturaleza, las ganas de amar, no se queden con ganas de hacer algo, luchen por sus sueños. Yo se que suena trillado, pero a veces es necesario recordarlo. Pasamos la vida como espectadores cuando deberíamos de ser los actores, incluso de nuestras propias vidas, la vivimos sin vivirla, la sufrimos sin sufrirla. Súfranla mucho, ámenla mas.

Y más que nada, y más que todo, agradecerles por estar ahí, por sus llamadas, por sus buenos pensamientos, por los que siempre estuvieron conmigo y también por los que se alejaron. Al final te das cuenta que todo tiene su razón de ser.

Si no se los había dicho, pues se los digo hoy: Los quiero mucho, gracias por formar parte de mi vida, porque de alguna manera ustedes también soy yo.

jueves, 20 de diciembre de 2007

Lost in Translation

A veces sucede. Asi de simple, una sola mirada para saber que pertences a alguien, que no hay mas que buscar, que te encontraron. Una mirada y dos sonrisas, un cafe y un abrazo. Horas de platica, compartir tus suenos y tus desvelos. Una cancion: una vida. Su mano que encaja como rompecabezas. El mismo tiempo y el mismo lugar. Las ganas de hacerte feliz. La felicidad de verte. La tristeza de no verte.
De suenos rotos.
De historias inconclusas.
De verte etereo.
De verte eterno.
De no sonarte y enterrarte.
De No olvidarte.
De morir cada dia y pensarte cada noche.
y sobre todo, de amarte.

domingo, 16 de diciembre de 2007

AMIGO FELIX

Esta manana me ha contado el gallo que el elefante le conto al castor que la culebra dijo a la pirana que esta manana esta mas triste el sol.Me ha dicho el pato que le diga al gato que Lobo dice que conto al raton que la coneja dijo a la anaconda que esta manana esta mas triste el sol.
Amigo Felix cuando llegues al cielo...amigo Felix hazme solo un favor:Quiero ir contigo jugar un ratitocon el osito de la Osa Mayor.
Dicen las focas que les dijo el cuco que la ballena dijo al caracol que la gaviota comento al lagarto que esta manana esta mas triste el sol. Esta maana no ha comido el loro ni el hipopotamo que esta en el zoo. Le ha comentado la tortuga al cuervo que esta manana esta mas triste el sol.

una carta a una amiga que se casa

Nose en que momento me perdi. Un dia senti que ya no queria hablar. Y asi lo hice. Deje de hablar por una semana, no tan literal pero de repente me quede sin ganas de decir algo, por pequeno que fuera. No tengo ningun pretexto y prefiero decirte la verdad. No olvide tu dia especial, no me paso nada increible que me prohibiera hablarte, lo que si es verdad es que te mande la mejor de las suertes, rece por ti y en verdad te mande todo mi carino, pues te lo mereces tanto, te mereces tanto ser feliz, y sonar, y vivir y sobre todo volar...Amiga, espero que molesta conmigo no estes, es dificil, pensaras que te falle que no te quise hablar, y quizas asi fue, pero no te puedo explicar, nose como, nose si me entiendan, pero en verdad las palabras se escaparon de mi boca. Ahora me siento mejor, me siento mas animada, en verdad ahora solo me siento como estupida(ya te dire porque) pero estupidamente contenta. Ahora si puedo hablar: te quiero mucho amiga, y si tu estas feliz creeme que a mi tambien me haces muy feliz.
un beso, Milo

clueless

la navidad me esta pasando de noche. Antes, las navidades me causaban alegria, despues evoluciono el sentimiento y las empece a odiar por tanto derroche y desperdicio, ahora simplemente no me he dado cuenta que ya es "navidad". Es mas, ni siquiera alcanzo a comprender que el ano se esta acabando. en que momento se acabo el tiempo? en que momento perdi nocion del dia en que vivo??
Me ha funcionado, hasta cierto punto me gusta pensar que no existe el tiempo, y como escuche por ahi, "el tiempo es un invento". El futuro no existe. Simplemente vive, vive, vive.......

domingo, despues del sabado

Hay dias en que te sientes como una estupida...

hoy es uno de esos...

agrrrrr

impotencia total!

lunes, 10 de diciembre de 2007

en boca cerrada

simplemente deje de hablar. Ayer mi boca se cerro para siempre. Al menos por un tiempo indefinido. Ayer mi boca cayo rendida, y no quiere saber nada de nadie, no quiere ni hablar por mi. Mi boca solo bosteza, ni fumar quiere. Mi boca ya no quiere dar explicaciones. Se canso de hablar y hablar y que nadie la escuche.ademas, dormir es mucho mejor.

domingo, 9 de diciembre de 2007

Cuando Milo se encuentra con la senora Haydee

Haydee: Milo??
Milo: Haydee!!! que impresion que gusto verla!!
Haydee: si pues, te vi y te reconoci, como estas?
Milo: mm pues muy bien, pero en verdad, que emocion verla!! y usted que hace??
Haydee: pues doy clases desde hace cuatro anos, desde que salimos de la universidad. Y tu que haces Milo??
Milo: mmm pues nada, bueno, a veces doy clases de ingles y con eso me aliviano...es que ya ves que nunca me gusto eso de la Contabilidad....
Haydee: Cierto, a ti te gustaba cantar......

viernes, 7 de diciembre de 2007

Casimir Pulaski Day

Hay veces que no puedes explicar lo que sientes. Y mas cuando son temas como la religion. Hace unos dias platicaba con Zulay acerca de que en estos dias realmente no me siento nada bien. Puedo reconocer las faces de mi sentimiento y siento que estoy en la que hasta cierto punto se puede llamar negacion. Ademas de negacion me siento una vez mas como un mueble. No siento ni frio ni calor, me da igual todo, y prefiero dormir.
Zulay, quien es muy religiosa, me recomendaba ofrecerle todo mi dolor a Dios, cosa que no me parece tan mal, pero la mera verdad es que ahorita a Dios lo tengo en el Cielo ayudando a los damnificados de Tabasco o la hambruna en Africa, en los hospitales con los enfermos, pero la realidad es otra, me siento algo lejos de el. Yo tambien soy una persona religiosa, me gusta creer en Dios; como una vez oi: Dios es eso que se parece a una cobija en una noche de invierno. Me da esperanza.
En fin, siguiendo un poco con lo que Zulay me proponia, le explicaba yo precisamente que no es que estuviera enojada con Dios, simplemente que vivo en una etapa en que deje de darle lata. No puedo decir que deje de creer en el, no me conviene; de igual manera es muy dificil aceptar ese tipo de razonamientos con una persona de fe, me va a querer convencer y voy a terminar fastidiandome y odiando a Dios.
A veces no encuentras las palabras exactas para no ofender, y sin embargo alguien las encontro por mi; ayer escuchaba "Casimir Pulaski Day" de Sufjan Stevens, haciendo un poco de investigacion este muchacho es un cantante cristiano, no tenia la menor idea; pero el lo supo hacer, con toda su fe, con toda su frustracion, con toda su vocacion de poeta el escribio:

"We lift our hands and pray over your body But nothing ever happens"

Entre muchas cosas que dice la cancion esa es una de las lineas que mas me llegan. Encierra perfectamente lo que a veces siento. La honestidad con la que fue escrita me atrapa, a veces nos cegamos en la fe y en la ensenanza catolica, que muchas veces nos muestra a un Dios malo, enojado y vengativo; yo siempre quise querer a Dios a mi manera y siento que Sufjan lo hace a su manera; de igual manera nos hacen creer que por ser religiosos debemos vivir en la dicha y la felicidad, cuando la realidad es que tambien existe la desesperacion, el miedo, la ira, la envidia, la decepcion. Que desalentadora se vuelve nuestra religion cuando la experiencia personal no ha sido tan placentera.

"and he takes, and he takes, and he takes."


Una persona sabia dijo un dia que el verdadero culto solo puede pasar cuando estamos dispuestos a ser honestos con Dios - serlo en un momento de profundo agradecimiento y alabanza- o en uno de oscuridad y duda.

jueves, 6 de diciembre de 2007

2:30pm

Hoy me volvi a levantar a las 2:30pm. Es de esos dias que no te quieres levantar. Es de esos dias que estas cansado hasta de respirar. De esos dias en que ya te aburriste de hablar, de pensar; de luchar por ser alguien, por saber quien eres, de encontrar un motivo, de querer ser feliz, de querer amar; de comerse el mundo y de tambien no querer ser nadie. A veces me cansa vivir, prefiero dormir y que transcurra el tiempo a la velocidad que se le antoje.