lunes, 29 de diciembre de 2008

Voy a aprovechar que estoy de buenas y así escribir. Es que me gusta escribir porque luego lo leo en un futúro y me da risa lo que dije, a veces hasta pena pero es bien interesante descubrir nuestros estados de ánimo durante el año.
Hace un año creo que escribí un relato mega depresivo pues tuve un día muy malo antes del año nuevo, además me gusta pero me sorprende la rapidez con que nos alcanzó esa fecha una vez mas pero con un humor muy diferente. Es que de repente dejé de pensar en toda mi miseria y mandarla a volar aunque sea un ratito.
Muchas lecciones aprendidas como en dos semanas, o tres algo así: ya no seré el paladin de la justicia y el cupido de la amistad, si el mundo explota pues que explote tengo asuntos personales que atender.
Y es de eso de lo que quería hablar: "New Year´s Resolutions" (hay soy tan internacional !!) pero esos propósitos no son ni de este año, han sido de siempre pero por una u otra debilidad se han quedado nomás(acabo de investigar que es muy válida esta palabra, es que tenía mis dudas) en la mente.
En fin, seguirán en la mente pero muy presentes.
a unos cuantos días que se termine el año y me siento mas animada, un fin de semana chistoso me ha levantado la moral; es cierto que la belleza existe incluso en lo que es llamado fealdad, o vejez. Debería regresar a las fotografías.

sábado, 27 de diciembre de 2008

Extraño a mis amigos. A esos que llegaron por añadidura. Los que pudieron odiarme y decidieron adoptarme. Los extraño por alguna razón que nosé bien cual es. Quizá porque ni ellos mismos se dieron cuenta de lo mucho que me enseñaron, porque en las peores horas de este año llegaron a hacerlas mas ligeras, porque no me deben nada ni yo a ellos. Y decía, por alguna extraña razón los extraño, no sé donde estan.

miércoles, 17 de diciembre de 2008

Si pudiera elegir un regalo para esta navidad sería que mi vida acabara pronto.
¡qué escándalo! ( como así que dije eso ????)
Pero es la verdad. No pienso matarme, ni el intento vaya; aunque si contamos que fumar, comer en exceso y mi vida sedentaria me llevaran a una muerte prematura puede ser que de alguna manera si este cometiendo suicidio a largo plazo.
arderé pues en el infierno de la mediocridad, de la tibieza, de los que se vencieron.
¡Feliz Navidad!

domingo, 14 de diciembre de 2008

31 de octubre.

Ultimamente es muy difícil que me sienta bien en algún lugar. Incluso en mi cama que solía ser el perfecto refugio. Me acuerdo que me quería enamorar, quería encontrar algo a que aferrarme y salí en busqueda de un hogar. Caminé desde High Park hasta Chinatown recorriendo todos y cada uno de los lugares que me gustaban que seguían ahí, intocables, llenos de mi historia personal y tan vacíos ahora de sentido. Fué así el 31 de octubre el último día que me sentí bien, el día que encontré un amor y lo dejé ir. Mientras caminaba hundida en mis recuerdos cuando más hirientes se hacían estos, los abandoné completamente y dejé de ser victima y pasé ser un habitante mas. Justo como en los viejos días, aquellos que ahora me causan lágrimas; volví a pertenecer a la tierra, había encontrado toda la seguridad perdida, al amante muerto, al amigo que es tu hermano, el aire que no cala, volver a ser quien fuí. Encontré cada rincón tal cual lo dejé, cada cosa en su perfecto lugar. El sol no calentaba pero no hacía frío, había mucho movimiento, las tiendas vintage, los cafés bohemios, el olor a marihuana, el olor de la quesería, a carne fresca, a mercado, la música en el aire, las hojas rojas en la calle: Kensington Market.

nosé porque no te creí si en verdad te amo.

lunes, 10 de noviembre de 2008

can you read my mind???

....because I dont shine, if you dont shine. *










* read my mind-the killers

viernes, 3 de octubre de 2008

This is the life: Berlin

where you gonna go, where you gonna sleep tonight??
Es difícil describir las mil emociones que recorren mi cuerpo, descargas constantes de felicidad, tristeza, paz, miedo, felicidad, tristeza, paz, miedo...un ciclo que no tengo idea cuanto vaya a durar pero por el momento disfruto cada minuto como si fuera el primero, me doy la libertad de sentir cada emoción como un lujo no permitido, pero que me hace sentir tan bien, tan diferente, tan nostálgica, tan fuerte, tan débil, tan santa, tan tonta.
¿se puede enamorar perdidamente de algo con sólo respirarlo?
Aún no lo entiendo, pero todo lo complicado que puede ser la vida ya no parecía tan complicado, la vida me retaba a vivirla. Cuando las cosas no podrían ir peor estas tomaban distintas formas, colores, olores, sensaciones, todas y cada una me hacían vibrar con una emoción desconocida para mi.
La incertidumbre era la reina y gobernaba a sus anchas, con tanta seguridad que me daba tanta felicidad, tanta libertad acompañada de movimientos suaves sin prisas, de pasos en la oscuridad supongo pisando cualquier tipo de alimañas babosas pero nada de eso importaba. Yo estaba enamorada.
El dolor es latente en cada rincón que miras, la resurección esta a la vista y a la vuelta de la esquina. Te haz caído tantas veces, te haz levantado esas tantas. Estas llena de cicatrices que te hacen tan bella.
No sé si te encontré o me encontraste. Si me habías llamado hace tres meses, que si yo te ignoré llevandote siempre en mi muñeca izquierda, que si a las siete de la mañana cantabas y no me dejaste marcharme si antes verte, y darme cuenta de que estas tan rota, pero tan magnifica; que aún no entiendo lo que me dijiste, pero es inevitable no caer rendida a tus pies.
definitivo la comodidad apendeja a las personas, gracias por no dejarme dormir.

sábado, 13 de septiembre de 2008

la historia de la familia que tiene un ferrari

Doerthe asegura que la capital de Suiza es Zurich, cosa que hasta yo se es totalmente erróneo. Berna es la poseedora del título. Nosé si serán los días patrios, el estar tan lejos de México, el frío o la lluvia la que me hacen pertencer aún mas a mi tierra querida, caliente y árida. Y de México su capital es la "Ciudad de los Palacios" o en otras palabras el fascinante Distrito Federal.
En mi casa nos gusta comer carne. Carne con chile. Mole con pollo. Carne asada. Carne a la tampiqueña. Puntas de filete. Carne deshebrada. Cocido para los días fríos. Carne molida para los chiles rellenos. Pechugas de pollo rellenas. Pechuga de pollo asada. Tacos de carne. Pozole con carne. Carne de vaca. Carne de cerdo. Carnívoros a fin de cuentas. Deberían de ver como se llena el congelador cuando mi mamá va al agropecuario a comprar el mandado que básicamente es pura carne. Dicen que comer tanta carne es malo, y se lo hago saber a mi mamá cada vez que pretendo convertir todos mis hábitos malos en buenos y dedicarme a una vida asceta.
Llevo tres meses que no he probado un pedazo de carne decente, porque las hamburguesas de mcdonalds no cuentan, es mas dicen que los que gustamos de la comida rápida comemos experimentos alimenticios como eso de los pollos que no son pollos y que la carne de mcdonalds es soya, cosa que tampoco me molesta a final de cuentas la soya si nutre.
Es que dicen que la carne en Suiza es cara. ¿pero no se supone que Suiza es el país mas rico del mundo? entonces supongo que sus habitantes tienen cierto ingreso que les permitiría comprar carne. Y la verdad es que gozan de "buenas vacas" y lo digo literal, tienen las vacas mas risueñas y pispiretas que yo haya conocido, con sus cascabelitos en el cuello todas ellas siempre tan formales y coquetas a la hora de pastar. Unos pastizales de ensueño, dígame usted donde a visto un paisaje siempre verde de pasto frasco a la hora que se le apetesca. Pareciera que aquí las vacas son las únicas que se dan verdaderos banquetes. No dejo de pensar los buenos filetes que han de salir de cualquier vaca que apunte con mi dedo indice y con los ojos cerrados.
Y básicamente mi dieta actual se limita a pan blanco otra veces negro, unas mas descongelado otras fresco; quesos, camembert, brie, suizo, gouda. Cuando me va bien como cosas como quiches, pasteles de espinacas, alguna sopa. Las verduras son un privilegio son caras como una ida al cinépolis VIP en altaria. Entonces con todo los elementos puestos imaginese cual será mi dieta.
Pero no dejo de pensar que Doerthe tiene un mercedez benz, cosa que no es taaaaan rara para cualquier europeo. No dejo de pensar que justo arriba de mi cuarto se come caliente. No dejo de pensar que se viaja en primera clase. No dejo de pensar que una ida al Riggi cueste 20 francos. Y que un souvernir cueste 10. Y de repente se me olvida porque: pobresitos en verdad la estan pasando mal, les voy a reponer los nachos que me acabo de agenciar de la alacena, costaron 2 francos, seguro ni 2 francos tienen.
Naive. Siempre me ha gustado mas como se dice inglés la palabra inocente. Naive. Todo este tiempo he sido y creo que jamás se me quitara la inocente. Y mucho menos cuando salgo a la calle a escuchar el ruido y el alboroto que hace Doerthe: su padre ha llegado en un Ferrari.

viernes, 12 de septiembre de 2008

no, tu no eras para mí.
Deseamos tanto pertenecer, que se quedó en deseo. Pertenecimos en la memoria de los que nos recuerdan, de los que nos planearon, de a los que el plan les salió de diez.
no, tu no eras para mí.
Lo debí saber desde que te ví. Desde que tu diste por sentado un sí. Desde que no tuviste dificultades en mi voluntad.
tu nunca fuíste para mí.
Ni en el día con sol, ni en la oscuridad en el camino al tomar el camión. Ni cuando estuve enferma, ni cuando estuve a solas contígo.
sin palabras me lo hiciste saber de mil maneras: "yo no soy para tí"
Pero te gustaba disparar el botón que me llevaba a otros mundos donde si eras mío, donde me alababas como quien alaba a su Dios, me hacías creer en futúros de tazas de chocolate humeante en tardes de invierno.
Y así pensando que si eras para mí, pasé días en los que contaba los segundos para volverte a amar, para pulir mis defectos y de una vez por todas pertenecernos. Pero también pasé meses preparando mi venganza, tantos meses pasé que se convirtieron en años. Años de idear el perfecto plan para hacerte notar lo estúpido que fuíste.
Pero no es que hayas sido estúpido, así hablan los ardidos. Simplemente supiste por anticipado que yo jamás te pertenecería, que toda esa locura no era de este mundo al que tu si perteneces.
Y hoy llegó el perdón. Vino con la lluvia cuando menos lo esperaba. Pareciera que lavó mis culpas, y complejos, por supuesto que lavó las tuyas, tus errores e indiferencias. Lavó las ideas de la gente. El perdón me supo a un cigarro, lo sentí como brisa helada que desinflama las pasiones, lo escuché en los pájaros y lo ví con una tarde de verano tardío.
quizá muy tardío......

jueves, 11 de septiembre de 2008

Así, sin pena ni gloria he decidido terminar con la semana de mis personajes favoritos. Y es que una vez que me fuerzo a hacer las cosas, no más no me salen.
Y hoy quiero hablar de otras cosas. De esas que todos disfrutamos: de las tristezas. Con las tristezas pasa lo mismo que con las historias de fantasmas, a todos nos causan morbo y todos tenemos una que contar. Y ciertamente a todos nos da miedo, ya sea la tristeza o el fantasma en cuestión.


Bueno, hay gente que no, hay que gente no siente. Y yo que estuve tan cerca de ese grupo privilegiado. Digo, cerca porque jamás he dejado de temerle a los fantasmas. Pero en cuanto a los asuntos de la emoción fué que el corazón se secó y ni con el rocío de la mañana revivía. Horas, que digo horas, días completos en terapia intensiva de amor, de comprensión y aún así seguía como dormido.

Ah!, pero, ¿no que no sentías pedazo de carne entumido?

Rabia. Rabia en su mas puro sentido y si al infierno me condeno será pues la Ira la que me llevó derechito.
Ya son varios los días en que siento que la sangre me hierve. Así de súbito, sin ninguna explicación. Al principio lo confundí con esos calores mundanos que pervierten al alma y sacian al cuerpo. Pero me hervía tanto que los calores cambiaron mi humor al de una persona realmente iracunda, molesta que caminaba con furia, que encontró la manera de odiar al mundo, a la gente, a su novio muerto, al mundo otra vez, a su vida de vagabundo, a su novio muerto otra vez, a su cansancio, a su novio muerto una vez mas.
Y sigo enojada. ¿ ypa que sirvieron tantos besos? ¿ porqué te aposté tanto? ¿porqué te entregué mi cuerpo, mi alma y mi voluntad? ¿pa que te hice encabronar tanto? ¿porqué te mentí? ¿porqué al final no tuve mas dudas? ¿ y porqué si las tuve? ¿para que chingados te empeñaste en que fuera tuya? ¿de que me sirvieron 5 años? pa pura chingada....

martes, 9 de septiembre de 2008

Francisco I. Madero( engalanando la semana de mis personajes favoritos)

El padre de la democracia.
Siempre he sido una apasionada de la historia de México(eso de apasionada le da seriedad a mi texto). Una de mis historias favoritas es la Revolución Mexicana. Uno de mis personajes favoritos es Francisco I. Madero con su Plan de San Luis, bajo los preceptos de Democracia, No Reelección, Tierra y Libertad hizo posible salir de la dominación retrograda a la cual Porfirio Díaz tenía sometido a México, de alguna manera no lo hacía tan mal, la moneda valía algo y los delincuentes eran castigados con mano muy dura, pero obvio los jodidos estaban mega jodidos, las tierras mal repartidas, los indios muriéndose de hambre y en verdad que solo unos pocos eran los favorecidos, los blanquitos, los que venían de europa. Pero bueno no es de Porfirio de quien quiero hablar, sino de porque me cae rebien este cuate( siempre quise usar apropiadamente la palabra cuate) Franciso Ignacio Madero.
¿Qué razones impulsaron a Madero para iniciar la lucha por los derechos políticos de los mexicanos? ¿Qué lo motivó a creer en la a democracia?
El Espirtismo.
¿quihubo? ¿a poco no suena a chisme de TVnotas?
Madero tenía la vida resuelta, era gente bien, estudiado y viajado. Humano como cualquier otro, respiraba, comía y cagaba. Muy lejano a ese Madero que ponen los libros de texto gratuitos de la SEP, personajes mega cabrones, acartonados de hueva que nomás porque si se les ocurre echar desmadre.
Madero era un medium escribiente.
“Estas comunicaciones –escribió Madero en sus Memorias– me hicieron comprender a fondo la filosofía espiritista y, sobre todo, su parte moral, y como en lo íntimo me hablaban con gran claridad de los invisibles que se comunicaban conmigo, lograron transformarme, y de un joven libertino e inútil para la sociedad, han hecho de mí un hombre de familia, honrado, que se preocupa por el bien de la patria y que tiende a servirla en la medida de sus fuerzas.”
Las comunicaciones mas importantes que tuvo Madero fueron con dos miembros de su familia; Raúl su hermano que había fallecido de quemaduras graves a los 4 años y otro personaje que firmaba como José y otras tantas como Ramiro.
Raúl, aconsejaba que evitaran jugar pool y aprovecharan ese tiempo para la caridad; que utilizaran las riquezas materiales otorgadas por Dios para hacer el bien entre los pobres; que dominaran sus pasiones carnales y rechazaran los vicios; que dejaran la vida vegetativa, oraran con fervor y no mirasen con desdén los dictados del más allá.
José es quien le comunica a Madero acerca de su tarea de liberar al pueblo mexicano por lo que le pide que domine sus pasiones. Madero comenzó a prepararse. Solía retirarse a lugares solitarios, generalmente a su rancho Australia, donde meditaba y oraba profundamente. Procuraba acostarse tarde, madrugar y, contrariamente a su vieja costumbre, rechazaba la siesta vespertina. Ayunaba y comía lo necesario para mantener las energías. No bebía y no fumaba.
"El espiritismo de Francisco I. Madero no debe –ni debía– verse como una charlatanería o una excentricidad. Fue una creencia que marcó el rumbo de todos los actos de su vida pública y privada. Su fe en la democracia, la defensa de la libertad y su respeto por la dignidad humana abrevaban innegablemente de las aguas de su espiritismo. Madero hablaba, siempre habló, para los vivos. Sólo en una ocasión habló con los muertos: aquellos que no quisieron escucharlo, renunciaron a su libertad y vieron impasiblemente su caída. –Alejandro Rosas Robles"
Ahora leyendo todo eso que escribí la gente que me conoce entenderá porque me fascina tanto este cabrón, tiene ese toque de misterio, de magia que seduce, que envuelve y me lleva a buscar mas, a buscar mi idéntidad nacional, a quitarle un tanto de bélico y darle un tanto de santidad.

Ayn Rand

Al parecer esta semana se la voy a dedicar a mis autores favoritos. Tengo mucho que decir y tanto que contarles pero las ideas aún no han encontrado las palabras; mientras tanto les dejo con una de mis favoritas, aunque dicen por ahí que es medio chafa su filosofía(objetivismo), pero al menos sus novelas estan chidas.(hay algunos otros que tampoco les gustan)

Ayn Rand afirmaba que la verdadera libertad empezaba en el individuo, en uno mismo. Esta frase es la base de lo que AYN Rand denominaba el Egoismo Razonable, la necesidad de pensar de vez en cuando en uno mismo para conseguir el equilibrio personal. La necesidad de hacerte valer, para que los demás te valoren, de tener la valentía de mostrar tus sentimientos sin juzgar y sin miedo a ser juzgado. De defender como de verdad es uno por encima de lo que piensen los demás, la necesidad de ser simplemente feliz sin dar explicaciones a nadie, sean cuales sean las consecuencias.

lunes, 8 de septiembre de 2008

LUNES( O DEL PORQUE AMO A DR. SEUSS)


Oh, the Places You’ll Go!


Congratulations!


Today is your day.

You’re off to Great Places!

You’re off and away!

You have brains in your head.

You have feet in your shoes

You can steer yourself

any direction you choose.

You’re on your own.

And you know what you know.

And YOU are the guy
who’ll decide where to go.

You’ll look up and down streets.

Look ‘em over with care.

About some you will say,

“I don’t choose to go there.”

With your head full of brains

and your shoes full of feet,

you’re too smart to go down any not-so-good street.

And you may not find any

you’ll want to go down.

In that case, of course,
you’ll head straight out of town.

It’s opener there

in the wide open air.

Out there things can happen

and frequently do

to people as brainy

and footsy as you.

And when things start to happen,

don’t worry. Don’t stew.

Just go right along.

You’ll start happening too.

OH!THE PLACES YOU’LL GO!

You’ll be on your way up!

You’ll be seeing great sights!

You’ll join the high fliers
who soar to high heights.

You won’t lag behind, because you’ll have the speed.

You’ll pass the whole gang and you’ll soon take the lead.

Wherever you fly,

you’ll be the best of the best.

Wherever you go, you will top all the rest.

Except when you don’t

Because, sometimes, you won’t.

I’m sorry to say so

but, sadly, it’s true
and hang-upscan happen to you.

You can get all hung up
in a prickle-ly perch.

And your gang will fly on.

You’ll be left in a Lurch.

You’ll come down from the Lurchwith an unpleasant bump.

And the chances are, then,that you’ll be in a Slump.

And when you’re in a Slump,

you’re not in for much fun.

Un-slumping yourself
is not easily done.

You will come to a place where the streets are not marked.

Some windows are lighted.

But mostly they’re darked.

A place you could sprain both you elbow and chin!

Do you dare to stay out?

Do you dare to go in?

How much can you lose?

How much can you win?

And IF you go in,

should you turn left or right…

or right-and-three-quarters?

Or, maybe, not quite?

Or go around back and sneak in from behind?

Simple it’s not,

I’m afraid you will find,

for a mind-maker-upper to make up his mind.

You can get so confused

that you’ll start in to race

down long wiggled roads at a break-necking pace

and grind on for miles across weirdish wild space,

headed, I fear, toward a most useless place.

The Waiting Place……for people just waiting.

Waiting for a train to go

or a bus to come,

or a plane to go

or the mail to come,

or the rain to go

or the phone to ring,

or the snow to snow

or waiting around for a Yes or a No

or waiting for their hair to grow.

Everyone is just waiting.

Waiting for the fish to bite

or waiting for wind to fly a kite

or waiting around for Friday night

waiting, perhaps, for their Uncle Jake

or a pot to boil,

or a Better Break
or a sting of pearls,

or a pair of pants

or a wig with curls,

or Another Chance.

Everyone is just waiting.

!That’s not for you!

Somehow you’ll escape

all that waiting and staying.

You’ll find the bright places

where Boom Bands are playing.

With banner flip-flapping,

once more you’ll ride high!

Ready for anything under the sky.

Ready because you’re that kind of a guy!

Oh, the places you’ll go!

There is fun to be done!

There are points to be scored.

There are games to be won.

the magical things you can do with that ball

will make you the winning-est winner of all.

Fame! You’ll be famous as famous can be,

with the whole wide world watching you win on TV.

Except when they don’t.

Because, sometimes, they won’t.

I’m afraid that some times

you’ll play lonely games too.

Games you can’t win’cause you’ll play against you.

All Alone!

Whether you like it or not,

Alone will be something

you’ll be quite a lot.

And when you’re alone,

there’s a very good chance

you’ll meet things that scare you right out of your pants.

There are some,

down the road between hither and yon,

that can scare you so much

you won’t want to go on.

But on you will go

though the weather be foul

On you will go

though your enemies prowl

On you will go

though the Hakken-Kraks howl

Onward up many

a frightening creek,

your arms may get sore

and your sneakers may leak.

On and on you will hike

and I know you’ll hike far

and face up to your problems

whatever they are.

You’ll get mixed up, of course,

as you already know.

You’ll get mixed up

with many strange birds as you go.

So be sure when you step.

Step with care and great tact

and remember that Life’sa Great Balancing Act.

Just never forget to be dexterous and deft.

And never mix up your right foot with your left.

And will you succeed?Yes!

You will, indeed!(98 and 3/4 percent guaranteed.)

KID, YOU’LL MOVE MOUNTAINS!

So…

be your name Buxbaum or Bixby or

Mordecai Ali Van Allen O’Shea,

you’re off to Great Places!

Today is your day!

Your mountain is waiting.

So…get on your way!



Dr. Seuss

viernes, 29 de agosto de 2008

mis amigas conociendo muchachos y yo señoras

Al parecer mi destino es conocer mujeres viejas. No tengo nada en contra de la vejez, y mucho menos de las mujeres, pero al parecer lo único que atraigo son viejitas que saben español o que estan estudiando español y me quieren usar para sus mas malvados propósitos que a esa edad no es mas que el de mejorar "su español".

Todas las mañanas trato de ir a la única tienda que existe en esta villa monasterio de gatos, y lo hago con varios propósitos: caminar, no estar encerrada en la casa y comprar mi cocacola light. La tienda la cierran a la doce del día, y los domingos a las once de la mañana, esto a colación para que se den una idea de a-donde-me-vine-a-meter.

Esta mañana amanecí terriblemente triste, ¿¿¿ existirá ese termino o lo acabo de inventar???, decía pues, que la tristeza me agarró desde ayer en la noche, me dijo no vas a salir, te vas a quedar sola en tu departamento-jauladeoro y te vas a hundir en la mas "miserable miseria". Como siempre, le hice caso y al despertar el día de hoy me sentía con unas ganas inmensas de llorar, e impotente y sola muuy sola.

Pero la vida es buena, o rara, o buena-rara y siempre se encarga de mandarme a alguien para subirme el ánimo. Así pues ya me pasó el turista mexicano que me abrazo y besó porque me dijo que se me veía que lo necesitaba tanto( ya lo había contado?? , si verdad??), o por ejemplo este lúnes empezó mi racha de viejitas. Esperaba yo el camión para alejarme lo mas posible de mi monasterio, cuando una "señora de avanzada edad" me balbuceó nosé que cosas en alemán y por primera vez entendí, me decía que si no tenía frío que ella estaba usando dos chamarras y aún así se moría de frío. Me hubiera encantado responderle como me gusta: no señora no tengo frío porque acabo de caminar mucho y me acaloricé y además tengo mucha grasa corporal para mantenerme calientita, pero bueno eso nunca va a pasar y me limite a contestarle en "el inglés" pues la verdad es que todo mundo lo entiende. Y así comenzó la conversación que empiezo todos los días: de donde eres? de Mexico? hablas español?? y bueno resultó que la señora SABÍA realmente hablar español cosa que me hizo sentir bien al menos tenía una vecina que habla español, ojalá tenga hijos 30añeros inteligente, guapos y ricos que se enamoren de mi. Y pues bueno quedamos en que de vez en cuando la visitaría para platicar un ratito y ayudarle a practicar.

Que bien!! me gusta ayudar a la gente, una viejita, que tierna!!! soy tan chida porque tengo una amiga "mayor".

Hoy por la mañana en medio de mi tristeza decidí ir a la panadería que cierra temprano para comprar mi coca y fumarme un marlboro suizo que hacen que se me seque la boca; fuí con Doerthe y le dije:

Alejandra: Doerthe, can I go to the bakery?
Doerthe: yeah, sure!, what do you want to buy?
Alejandra: hapiness....
Doerthe: sorry?

... y estaba yo así echando cigarrin cuando otra señora mayor, no tan vieja, mas bien como de la edad de mi madre, se me acerca y me pregunta que si puede sentarse conmigo. Y empieza la función: de méxico, sí español, de Aguascalientes, Suiza esta bonito, me siento sola, la escuela se canceló. Resulta para NO variar que la doña estaba estudiando español, principiante y se llamaba como yo: Silvia(bueno para los que no me conocen ahora saben que me llamo Silvia Alejandra) y bueno me ofreció enseñarme algo de alemán a cambio de yo enseñarle algo de español, gustosamente acepté el trato esperando que también tuviera hijos guapos y ricos con ganas de enamorarse y pasear y pagarle todo a un mexicana, intercambiamos direcciones y nos despedimos.

Por eso digo que la vida es chistosa, me lleva a personas que jamás pensé conocer y mucho menos tenía ganas de conocer. Siempre pensé que esta venida a Suiza sería para conocer gente nueva, de mi edad, emborracharnos y tener fotos chingonas. Ha sido muy diferente a todo lo que yo imaginé. Pero bueno, por algo llegaron a mi vida esas personas, simplemente mi nueva doña-amiga me dijo que debería de "tomar riesgos" cosa que me hace tanta falta tomar riesgos y aceptar rechazos.

En fin, es muy agradable conocer "gente mayor" a final de cuentas si la vida me lo permite yo seré "gente mayor" algún día y me darán ganas de platicar con gente joven. Pero no vaya a ser que se me bote la canica(nunca me ha gustado esa expresión, pero siento que encaja) y me convierta en la nueva mata viejitas.

viernes, 22 de agosto de 2008

un arete


El último día que te vi, al llegar al hospital después de que me dijeron que probablemente ya no estarías mas por aquí me preguntaron que si quería conservar tus pertenencias a lo que sin duda asentí y así fue que me entregaron una llave y un arete.Me acuerdo mucho del día en que te enojaste conmigo porque te perdí una parte del arete y bueno como pudiste lo arreglaste con partes intercambiables de tu otro arete que no me gustaba tanto. Así pues el cuerpo era negro y los extremos un triángulo blanco con líneas azules.Cuando me entregaron el arete lo primero que hice fue ponérmelo en mi oreja, pues cuento con tres perforaciones las cuales ninguna usaba porque no me gusta usar aretes pero ahora que lo pienso creo que me gustan las perforaciones. Es así que lo he llevado por mas de un año y medio cualquiera que sea la ocasión, era como si se hubiera fundido a mi cuerpo.A mucha gente le ha resultado peculiar, lo miran y me han dicho que es extraño.Este fin de semana conocí una persona que me dijo que mis temores acerca de mi equipaje es totalmente simbólico. Que debo de dejar todo lo que me pesa( la carga emocional) y así mi equipaje se volverá ligero y no tendré mas miedo de nada.¿ qué tiene que ver con el arete? mmm pues mucho...mal que bien el arete tiene mucho peso en mi. Lo he cuidado como una madre a su hijo pues no quería que se perdiera por nada en el mundo, era un pedacito de Edmond. Era tenerlo siempre en mi oreja. Era llevarlo conmigo a Chiapas, a México, a la playa y ahora a Suiza.Y bueno, pasó lo inevitable en mí. Al esta jugando con él, se repitió lo que pasó aquél día que Edmond se enojó conmigo, perdí una extremidad por lo tanto el arete puede caer en cualquier momento. Al principio me invadió una angustia terrible, aquél pequeño arete estaba incompleto y yo pretendía perpetuarlo, cargarlo para siempre: el día de mi secuestro, el día de mi vida, el día que me volviera a enamorar.El arete es parte de mi equipaje. Edmond, si de algo estoy segura es que no eres un arete. Ni tampoco eres el backpack amarillo. Y me resistía a abrir esas maletas pesadas que traigo, era como si al abrirlas te me escaparas una vez mas. Quería quedarme con todo eso para mí, muy adentro y lo dejé ahí y se empolvó y acumulé mil cosas y ahora me doy cuenta que nada de eso tiene sentido pues ya no estas aquí.Y bueno he estado pensando en quitarme lo que queda del arete, pensaba en un lugar especial, una especie de rito, pero la verdad voy a dejar que caiga solo, supongo que ese es el día especial.las cosas se acaban, las personas se mueren al final sólo quedan los recuerdos. Eso Gordux nadie me lo va a quitar, nadie lo va a comprender y no quiero tampoco que lo comprendan eso es entre tu y yo, y te amo tanto que te dejo partir, pero no seas gacho de vez en cuando echame un ojo que estoy retaruga.

viernes, 15 de agosto de 2008

Pete from Toronto:

1. faggot

In these times not really used if somebody is really a homosexual mostly used insteap of calling somebody stupid or a loser.

Alejandra: Pete hasn't answered my email.
"whoever you want": Yeah, he is probably pissed off with you.
Alejandra: He is such a faggot.
"whoever..." : Yeah him and his faggot friends.

see??? I never meant to hurt you..... lol.

martes, 12 de agosto de 2008

Jarvis Cocker me habló

Hoy estoy sola. Si, una vez mas. La familia decidió ir a Alemania y dejarme en Suiza. Cosa que no me molesta pues estoy haciendo lo que quiero. Me he cansado de ver televisión, he fumado como loca dentro de la casa y los quehaceres los he dejado para la noche y así dormir cansada. Soy como Macaulay Culkin en Home Alone, sólo espero que no se presente algún maleante porque no soy tan audaz para confrontarlo. Pensaba lo cul que sería tener amigos e invitarlos a mi departamento y tomar vino tinto, platicar y escuchar buena música, si lo sé suena algo "maduro" el plan pero las luces de mi departamento me invitaban a una velada tranquila. Así mismo pensaba cuando Elsa me dijo que había visto una película en la que había visto mi vida en el futúro: una pobre vieja rodeada de perros y que salía a pasear con su grabadora al hombro; en ese momento no hubo otra idea que se me hiciera tan cul como esa, y rematé diciéndole que esperaba que el día que me muriera todos esos perros me comieran. Siempre me sentí especial porque no le tenía miedo a la "soledad", había vivido sola anteriormente y lo había hecho muy bien, pero la verdad es que jamás estuve sola, era cuestión de que chilleteara por algo y Edmond a millones de kilometros de distancia hacía magia y me proveía de todo lo que necesitara: desde dinero, compañía, risas, y la certeza de que a mi regreso estaría alguien con los brazos abiertos y darme el abrazo mas protector en toda la tierra. Me proveía SEGURIDAD. Hoy por hoy no la tengo mas. Me duele mucho irme soltando de mis memorias llenas de felicidad, dicen por ahí que son cosas que jamás vamos a perder y que debemos forjar nuevas, y pues creánme que ahora estoy llena de "nuevos recuerdos" no precisamente los que quisiera pero supongo que eso es la vida y justo cuando mas inmersa en mis pensamientos me encontraba y cuando mas abstractos estos se hacían alcancé a escuchar a Jarvis Cocker que decía que todo iba a estar bien, lo repitió no sé cuantas veces y pues bueno también confío en él, al menos me hace reír y si un día se pone serio ¿porqué no darle crédito?

lunes, 11 de agosto de 2008

la pequeña racista que vive en mí

Bueno, después de 30 y nosé cuantos días de estar amargandome la vida, sufriendo porque a final de cuentas si dependo de unas pastillas pa controlar a mis amigos imaginarios, y al borde de la locura hoy decidí ser una suiza mas. Hoy en mi día libre decidí que debo de dejar de ser turísta e integrarme a su modus vivendum, así que pues agarré el paraguas, el libro y una botella de agua y decidí que era el día perfecto para ir a las orillas del lago de Lucerna para asolearme, terminar el libro que dicho sea de paso "lo escribieron pensando en mi" (PS I LOVE YOU). Todo era perfecto, hasta eso mis amigos imaginarios no dieron mucha lata, estaban ocupadao viendo a las muchachas en bikini, cabe mencionar que se me olvidó una toalla y unas cervezas me hubieran caído bien, pero bueno supongo tendré algunos otros días soleados para hacerlo a la perfección suiza. Después de todos esos detalles intrascendentes, llegué al fin del libro en el cual la protagonista se decide a vivir su vida y dejar de tener miedo por conocer gente nueva. Pensé: ja! si todo fuera tan fácil como esta historia que acabo de leer? si tan sólo conocer gente nueva en un país extraño y además el país mas ñoño del mundo fuera fácil?? cuando un joven en bicicleta se aproxima a mí y me dice algo en alemán a lo cual respondo mi frase mas usada por estos días: Sorry, I dont speak german e irremediablemente empieza la fase de ¿entonces que hablas?(en inglés por supuesto) y la fase de "taxista que habla y habla sin parar y uno no tiene ganas de escuchar"(cosa que me recuerda a Seinfeld, a veces puedo ser tan Elaine) y así pues fué que conocí a Karm, de Argelia. Argelia???? Africa?? peligro?? musulmanes?? machistas?? uff todos esos temores me invadieron pero se fueron despejando conforme pasaban los minutos de intensa conversación la cual desembocó a un café y mas tarde a conocer el Club donde Karm trabaja, después su casa(debo confesar que en esta parte estuve a punto de escapar corriendo pues estaba segura que "el africano" me iba a golpear en la cabeza, después violarme y me iba a obligar a una vida de esclava sexual al haber perdido yo la memoria y encontrarme sola e indefensa) tuve suficiente de su casa y nos fuímos a otro café, el cual era tan cool, algo que no había visto por acá, un lugar de gente "pretty laid back" y sin pedos raciales según Karm. Pero la verdad es que yo claramente ví como lo veían. Karm no es "moreno" es blanco pero de rasgos algo árabes y la verdad es que los disque alivianados suizos les resultaba molesta su presencia, a lo cual me empezó a incomodar a mí pues sentí una vez mas que "estaba mal" estar con alguien de Argelia. Cosa que me hace pensar que soy una estúpida, es como cuando estas en la escuela y no te juntas con el nerd porque no es cul, o con la gordita porque todos se burlan de ella; entonces me cagué tanto, pensé, este tipo es muy decente y educado, hasta me invitó las chelas y no, definitivo no se quiere acostar conmigo, talvéz sòlo se siente solo así como yo. Total que ignoré a todos los suizos que veían raro a mi nuevo amigo y trate de disfrutar su compañía y nuestra conversación mitad inglés, dos tercios alemán, dos cuartos español, tresmilésimas de árabe y también 10.23% de francés, valga ustéd a saber que fué lo que entendimos el uno del otro, yo al menos me quedé con una buena impresión de Karm. El punto es que al estar hablando una pareja de Güeros me preguntaron que de donde era y pues resultó que la mujer de la relación de dos, hablaba español y a decir verdad un español perfecto y resultó ser muuuy simpática(raro para un suizo) y super abierta( mucho mas raro para un suizo) y no dejamos de hablar en español y un poco de inglés para que su novio entendiera, intercambiamos teléfonos y prometió firmemente ser mi fiel amiga, consejera y dama de honor en mi boda; estaba yo muy emocionada con mi nueva amiga( y de suiza goooooooooooooooooooeeeeeiiii, ufff!!) cuando recordé que Karm estaba a mi lado tratando de entender lo que hablabamos, Karm habla alemán y frances y Sybille(mi nueva amiga, novia de Marcus) también habla alemán y francés (y por supuesto un español hermoso, un inglés fabuloso) pero Sybille no fué tan amigable con Karm. Me sentí super mal, pues unas horas antes yo también había sido como Sybille al pensar que no es cul hablarle a Karm (eh ahí la pequeña racista que vive en mí) y pues apesar de lo contenta que me sentía con mi nueva amiga(mujer, de mi edad, disfruta la vida, suiza) pensé que era hora de partir para así poderme integrar con Karm una vez mas. Y bueno el día termina en que Karm le pide a Alejandra(a mí) que por favor lo llame el viernes para ir al bar de Shishas en el cual el trabaja, la acompaña al bus y Alejandra piensa que fué un buen día, en el que se dió cuenta que la soledad es cabrona y entonces los obstáculos raciales pueden ser superados, al menos por unas horas.

viernes, 8 de agosto de 2008

lo que he aprendido

Como ladran los perros:

Canada: roff, roff
Suiza: bauff, bauff
México: guau, guau

Como son las cosas asquerosas:

Canada: yuck
Suiza: bah!
México: wacala


Como son las cosas dolorosas:

Canada: awe
Suiza: awa
México: chingada madre!!

martes, 5 de agosto de 2008

La Tarea

Estoy rete emocionada. Por primera vez soy considerada para un meme. Recuerdo que alguna vez tramposamente hice uno sin que nadie me lo pidiera, pero hoy por hoy alguien piensa que tengo algo bueno que compartir y pues bueno, intentaré encontrar los bloggers que quieran participar y hacer todo esto bonito y como debe de ser.

1- Escribir 14 "pequeñas cosas" que te hagan feliz.
2- Antes de eso copiar las reglas.
3- Seleccionar 6 bloggers para que sigan con el meme.
Pipen
Rocco
Verónica
Grajeda
Lula
y ya porque no tengo a alguien mas...
4- Avisarles a dichos bloggers que han sido seleccionados

1.- dormir mucho
2.- música
3.- comer
4.- ir al baño (cagar)
5.- fumar
6.- fumar en el parque de Colinas( en aguascalientes)
7.- fumar en el parque de Colinas con una coca light
8.- cantar donde sea
9.- leer
10.- tomar whiskey
11.- los aviones y todo lo que implica( viajar, despegar, aterrizar, la comida, las bebidas, etc)
12.- ir de compras
13.- sentir el aire en mi mano cuando viajo por carretera en auto
14.- sentir mi mano en un saco de granos

supongo que hay muchas otras cosas mas, pero eso fue todo lo que se me ocurrió ahora....

gracias Marxella por la invitación....

lunes, 4 de agosto de 2008

Capítulo 16 ( un día en la vida de Alejandra)

"Holly sujetó con una pinza la sábana que estaba tendiendo y pensó en cómo había ido trastabillando durante el resto del mes de mayo, tratando de poner un poco de orden en su vida. Había días en los que se sentía feliz y con­tenta, segura de que las cosas le irían bien, cuando de súbito, tan deprisa co­mo había llegado, la dicha desaparecía y ella volvía a sumirse en la más abso­luta tristeza. Procuró establecer una rutina en la que dejarse atrapar de buen grado para volver a sentir que pertenecía a su cuerpo y su cuerpo a la vida, en lugar de deambular por ahí como una zombi observando cómo los demás disfrutaban de sus vidas mientras ella aguardaba a que la suya acabara. Por des­gracia, la rutina no resultó ser exactamente como esperaba. Se encontró a sí misma inmóvil durante horas en la sala de estar reviviendo cada uno de los re­cuerdos que conservaba de su vida con Gerry. Lo más triste de todo era que pasaba la mayor parte de ese tiempo rememorando todas y cada una de las pe­leas que habían tenido, deseando poder borrarlas, poder retirar todo lo desa­gradable que le había dicho, presa del enojo, y que en absoluto reflejaba sus verdaderos sentimientos. Se atormentaba por lo egoísta que había sido en oca­siones, saliendo de juerga con las amigas cuando se enfadaba con él en vez de quedarse en casa y deshacer el entuerto. Se reprendía por haberse apartado de él cuando debería haberlo abrazado, por haberle guardado rencor durante días en lugar de perdonarlo, por haberse ido a dormir sin cenar en lugar de ha­cerle el amor. Deseaba borrar todas las ocasiones en las que le constaba que Gerry se había enfadado con ella y la había odiado. Deseaba que todos sus re­cuerdos fuesen de buenos momentos, pero los malos no dejaban de perseguirla hasta obsesionarla. Y éstos habían sido una absoluta pérdida de tiempo.

Y nadie les había advertido que andaban escasos de tiempo.

Luego venían los días felices en los que iba de aquí para allá con una son­risa pintada en el rostro, sorprendiéndose a sí misma riendo mientras paseaba por la calle al asaltarle el recuerdo de una de sus típicas bromas. Ésa era su ru­tina. Se hundía en días de una profunda y lóbrega depresión, hasta que por fin recobraba las fuerzas para ser más positiva y cambiar de estado de ánimo du­rante otros tantos días. Ahora bien, cualquier nimiedad bastaba para desen­cadenar el llanto otra vez. Era un proceso agotador y las más de las veces le da­ba pereza batallar contra su mente, mucho más fuerte que cualquier músculo de su cuerpo.

Los familiares y los amigos iban y venían, unas veces para consolarla y otras para hacerla reír. Pero incluso en su risa se echaba algo en falta. Nunca parecía estar verdaderamente contenta, daba la impresión de matar el tiempo mientras aguardaba alguna otra cosa. Estaba harta de limitarse a existir; que­ría vivir. Pero ¿qué sentido tenía vivir cuando no se sentía viva? Se hizo las mismas preguntas una y mil veces, hasta que finalmente prefirió no despertar de sus sueños; éstos eran lo único que le parecía real.

En el fondo sabía que era normal sentirse así, tampoco es que pensara que estaba perdiendo la cabeza. Sabía que la gente decía que un día volvería a ser feliz y que aquella sensación sólo sería un recuerdo lejano. Sin embargo, al­canzar ese día era la parte difícil."



TOMADO DEL LIBRO " P.S. I LOVE YOU" Cecelia Ahern

viernes, 1 de agosto de 2008

Comentariazo de la Fabo

Fabo: amiga me acaba de dar risa...
Milo: ¿porqué?
Fabo: ¿nunca leíste el libro de once minutos, de Cohelo?
Milo: jajaja, no; ¿de qué se trata?
Fabo: es que se trata de una chava que se la llevan a trabajar a suiza y la comienzan a explotar y se emputa y manda a la chingada al que se la lleva despues comienza a hacer sus desmadres ella sola y termina protituyendose.

jueves, 31 de julio de 2008

el último día del mes

Así pues se acabo Julio. Un mes lleno de nuevos retos. Así pasó el tiempo y no puedo dejar de pensar que en 6 meses mas estaré de vuelta en mi casa. Lo ansío con todas la ganas del mundo. Hace sólo cuatro días estaba dispuesta a dejar todo lo que ahora tenía y regresar a mi hogar. Dicen que es difícil saber lo que es un hogar si nunca haz tenido uno, y pues un mes después me doy cuenta que por 28 años he tenido uno no tan grande y lujoso si hablo materialmente y no tan rosa si hablo por sus integrantes. Pero si lleno de amor, a nuestra manera claro, al de necesitarnos aunque sea para vernos las caras, al de saber que puedo contar con ellos de cualquier forma y en cualquier situación no importa los meses o años que nos dejemos de hablar, por mas rotas que parezcan las relaciones, el amor y el sentido de pertenencia ese que te hace dar la cara, por el que puedes dar la vida misma prevalecen a traves del tiempo.
Me doy cuenta en estos días de soledad que traigo una carga muy pesada, que día a día pesa mas, que a veces no puedo ni respirar, que quisiera seguir ignorando y seguir aturdida y así se consumiera mi vida. Pero no puedo quitarme de la cabeza que voy a tener una vida larga, que la muerte no es un regalo que va a llegar pronto, y me aterra, me apresa el pánico, no creo estar preparada para seguir perdiendo o despidiendo gente, para que a pesar de todo lo antes dicho en realidad estamos solos, hoy estoy sola por elección pero mañana será por selección.
No me puedo imaginar que es estar bien, que es dejar atrás las cosas que hacen lastre, y es que no quiero ser fuerte, quizá no quiero crecer, quizá solo quiero ser niña otra vez o ser una niña siempre.
La libertad, muchas veces hablo de ella, o mas bien toda la vida, y me doy cuenta que soy presa de mis miedos, de mis emociones, de mi vida que no sé como vivirla y que no quiero vivirla de otra manera.
Por ahí dicen que las penas se olvidan trabajando, y también con pan, por eso como pan y estoy trabajando mas que nunca, estoy muy cansada.

viernes, 25 de julio de 2008

getting dirty...for real...(and homesick, big time)

Se acabaron las atenciones. Ahora sí estoy en el papel para el que pensaron en mí: "niñera-sirvienta". Después de un malentendido el martes las cosas cambiaron de un día para otro. Si fue algo drástico, no mas atenciones. Ya me había acostumbrado a la buena vida. En realidad no es tan grave y de alguna manera tenía que ser así. Me esta doliendo mucho, y de alguna manera tengo que poner mi orgullo a un lado y bajarme al piso y empezar a trapear, cambiar pañales, y pasar el tiempo con un niño que no quiero quererlo(aunque a decir verdad me ha ganado). Rocco, de alguna manera tenías razón con eso de llevármela tranquila pero por otro lado no descarto las oportunidades que se puedan presentar. El día del malentendido no supe que hacer y lloré y lloré y quería irme a mi casa, no tenía pa´ donde correr. La verdad es que toda la semana me la he pasado super triste, creo también se debe a que me viene la regla en estos días, y que extraño mas que nunca a mi familia. Es cierto, nadie canta por las calles. Es cierto viven en un ambiente prístino, me daría hueva ser albañil por estos rumbos: no canciones guapachosas ni piropeos a las muchachas. Se vive la quietud día a día. Sólo se respira silencio. Nadie quiere ver televisión. Al menos la coca zero no es tan mala. Hasta eso fumar es momento para relajarse. Y de repente lo acepté todo, con la frente en alto; si bien mi educación, mis costumbres y mis valores indican que debería de estar trabajando en un "buen trabajo", casada, al menos con novio chingao(lol), y la verdad es que nada de eso ha sucedido, estoy en otro país, gorda, con depresión, y trabajando de sirvienta. Pero decía, aceptaré cualquiera que sea mi destino, estoy cansada de estarlo buscando, de querer algo chingón para mí, tomaré lo que venga y me voy a cansar de llorar ya lo decidí; es algo que he pedido por tanto tiempo, aprender a sufrir, lo haré con todas sus ganas, me voy a caer dos mil veces y si hacen falta mas, me caeré tantas veces tenga que hacerlo para sólo hacerme mas fuerte. Voy a trapear diariamente mi cuerpo, aspiraré el polvo de mis ojos para mantenerlos bien abiertos, lavaré la loza de mi boca para tener siempre una sonrisa que pueda llevarme a muchas lugares, escombraré mi alma mas seguido para no acumular la amargura de no tener lo que quiero y voy a cuidar como a ninguno otro a ese niño que vive en mí para jamás perder la inocencia. Voy a tomar mucha cerveza, como sólo un mexicano puede hacerlo, para ponerse pendejo, voy a fumar hasta que me arda la lengua, y voy a cantar, siempre lo voy a hacer.

lunes, 21 de julio de 2008

post existencialista

Alguna vez, no hace mucho, alguna amiga muy querida me dijo que yo iba a hacer algo "grande". Y "grande" se refería a que iba a sobresalir del resto de los demas destacando en lo que quisiera hacer, sobretodo si me decidía a escribir bien. En el momento no le tomé mucha importancia como ahorita mismo me esta retumbando en los oídos. Inmediatamente pienso en gente realmente destacada y por alguna razón todos terminaron locos o suicidándose, algunos otros asesinados, destacados hasta el final de sus días con muertes inusuales. No creo ser esa persona "especial" pues soy floja.
Ahora mismo me encuentro leyendo un libro que me ha llamado mucho la atención el personaje principal. Éste, después de haber vivido miles de infortunios entre los cuales se encuentra haber sido vendida como esclava, y preguntarse día a día cual es su propósito en la vida le basta la amabilidad de una sola persona para cambiar su vida entera y encontrar un propósito para vivir. Con bastante determinación empieza a buscar el camino, y también algo de suerte la acompaña. No he terminado de leerlo.
Lo que se traduce a: nosé quien soy, ni para donde voy. Me gustaría encontrar eso que la protagonista vió en los ojos de la persona que cambió su vida, en un instante, un segundo. Pensando en lo que mi amiga me dijo sólo voy a terminar loca de darle tantas vueltas al asunto.
Dicen por ahí: caminante no hay camino, se hace camino al andar...
nosé...

domingo, 20 de julio de 2008

Carnaval toda la vida???

Si pudiera describir con imágines como es mi vida posiblemente sería así:
Un cielo nublado pero despejándose, dejando ver que hay cielo azúl y algunas nubes blancas. Dos semanas sin antidepresivos, la herida sigue pero al fin cicatrizando.
En unos minutos solamente: un cielo negro mas, todo puede cambiar de un momento a otro, el chiste es buscarle el sentido... ...después de todo en la fealdad y en la vejez siempre hay belleza, hay que saberla buscar.


carnaval toda la vida, y una noche junto a vos, si no hay galope se nos para el corazón....

es por eso que me gusta la noche...

jueves, 17 de julio de 2008

Hace mucho que no pensaba. Si lo pudiera explicar de alguna manera sería así: siento como si hubiera estado comiendo por mucho tiempo sin poder cagar. Ahora estoy cagando.
Pienso, luego existo; eso dicen por ahí. Creo que yo existí sin pensar y ahora que lo pienso, es igual de intenso pero en libertad. A prisa quizá pues no he tenido el tiempo para que sea lento, es mas ni siquiera lo había planeado. Llegó así de un recuerdo, nomas de repente y comenzó a doler mucho, tanto que no pude controlar lo que había ahí adentro y sólo escuché un lamento y lo dejé escapar al principio con miedo y al final con miedo también. Eramos dos personas en un mismo cuerpo: Alejandra y Alejandra. Por un instante pude escuchar, a lo lejos, como se quebraron en mil pedazos de memorias pasadas, ¿y es que acaso no era lo que tanto esperaba?. Pa´ pronto salieron a relucir las paranoias del pasado, diciendome que recogiera los pedazos lo mas rápido posible, los pegara y que fingiera que nada había pasado, que todo era como antes.
Y los pegué. El lamento cesó. Y todo siguió igual. Justo lo que no quiero.

miércoles, 16 de julio de 2008

porque todos debimos haber nacido en Suiza.

Siempre menciono que me gusta mucho soñar. Sobretodo cuando puedo manipular los sueños, pero por alguna extraña razón siento que los sueños se han rebelado y sueñan lo que ellos quieren soñar. No ha habido día que no haya soñado desde mi llegada. Sueños muy raros que involucran personas que no he visto en mucho tiempo. Sueños estùpidos como el de " el pájaro loco quiere convertirse en hombre" el cual ni lo voy a explícar porque ni yo lo entiendo; por ejemplo hoy soñé con dos personas que de alguna manera tienen que ver algo en mi vida y las dos me daban claves para algo, me hubiera gustado apuntar todo lo que me dijeron pero apenas alcanzaba a entender que hacían esas personas en mis sueños.
¿Será cierto que en los sueños reflejamos nuestras angustias o necesidades? dicen también que soñando liberamos muchas emociones reprimidas, otra veces dicen que son reveladores y proféticos. ¡Quien sabe!.
El otro día soñé que me regresaba a México y me sentía super triste. La tristeza duró incluso cuando me desperté. Aún recuerdo la tristeza que me dió haber regresado a México. Y no puedo dejar de pensar porque soñé eso, y porque lo sentí tanto. La verdad es que extraño mucho a mi país. Pensandolo bien, no es tanto mi país, es mas bien mi familia y amigos. Es la primera vez de las veces en que me he ido a vivir a otros lugares que realmente los extraño y es que ahora si estoy retelejos. Pero la verdad me la estoy pasando muy bien por aquí. Me han tratado super bien, y me esta encantado Europa.
Yo siempre fuí mas americana, los starbucks y los Gaps, por así decirlo siempre me volvieron loca, los grandes malls y toda la fast food fuí fanssss, y digo fuí porque tengo que admitirlo Europa me ganó y apenas tengo una semana. Me encanta que no sean tan ñoños como los norteamericanos pero que sean mucho mas civilizados, me encanta que sus baños públicos(al menos en Suiza) se limpien solos para poder cagar agusto sin temor a infecciones, me encanta su capuccino en una taza de cerámica y no en una de plástico, me gusta la cultura, el estilo, comer queso, pan negro, crema con mermelada!!, tomarme unos o dos o tres breaks, fumar y tomar té.
De repente si es pegador ver tanta abundancia, y darte cuenta que en otros lugares se vive muy feo. Es pegador estar acostumbrado a trabajar como un burro sin descansos, produciendo, dinero mas dinero, y así cuando estemos viejos poder disfrutar y darte cuenta que a veces no nos tomamos ni un respiro al aire libre, a sentarte y disfrutar tu alrededor, a sentir a sol. Sniff .....eso nos pasa por vivir al lado USA.
Espero durar mucho tiempo por acá, y quiero soñar con vivir para siempre por acá y quiero volver mi sueño realidad.

domingo, 13 de julio de 2008

La Profetizadora.(= a no vayan a NY)

El domingo pasado estuve todo el día en el aeropuerto de la Ciudad de México. Al menos no estuve sola, me acompañó mi hermano Jorge y debo reconocer que tengo un muy buen amigo llamado Rodrigo que fue a despedirme ya casi cuando estaba a punto de volar.
Durante la larga espera, las idas al baño eran el pan nuestro de cada hora. Debo reconocer que soy la persona mas apática cuando se trata de socializar con personas extrañas, con esas personas que te abordan en las tiendas, las que te encuentras en los baños, los choferes de taxi platicadores; suelo ser amable y educada pero la verdad es que a veces no entiendo nada de lo que me dicen y es como si estuviera viendo una película en Japonés, veo lo monitos hablar y hablar, mover sus bocas pero no estoy poniendo atención, sólo respondo con monosílabos: oooh, mm, aaah, si, no. Y bueno fue en el baño donde me abordó una de las personas mas raras que he conocido.
No quiero ser grocera y describirla físicamente porque tengo miedo de que sepa donde me encuentro y venga a matarme, o que su Dios le haga soñar como llegar a mí. Y no estoy exagerando con eso de su Dios "sabelotodo". Bueno pues todo fue por culpa de mi bufanda azul pues esta le llamó la atención y me la pidió para probársela y pues con toda mi amabilidad y educación del mundo se la presté, quería que todo sucedierá rápido, que terminara la conversación con: que bonita bonita bufanda, gracias....y ya se la saben empezó la plática que tanto me temía y que mucho menos, me importaba.
No les voy a contar los 30 minutos de plantón que me puso: que si ella sabe inglés, que si ha viajado, que su hermana vivía en Calgary; y en eso dentro de sus mil de huevísima historias me contó lo mejor que alguien me pudo contar: Ella muere por vivir en Nueva York, ya vio las fotos en el "internet" siente que jamás terminaría de conocerlo, pero ir Nueva York implicaría desobedecer a su Dios : ....(whaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaattttt da fuck???) ( ahí si dije, no mames, esto se pone bueno) "...y es que MI Dios me profetizó que iba a ser violada, por dos negros rapados en Central Park.... " además otras dos amigas me profetizaron ( Dios, las amigas, ¿el conejo de energizer?) que iba a haber un ataque muy pero muy fuerte en Nueva York(¿9/11?) en el que probablemente moriría.
En fin ante tales profecías uno pues simplemente no va a Nueva York. Me quedé en shock, nunca había oído nada semejante como eso de la violación en Central Park....aaah y mucho menos que fuera a ser ejecutada por dos morenitos....definitivo gracias " su Dios"( porque remarcó mucho eso de MI DIOS) seguirá conservando su himen hasta al fin de los días.
Y mas que todo, ¿de cuál Dios es seguidora?

viernes, 11 de julio de 2008

Have I found what I was looking for?




Nosé ni como empezar, es como si me hubieran robado las palabras, tengo tantas cosas que decir pero no he podido sacarlas. Creo que esta bien esperar y que estas salgan solas. Solo puedo confesar que me encuentro muy bien, estoy contenta, y a decir verdad algo melancólica también; todo parece tan lejos y todo es tan nuevo, tan limpio, tan fresco. Es una nueva oportunidad de comenzar, o de seguir adelante como le quieran llamar.




Es quizá el "jetlag", o el "so lost in translation", I don´t know but for some strange reason I want to burst into tears......is healing me. There is no rules anymore, there is only me and myself, I decide, I am making my new rules.

Guau, ruff.

lunes, 30 de junio de 2008

sintiendome ligera

Con motivo de mi muy proxima partida a tierras lejanas, ajenas, y extranas me puse a escombrar mi closet. Para empezar nose en que momento se acumulo tanta basura sin sentido, basura cursi, basura sentimental, a final de cuentas basura. Siguio la ropa, me deshice de bastante, desde ropa sin estrenar, casi nueva y alguno que otro vejestorio que no me he puesto en anos. Cual es la necesidad de guardar cosas que uno piensa que va a necesitar en un futuro cuando la verdad es que han pasado mas de seis meses y no se ha presentado esa ocasion?? Solo me hace pensar que la razon principal es que no podemos dejar el pasado. Entre las cosas que tire y me senti tan liberada fueron las cartas de un ex novio las cuales guardaba porque estaban bonitas, y porque "nuestra historia" fue algo intensa; pensaba leerlas por ultima vez pero me dio flojera y sin mas ni menos las tire. Adios cualquier vestigio que me seguia atando a el. En verdad es una sensacion sanadora saber que puedes dejar el pasado atras, que lo material a final de cuentas no tiene valor, que lo unico que valen son los recuerdos, el sufrimiento, la alegria y las lecciones aprendidas que sabes que son cosas que jamas te van a poder robar, al menos que pierdas la memoria. Con la ropa pasa igual, uno siempre guarda trapos por si algun dia lo llegas a necesitar o si un dia adelgazas y asi solo pasa que se acumula y en lugar de regalar y vestir a otras personas se convierten en trapos olvidados tal cual munecas feas. Por eso hoy por mas que me dolia cada prenda que regale fue mas grande mi satisfaccion saber que otra gente tiene con que cubrirse. Asi que si les puedo aconsejar algo seria: tiren todo lo que no les sirva, lo que hace lastre, lo que no te deja levantarte, lo que te ate. No hay como la libertad y sobretodo cuando esta es mental.

martes, 24 de junio de 2008

I really dont give a shit....anymore

El otro dia leia algo acerca de que a veces la gente que esta a tu alrededor es el espejo mas claro y nitido de lo que realmente es uno. Claro que recuerdo donde lo lei, en el blog de mi enemiga, de la unica que creo que me ha declarado la guerra formalmente, y la cual nose si se siga acordando de nuestra rivalidad. En fin, lo que en realidad quiero exponer es que estoy de acuerdo con ella. Pero no estoy de acuerdo con cierto espejo made-in-china que me encontre por ahi. Claro fue parte importante en mi vida, de alguna manera sigue presente aunque aveces me da el presentimiento que es mas a fuerza que de ganas. El tiempo real en el que pudo influir en mi persona fueron ocho meses, el tiempo que sobra es superficial: 10 anos; los sucesos que forjaron mi personalidad gracias a esta persona: 2, los sucesos que me ha desilucionado: 100000. Aun asi nose porque no podemos dejarnos. No es amor. Es ventaja, tomar ventaja pues. De alguna manera nos hemos usado disfrazado de una amistad mas alla del pasado amoroso, una admiracion mutua de valores en decadencia. Y es en este punto cuando me doy cuenta que no soy ni remotamente parecida a ti. Si pues, nacimos el mismo mes, y hasta el mismo signo somos pero creo que nuestras necesidades fueron diferentes. En verdad lo veia tan grande, y lo admiraba tanto y me daba orgullo tener un amigo tan chingon, era mi "espejo", mi "alma gemela", A=B, B=A; pero ultimamente no me deslumbran muchas cosas y su brillo se acabo hace mucho, y justo el viernes pasado me presumia como su alma gemela, como su otro yo, como yo mismo, como la mujer con la que se va a casar, como la mejor amiga; a mi solo me dio coraje, o verguenza, o ganas de correr, o gritar y decir que no era cierto, que no soy su reflejo que la neta soy mas chingona, que no soy mentirosa, que no uso a la gente, que no soy una persona tan corriente. Perdon, pero estoy desilucionada una vez mas. Nada grave. I am just complaining.

domingo, 8 de junio de 2008

Felíz cumpleaños Pumarosa, Surfer rosa, Milo....como quiera que te llames


Si pues, felíz cumpleaños a mí!!! felices 28!!! me doy un abrazo y me regalo un sentimiento: el del egoísmo. A veces me hace tanta falta, y hoy me dí el lujo de no estar para nadie mas que para mí. En verdad aprecio como no tienen una idea a todas esas personas que se tomaron la molestia de mover sus traseritos y mandarme mensajitos, llamarme por teléfono y algunos mas aventurados visitarme, sobretodo porque a veces son personas que no siempre estan cerca; pero por alguna extraña razón decidí que quería pasar un cumpleaños sola, restarle importancia pues el tiempo es una invención, a poco no?? un bonito invento que lleva 28 años inventados, inventando; espero el chistesito me dure un poco mas, mientras tanto los dejo, voy a seguir consintiendome, descansando, acostada, oyendo la lluvia caer; ahora caigo, la lluvia hermosa no podía dejar de visitarme; te quiero Alejandra, me mando un abrazo, me lo doy y me beso.

jueves, 5 de junio de 2008

las noches de verano

Las recuerdo con mucho calor, pero con lluvia. Estamos a tres días de mi cumpleaños y no veo una gota de lluvia caer del cielo, dice mi mamá que es culpa del calentamiento global, termino tan in, no raro en mí vocabulario pero lo que en realidad me sorprendió fué mi mamá usandolo, no la había escuchado antes hacerlo. En fin, como decía a tres días de mi cumpleaños y creánme que me tiene sin cuidado, cosa que no podía afirmar en años anteriores que como dijo una amiga: es el clásico del verano, pues estaba acostumbraba a dar grandes fiestas en mi hogar. Este año será todo diferente, no pienso hacer nada, ni quiero que vengan a visitarme ni sonreír estúpidamente toda la tarde simplemente por que no tengo ganas. Estoy enamorada y quiero soñar, quiero dormir todo el día, porque en mis sueños todo es perfecto, al menos no hace el estúpido calor que me tiene apendejada.


Checaba ciertos blogs y la mayoría ilustran sus comentarios.....yo creo que incluiré algunas imágenes nomás pa darle mas vida a esto

lunes, 2 de junio de 2008

the starbucks effect

Después de 7 meses que Starbucks abrió sus puertas en Aguascalientes, es hoy que por fin me compré un café en dicho lugar. Tall, non-fat latte fué lo que compré y bueno a la par vinieron miles de recuerdos. Recuerdo haber escrito alguna vez que Starbucks se encontraba en un top 10 de cosas que odiaba, la verdad sólo lo hice para ser super "cool" diciendo que Starbucks apestaba(eso me recuerda a cuando dije que odiaba la tauromaquia, la neta me da igual). La verdad es que me da mucha melancolía, días llenos de tall, non-fat lattes y oatmeal cookies, un cuaderno, media luz y la calle queen, vaya que eran buenos días llenos de creatividad, soledad y frío. Fué en Starbucks también que probé mi primer hotchocolate con whippedcream algo que dije que jamás iba a comprar y terminé enamorandome de la bebida, sobretodo en navidad cuando iba camino al ferry para llegar a mi casa en medio de un bosque nevado, en el que yo juraba que todos los fantasmas y osos del mundo llegarían a chingarme y pasaría a ser parte de la leyenda urbana de cualquier bosque, o mejor dicho de la leyenda forestal. Starbucks cumplía 20 años. Starbucks en Aguascalientes cumple 7 meses rodeado de un ambiente snob. Me encanta el efecto que ha provocado en mi ciudad, me da hilaridad: gente que llega a su trabajo con sus cafés frappe atascados de crema batida y oreo(que asco, la verdad), señoras ricas que van a "tomar café" por las mañanas aunque todas tengan cara de "huele a miados", claro no pueden faltar las laptops, estoy de "acuerdo" no hay nada mas "cómodo" que hacer cualquier cosa en tu laptop en un café que en la comodidad de tu cama, casa, escritorio. Y hoy, gracias Starbucks, en el hermoso, caluroso y frondoso jajaja día en que decido posar mis nalgas en dicho lugar, someterme al ícono cafetero americano, al signo de status( en México) sucedió algo realmente chistoso. Ya saben, una doña mega fresa, que se veía "viajada" "estudiada" "al menos con lana" se encontraba adelante de mi pidiendo su Frappe de 100 varos con 3000 calorías y les hacía observaciones sobre la manera de atender al cliente , ya me tenía hasta la madre pues llevaba 10 minutos oyendola hablar y en eso les dice: saben?? de hecho también les faltan los "popotitos rojos" con los que se toma el café.......?????????????????????????????? whaaaaaaaat??????????? popotitos rojos?? que raro, toda mi vida fuí tan pendeja siempre pensé que eran agitadores....vaya ignorancia la mía, tendré que ir mas seguido a Starsucks, iluminenme doñas ricas fans del café.......

domingo, 1 de junio de 2008

dispareja

Creo que el estar sola me da dolores de cabeza. Nosé mas bien si fué que comí mucho: unos nachos, un hotdog enorme, pasta y un pedazo de pie de piña lo que me mantuvo molesta toda la tarde. No he podido "despanzar" y la cabeza realmente me duele. Me duele sobre todo porque fuí al cine con mis mejores amigos....y sus respectivas parejas. Vimos una película de "relaciones de parejas" y en domingo al cine, sólo van "las parejas". Salimos del cine y pedí que fuera yo la primera a quien llevaran a su casa, total no tendría beso de despedida, ni un "nos vemos mañana", "te quiero", etc. Mas que dolor, ¿será envidia la que me corroe? probablemente. Y la envidia causa dolores de cabeza. Que estúpida. Talvéz sólo me duele por no descansar bien.

viernes, 30 de mayo de 2008

a veces hablar es bien fácil

Dicen por ahí que lo mas sencillo es lo mas decente; y creo que tienen toda la razón. Para el que no me conozca quiero decirle que soy una persona con problemas de comunicación familiar, vivo con 5 extraños que se dicen ser mi mamá y mis hermanos. Nada mas porque físicamente nos parecemos mucho de lo contrario investigaría por ahí si no soy hija de algún político famoso con lana que me sacara de la miseria económica en la que vivo sumergida desde hace dos años. De esta manera me es bien difícil expresar cualquier idea o sentimiento que tengo porque realmente me da miedo el rechazo, la burla o que no me hagan caso, realmente me da mucho coraje que me den el avión.

Desde Febrero tengo una invitación a Suiza y aunque al principio no le puse mucha atención porque estaba concentrada en otra invitación (esa vez fue a Chiapas), es ahora que este próximo viaje es mi todo y estoy apostando una vez mas a conseguir mi independencia, mi vida soñada a mis casi 30 años. Y así durante estos meses me dediqué a hablar, a decir que si me iba, muchas veces llena de dudas e incertidumbre de como iba a caer la noticia en mi casa, sobretodo en mi mamá que como ya les he contado antes es una mamá sobre protectora que tiene a sus pollitos por no decir sus gallinas viejas bien cuidaditas, gorditas, con cama y comida calientita, cosa que lo agradezco como nadie y si comparo historias de otros pollos realmente a mi me ha ido muy bien.

Amo a mi mamá. Pero también le tengo mucho miedo. Quien la conoce, sabrá que para nada es una persona terrible, sino todo lo contrario, es amable, platicadora, inteligente, sencilla; y aún así a su lado siento que sólo tengo 5 años, que soy terriblemente indefensa y estúpida. Me dediqué a contarle a todos que me iba en Julio, pero ahí seguía mi mamá, sin saber. Y es que si alguien en primer lugar tenía que haber sabido era ella y qué hice? bueno pues decirle hasta el final. Y es que cada vez que intentaba decirle que me quería ir las palabras se escapaban y los silencios imperaban.

Ayer mientras checaba mi mail, mi madre se encontraba viendo la tele en mi cuarto y fue entonces cuando agarré todo mi valor y le dije: Mamá, yo creo que me voy a ir a Suiza. Mi mamá me preguntó porque me quería ir, y sólo le pude decir: porque es lo que me gusta y siento que me va a hacer bien. Mi mamá no me dijo nada mas. Absolutamente nada mas. Sentí alivio porque al menos mi mamá ya sabía que tengo la idea de marcharme en Julio pero por otro lado no estaba muy segura si me había entendido. No fue tan difícil como me torturé todo este tiempo, mi mamá ni siquiera me gritó, ni me refunfuñó, ni me trató como niña de 5 años. Fue muy fácil. Muy fácil.

Hoy supe que si me puso atención y que además me da su consentimiento, que es demasiado importante para mi.

Mamá: pídele dinero a tu papá para lo de Suiza.


Que complicada es la vida cuando tienes problemas de madurez. Que fácil es cuando empiezas a madurar, cuando las relaciones maduran.

martes, 27 de mayo de 2008

Dani


Un nuevo motivo de alegría en mi vida.

miércoles, 21 de mayo de 2008

Pa mi blog, con todo el cariño del mundo.

Me acabo de dar cuenta que este blog cumplió un año. Bueno pues, ¡Felicidades! pequeña bitácora del acontecer de mi corazón. Creo que apenas estoy disfrutando escribir en tí, porque ya no eres mi obligación, eres alguien con quien puedo contar y no me vas a juzgar, simplemente me dejarás decir lo que sea, no te espantarás, burlarás, y al contrario, siempre esperas pacientemente que llegue a visitarte. Te quiero blog, gracias por dejarme ser quien soy. Larga vida a tí....

domingo, 18 de mayo de 2008

como darle en la madre a la personalidad

Justo cuando mas orgullosa me sentía por mi forma de ser, pensar y actuar; cuando después de 27 años de busqueda, de eterno confrontamiento, años llenos de dudas, de pretensiones, de muchas lágrimas, en fin todo un largo camino a la madurez, y por fin poder decidir que me sienta bien, que me hace vibrar, que me hace latir, que me calza y viste según mi manera de ser, me pasa que hoy por hoy tengo que hacer un replanteamiento de todo aquello que ahora tengo y que por alguna extraña razón me aleja de las personas, me impide trabajar, me hace escapar, y no logro por ningún motivo encontrar a una persona en la que me sienta confidente en sus brazos. Pensé que la había encontrado de la manera en que menos la soñé, de la persona que nunca imaginé, en el momento menos pensado y en un momento de gran necesidad. Es ahora que me encuentro necesitada de cabello largo, una falda, no moverme, no hablar incluso, limitarme a sonreír sumisa, a sorprenderme, moderar mi lenguaje, dejar de leer(porque me llena de ideas), dejar la mitad de comida en mi plato, agua en lugar de whiskey o mejor dicho fanta de naranja, escuchar belanova, depilarme mas seguido, aspirar a entrar a los clubs de moda, soñar con un diamante en mi mano izquierda, y vigilar celosamente mi virginidad. ¿Será la respuesta?
tengo muchas ganas de tener un novio.

martes, 13 de mayo de 2008

amor a primera vista. ( desamor a la séptima vista)

Yo creo que si. Me ha pasado. Puedo presumir de un talento que es el de reconocer a las personas de entre la multitud. Se con certeza quien puede ocupar un lugar en mi corazón; la sensación siempre es la misma: una sacudida a mi estómago, un calambre al corazón. Como si pudiera reconocer esos cachitos de alma que flotan en un universo de almas vagabundas que al unirse forman un sólo corazón. Que cursi. Pero creo se acerca mucho a mi experiencia.
Pero bueno, no es difícil enamorarse pues es una sensación placentera y optimista. La pregunta es: ¿en que medida enamorarse? poco, mas o menos, mucho? ¿se puede enamorar uno en tan sólo un minuto en una manera en la que no existe la comprensión, los límites?
Alguna vez escuché que el amor tiene límites y me gustó la idea. Y eso me pasó esta semana, me enamoré a lo estúpido pues sentí el calambre en el corazón y me entregué de la forma mas idiota, como una niña que lo único que hace es golpear para demostrar su amor. Y ayer llegó el límite, pero llegó muy rápido y con él vino el desamor. ¿en qué manera desenamorarse? ¿en qué cantidad desenamorarse? ¿realmente dejamos de querer a las personas?
the heart is so naive.