a veces hablar es bien fácil

Dicen por ahí que lo mas sencillo es lo mas decente; y creo que tienen toda la razón. Para el que no me conozca quiero decirle que soy una persona con problemas de comunicación familiar, vivo con 5 extraños que se dicen ser mi mamá y mis hermanos. Nada mas porque físicamente nos parecemos mucho de lo contrario investigaría por ahí si no soy hija de algún político famoso con lana que me sacara de la miseria económica en la que vivo sumergida desde hace dos años. De esta manera me es bien difícil expresar cualquier idea o sentimiento que tengo porque realmente me da miedo el rechazo, la burla o que no me hagan caso, realmente me da mucho coraje que me den el avión.

Desde Febrero tengo una invitación a Suiza y aunque al principio no le puse mucha atención porque estaba concentrada en otra invitación (esa vez fue a Chiapas), es ahora que este próximo viaje es mi todo y estoy apostando una vez mas a conseguir mi independencia, mi vida soñada a mis casi 30 años. Y así durante estos meses me dediqué a hablar, a decir que si me iba, muchas veces llena de dudas e incertidumbre de como iba a caer la noticia en mi casa, sobretodo en mi mamá que como ya les he contado antes es una mamá sobre protectora que tiene a sus pollitos por no decir sus gallinas viejas bien cuidaditas, gorditas, con cama y comida calientita, cosa que lo agradezco como nadie y si comparo historias de otros pollos realmente a mi me ha ido muy bien.

Amo a mi mamá. Pero también le tengo mucho miedo. Quien la conoce, sabrá que para nada es una persona terrible, sino todo lo contrario, es amable, platicadora, inteligente, sencilla; y aún así a su lado siento que sólo tengo 5 años, que soy terriblemente indefensa y estúpida. Me dediqué a contarle a todos que me iba en Julio, pero ahí seguía mi mamá, sin saber. Y es que si alguien en primer lugar tenía que haber sabido era ella y qué hice? bueno pues decirle hasta el final. Y es que cada vez que intentaba decirle que me quería ir las palabras se escapaban y los silencios imperaban.

Ayer mientras checaba mi mail, mi madre se encontraba viendo la tele en mi cuarto y fue entonces cuando agarré todo mi valor y le dije: Mamá, yo creo que me voy a ir a Suiza. Mi mamá me preguntó porque me quería ir, y sólo le pude decir: porque es lo que me gusta y siento que me va a hacer bien. Mi mamá no me dijo nada mas. Absolutamente nada mas. Sentí alivio porque al menos mi mamá ya sabía que tengo la idea de marcharme en Julio pero por otro lado no estaba muy segura si me había entendido. No fue tan difícil como me torturé todo este tiempo, mi mamá ni siquiera me gritó, ni me refunfuñó, ni me trató como niña de 5 años. Fue muy fácil. Muy fácil.

Hoy supe que si me puso atención y que además me da su consentimiento, que es demasiado importante para mi.

Mamá: pídele dinero a tu papá para lo de Suiza.


Que complicada es la vida cuando tienes problemas de madurez. Que fácil es cuando empiezas a madurar, cuando las relaciones maduran.

Dani

Un nuevo motivo de alegría en mi vida.

Pa mi blog, con todo el cariño del mundo.

Me acabo de dar cuenta que este blog cumplió un año. Bueno pues, ¡Felicidades! pequeña bitácora del acontecer de mi corazón. Creo que apenas estoy disfrutando escribir en tí, porque ya no eres mi obligación, eres alguien con quien puedo contar y no me vas a juzgar, simplemente me dejarás decir lo que sea, no te espantarás, burlarás, y al contrario, siempre esperas pacientemente que llegue a visitarte. Te quiero blog, gracias por dejarme ser quien soy. Larga vida a tí....

como darle en la madre a la personalidad

Justo cuando mas orgullosa me sentía por mi forma de ser, pensar y actuar; cuando después de 27 años de busqueda, de eterno confrontamiento, años llenos de dudas, de pretensiones, de muchas lágrimas, en fin todo un largo camino a la madurez, y por fin poder decidir que me sienta bien, que me hace vibrar, que me hace latir, que me calza y viste según mi manera de ser, me pasa que hoy por hoy tengo que hacer un replanteamiento de todo aquello que ahora tengo y que por alguna extraña razón me aleja de las personas, me impide trabajar, me hace escapar, y no logro por ningún motivo encontrar a una persona en la que me sienta confidente en sus brazos. Pensé que la había encontrado de la manera en que menos la soñé, de la persona que nunca imaginé, en el momento menos pensado y en un momento de gran necesidad. Es ahora que me encuentro necesitada de cabello largo, una falda, no moverme, no hablar incluso, limitarme a sonreír sumisa, a sorprenderme, moderar mi lenguaje, dejar de leer(porque me llena de ideas), dejar la mitad de comida en mi plato, agua en lugar de whiskey o mejor dicho fanta de naranja, escuchar belanova, depilarme mas seguido, aspirar a entrar a los clubs de moda, soñar con un diamante en mi mano izquierda, y vigilar celosamente mi virginidad. ¿Será la respuesta?

tengo muchas ganas de tener un novio.

amor a primera vista. ( desamor a la séptima vista)

Yo creo que si. Me ha pasado. Puedo presumir de un talento que es el de reconocer a las personas de entre la multitud. Se con certeza quien puede ocupar un lugar en mi corazón; la sensación siempre es la misma: una sacudida a mi estómago, un calambre al corazón. Como si pudiera reconocer esos cachitos de alma que flotan en un universo de almas vagabundas que al unirse forman un sólo corazón. Que cursi. Pero creo se acerca mucho a mi experiencia.

Pero bueno, no es difícil enamorarse pues es una sensación placentera y optimista. La pregunta es: ¿en que medida enamorarse? poco, mas o menos, mucho? ¿se puede enamorar uno en tan sólo un minuto en una manera en la que no existe la comprensión, los límites?

Alguna vez escuché que el amor tiene límites y me gustó la idea. Y eso me pasó esta semana, me enamoré a lo estúpido pues sentí el calambre en el corazón y me entregué de la forma mas idiota, como una niña que lo único que hace es golpear para demostrar su amor. Y ayer llegó el límite, pero llegó muy rápido y con él vino el desamor. ¿en qué manera desenamorarse? ¿en qué cantidad desenamorarse? ¿realmente dejamos de querer a las personas?

the heart is so naive.

Y de repente ya no era tan grande, ni tan ajena. Y yo tan estúpida. Tan confundida. Tú, segura, firme y cálida, aunque afuera llovía como en un buen-mal día. Te ví y me lo dijiste todo: ven conmigo, todo esta bien, quedate llorando en mis brazos. Te podía agarrar con los dedos, y jugar contígo. Pero me distraje y te dejé ahí, sin embargo me gritaste que me querías.

me habla mi cuerpo

me siento un poco triste hoy. o quizá mucho muy triste, no tengo idea. Entonces me puse a escuchar a mi cuerpo para de alguna manera ayudarlo y esto fué lo que saqué:

Hay un hoyo gigante en las partes del cuello, esófago, estómago; puedo sentirlo, pues de alguna manera pesa o duele, por ahí se escapa el aire que inhalo.

El cerebro, bueno ese es un patán, no me ayuda, piensa que todos son inferiores a él. La mera verdad es que le cuesta mucho expresarse y se encoje y duele mucho cuando se encoje. Tiene mucho miedo.

Las mandíbulas, ellas vaya que me dan lata, no puedo dejar de apretarlas, les gusta estar juntas especialmente en momentos de estres, pues mientras el cerebro esta escondido sin hacer sus deberes, las mandíbulas se vuelven locas y no pueden despegarse, en verdad que me dan grandes dolores de cabeza.

El corazón habla todo el tiempo, no se calla, a veces me aburre, todo el tiempo me mete en problemas y me hace llorar y luego este se siente mal, esta muy dolido, en verdad que no somos muy buena pareja, nos hacemos mal.

La boca. Estoy realmente enojada con ella, pues ha dicho cosas hirientes, y pues eso pasa cuando la desconecto del cerebro. Osea, casi siempre.

Mi cuerpo dice que esta muy cansado, que no se quiere mover, que sólo quiere desaparecer. Realmente eso fué lo que dijo.

como desaparecer completamente

De repente como me viene pasando desde el año pasado, la gente que esta a mi alrededor va desapareciendo, se desvanece, de algunas quedan sombras de otras no me acuerdo. Y al parecer el tiempo esta yendose, se me escapa, se escurre entre mis puños y por mas que apriete mi mandíbula no puedo arreglar a el mundo. Algunos asuntos al parecer han quedado resueltos, otros simplemente concluídos. Sin duda un aprendizaje muy costoso, una inminente soledad y un corazón que se deshace cada mes. Levantar las piezas, el colocarlas una a una en su lugar toma su tiempo, y al final de todo te das cuenta que por mas que intente seguirá quebrado. La costra se cae una y otra vez y no veo el momento de sanar, es acostumbrarse al dolor, a ignorarlo o quizá contemplarlo. Hay heridas de las que nunca se sana y mueres desangrado.

hasta entre los weros hay chismes

Si ya decía yo que no eran de confiar. Bola de maricas y ñoños. Ahora resulta que disque me emputé porque no me quisieron besar.........???!?!?!?!?!!? ok, simplemente me emputé porque me critican y no me ayudan.....eso no se hace, neta no.

en fin. no puedo mas que mandarles besos.

Nunca les ha pasado que tienen mucho sueño pero por otro lado no quieren dormir? pues eso me esta pasando ahorita, son las 4 am, y yo no he podido cerrar mis ojos. Se que tengo que ir a la cama pronto, pero por algo me estoy negando a hacerlo, quizá es que no quiero despertar temprano por la mañana, mas bien quiero despertar al mediodía y si se puede mas tarde, las mañanas me dan muchos remordimientos.

eso explica muchas cosas

me lo topé sin querer, pero queriendolo tanto:

"Quizás, gran parte del secreto de la felicidad esté en aprender a aceptar la aparente transitoriedad de nuestra vida. No es casual que las personas que han experimentado la inminencia de la muerte, se vuelvan más lúcidas y sencillas en sus valores, dejando a un lado lo que el resto de los mortales consideramos aspectos importantes en la personalidad. Se liberan de ese miedo y se despierta en ellos un desinterés por el prestigio social y por todo lo que -mirado con desapego- no deja de proceder de un temor que nace al ignorar nuestra naturaleza esencial. De esa ignorancia, nacen las tres preguntas que todas las generaciones humanas se han hecho: de dónde venimos, quiénes somos y adónde vamos. Quien conoce la muerte, halla sin dudas la respuesta a la segunda pregunta; las otras, conocida ésta, se responden por sí solas."

Las Cajas

porque todos hemos sido mediocres

cuando escribo posts hay algunos que los vuelvo a leer y no me gustan nada, pienso que es pura porquería, ultimamente estoy escribiendo pura porquería, digo sin afán de hacer algo grandioso, pero es que hasta vergüenza me dan, los intento leer y algo pasa que no puedo. En fin, creo que todos hemos tenido posts terribles; a veces parezco pretensiosa y en verdad que no pretendo nada, o a veces caigo en el error de llenar espacios, de llenar silencios. Luego salgo con mamadas que sólo yo entiendo, pero esta bien a final de cuentas es sólo para mí, entonces mejor debería de escribir en un cuaderno. Sólo quería comentar lo chafa que soy en ocasiones de mediocridad.

el sabor del día.

hoy sabes a chutney mezclado con daal.

Pon a hervir las lentejas naranjas y después de 15 minutos retira la espuma. Por otro lado en una sartén vierte un poco de aceite de oliva, y a fuego lento, agrega 7 semillas de pimienta y espera a que exploten. Después agrega hojas de laurel, de curry, acitrona cebolla, ajo, tomate, añade garam masala, cúrcuma; agrega las lentejas y espera a que espese, que se haga puré. Coce arroz basmati, una vez listo sírvelo en un tazón agrega el daal, agrega también algo de yogur natural y encima chutney, de preferencia de mango o de menta. Decoralo con cilantro picado.



I can hardly wait to be with you again. Dont you remember you told me you love me baby??

dije que...pero....y bueno...aquí estoy

Y es que de repente dolió mucho. Es de esos momentos en los que quisieras estar y al mismo tiempo no existir. Es cuando puedes crear un milagro pero sin embargo estas esperando a uno que es imposible. Es el momento que se llama "crecer", de aprender con la carne, los huesos y las entrañas. Y de repente creciste y te llenaste de cicatrices. Y ahora no tienes ni la menor idea de cuanto lo necesito y lo mucho que me heriste.

come, reza y ama

no puede existir mejor título que ese. Y bueno, todo a esto a que acabo de leer un libro que me movió mucho el tapete "Eat, Pray, Love". En verdad si tienen oportunidad de leerlo no duden, quizá la primera parte es simplemente divertida pero las dos siguientes para mi fueron de gran aprendizaje, me cayeron como justo al dedo. Y bueno haciendo práctica de lo aprendido, creo que por algunos días no voy a escribir nada, ya no quiero decir nada, no tengo ganas.

en fin, los sigo leyendo, y pues bueno, si tengo algo bueno que contarles talvéz vean algo publicado, pero por el momento es tiempo de meditar.

besos