érase una vez...

que existía un blog llamado "diálogos con mi cabeza", el cual, relataba eventos únicos y muchas veces divertidos, simples puntos de vista de sucesos cotidianos. El blog desapareció y con el, algunas historias que me hubiera gustado guardar, pero por motivos personales mandé todo a volar. Esta bien, ahora son historias libres, sin ataduras y vuelan por el universo de las estrellas.

Cuando empecé ¿porqué será que me gusta la noche? era algo parecido, historias cortas, simples, vanales, puntos de vista bobos, pero nosé en que momento se convirtió en mi bitácora de sufrimiento.

El año nuevo me tiene bien excitada. No tengo la menor idea de lo que vaya a pasar, pero si quiero volver a reír con ganas, de verle el lado chistoso a la vida, de contar historias bobas, de contarles como el veo el mundo pero ya sin lágrimas en ellos.

Así que yo felíz hoy, se acaba el peor año de mi existencia; quien sabe que me depare el futúro, si es que tal cosa existe.

despues de la tormenta....

viene el recuento de los daños. Pero no, esta vez no es para hundirme mas.

Estuve muy cerca de la locura, ahora puedo entender la agonia en la que viven esas personas, es algo que en verdad te aplasta, te asfixia, es algo indescriptible.

Pero no, dije que no iba a hablar de eso.

Pues asi como sin nada ya pasó la Navidad, y así se fueron las ilusiones que me inventé en 15 días. Por un lado agradezco que mi computadora no sirva, a veces fomentaba mi estado paranoico.

Así paso la Navidad, como si estuviera aturdida, adormilada.

y hoy me siento mejor, un tanto cansada. Me gustaría despertar hasta el próximo año.

El año que se va....en verdad quiero que pase ya, creo que fué un año muy ambiguo y al extremo, a algunos nos fué muy mal, pero para otros fué de lo mejor.

Es hora de replantear mi vida. Es hora de retirarme. De darme vacaciones. De desaparecer del mapa, de transformaciones radicales, de poner en práctica tanto aprendizaje, de tirar la basura del inconsciente, de mi cuerpo.

Un año nuevo, una hoja en blanco. Vamos a pintarla con los colores que mas quiera.

...."por eso yo ya me voy, no quiero tener nada que ver, con esa fea realación de acción-construcción-destrucción".....

aah y por cierto:

YOU´VE BEEN THE ONLY THING THAT´S RIGHT:

la agonia

Ese día se canso de sufrir. Le dolían mucho los ojos. Se levanto por fin de la cama, eran las tres de la tarde, fue a la cocina y vio que todo seguía igual. El mismo sol que brillaba, las cortinas cerradas; los tres perros sucios y olvidados la miraban con la misma emoción de anos atrás. Una noche antes estaba segura que no haría nada por terminar con su vida, sin embargo ya no le causaba ninguna satisfacción. Sabia que de esa noche en adelante, el tiempo seria lento y los segundos que transcurrieran significaban mas dolor que soportar.

Se encontró sola, cansada, y así , a lo lejos escuchaba el llanto de la vida que comienza, y muy adentro escuchaba el llanto de la vida que se apaga, por decisión propia. Puede una vela apagarse por el dolor de consumirse??

Recordaba como el invierno pasado perdió todo lo que tenia. Le arrebato sus ilusiones, sus sueños, sus planes, la dejo como un árbol sin hojas, descubierta, como un pedazo de madera; la reto a florecer y sin embargo en aquel ano, apenas fue la sombra de lo que fue.

Se dio cuenta que pronto iba a desaparecer, de por si ya había sido borrada de algunos archivos. Olvidada, empolvada. La persona de mantenimiento no seria eterna, alguno interesados pronto perdían el interés al encontrar nuevos caminos.

Espero algunos minutos, de cierta manera algún tipo de esperanza seguía viviendo en ella. Espero los minutos, esperando un milagro, esperando un suceso insospechado que le diera otro giro a su vida. Escucho el tic tac del reloj, se dio cuenta que efectivamente el reloj hablaba así: tic, tac, tic, tac; de repente sintió que se burlaba de ella: tic, tac, tic, tac, seras eterna, le dijo; tic, tac, tic, tac, no tienes el valor de quitarte la vida pero tampoco tienes el valor de vivirla; tic, tac, tic, tac: que tibia eres!

Se encontró en un cuarto lleno de humo, lo recorrió de arriba abajo, camino en el techo y pudo ver a su acompañante: era la muerte, que yacía en el piso acongojada, impotente, como un amante que quiere ser amado, que tiene mucho que dar y ha sido rechazado. Después sus ojos se toparon con lo que era un muerto viviente. Aterrorizada descubrió que era un espejo y veía asustada a su reflejo y lo supo, ella también había muerto en aquella tarde de invierno. Su cuerpo no fue enterrado, ni cremado, simplemente ignorado, compadecido, daba lastima realmente.

Fue corriendo a lavar su ropa, su alma perdida, desencajada. Y se dio cuenta del cementerio en el que vivía. Muertos a su alrededor, resignados a su pobre y miserable existencia; quizá así como ella no tenían la menor idea de que nacieron muertos.

por mis manos hablara la conciencia

la buena alejandra se dio hueva. se encontro tan perdedora. se harto de su bondad infinita. se harto de su autocompasion. Le dio flojera su lavado cerebral que todo tiene solucion. Se dio cuenta de que no sirve tener buenas intenciones. Ya no tiene ganas de dar a lo pendejo. Hoy se ardio. y no saben cuanto odia su existencia. Que otra vez ya no tiene fuerzas.

actuando como una idiota

al parecer los sabados se han convertido en el dia predilecto para actuar como idiota. Es el dia en que los sentimientos se mezclan y salen divertidos a sacarme de quicio. A demostrarme cuan idiota estoy, lo aburrida y fastidiosa, lo inocente e incoherente.

a quien quiero enganar? a quien quiero sorprender? a quien quiero querer?

ya me aburri de hablar. a veces parloteo como un perico, hablo y hablo y hablo y me la creo y me la creo y me aburro, y me aburro, y no encuentro a mi publico, el que se pierde en mis historias, el que me pide que le cuente, al que le cuento cuanto lo quiero, al que le cuento mis tormentos, mis momentos de insanidad, mis peores deseos, al que a pesar de no contarle nada, siempre me escucha en el silencio.

odio mi cabello. lo odio. ya no lo quiero.

alejandra, por favor ya no hables; habla cuando llegue el tiempo.

y es que si no hablo, mis ojos lo hacen....

y el corazon se agita, se agita mucho.

la telarana de Madame Bovary

y la siento, como poco a poco me ha envuelto. La teje adentro de mi cuerpo, no puedo ver, todo es borroso. Alcanzo el corazon, apreto el esternon y cada vez es mas dificil respirar. Tengo en verdad, mucho miedo. No pondre resistencia, ya no tengo fuerza y que la arana se apiade de mi.

De felices fiestas y buenos deseos.

La Navidad. Recuerdo que cuando era niña no había nada más que me ilusionara que estas fiestas. Esperaba todo el ano impaciente por la llegada del Niño Dios y sus regalos, las vacaciones. Conforme pasa el tiempo, cambian las expectativas y los deseos, maduras tus sentimientos y se convierte en época de paz y buenos deseos, así como de posadas, intercambios, borracheras, y así cerramos el ano: contentos, felices, cansados, esperando al ano nuevo, en el que hacemos promesas y propósitos para tener un ano mejor.

Un nuevo comienzo. Comenzamos todos los días. Cuando despertamos, cuando llegamos al trabajo, cuando nos volvemos a ver. Siempre es un comienzo, es una lucha que dura toda la vida, siempre hay una oportunidad de comenzar. Que difícil es a veces hacerlo. A veces no nos damos cuenta de las oportunidades que tenemos de rectificar, de perdonar, de dejar las cosas que nos hacen mal; no nos damos cuenta o no queremos darnos cuenta, sin embargo la vida nos presenta retos que superar y solo lo podemos hacer replanteándonos el camino que hemos tomado, aceptar el fracaso, la derrota, el dolor que nos causa movidos por la única razón que es la de vivir, encontrar la felicidad.

Como saben, este ano no fue nada bueno para mi, buscando mi verdad, huyendo de lo que me daba asco, huyendo de lo que no quería convertirme, de querer saber quien soy y no conformarme es así que decidí comenzar una nueva vida, una vida en la que por amor a ella misma, y la realización plena de mi ser me llevaron a perder lo que mas quería en esta vida. Y sin embargo también gane mucho. Aprendizaje. No hay nada mas valioso que el aprendizaje, aprendí también que no estoy mal, aprendí que siga luchando por saber quien soy, aprendí que puedo amar y que el amor incondicional, sin limites si existe, aprendí a ceder, aprendí a sufrir, estoy aprendiendo a llorar, estoy aprendiendo a decir no, estoy aprendiendo a alejar a las personas que me hacen daño, estoy aprendiendo que valgo.

Cuando eres joven y productivo jamás puedes imaginar que tu vida puede acabar, y te sientes eterno, saludable, que los que mueren son los viejos o los enfermos, que a ti nunca te va a pasar. Y así vivimos la vida, con prisas, por comernos el mundo, nos sometemos a la mas infinita tristeza para que en “un futuro” nos vaya mejor. Yo solo les digo que no hay futuro como tal, solo existe el hoy y lo que hagas hoy. No quisiera decirles que vivan como si fuera el ultimo día de sus vidas, prefiero decirles que disfruten a su alrededor, a su familia, la naturaleza, las ganas de amar, no se queden con ganas de hacer algo, luchen por sus sueños. Yo se que suena trillado, pero a veces es necesario recordarlo. Pasamos la vida como espectadores cuando deberíamos de ser los actores, incluso de nuestras propias vidas, la vivimos sin vivirla, la sufrimos sin sufrirla. Súfranla mucho, ámenla mas.

Y más que nada, y más que todo, agradecerles por estar ahí, por sus llamadas, por sus buenos pensamientos, por los que siempre estuvieron conmigo y también por los que se alejaron. Al final te das cuenta que todo tiene su razón de ser.

Si no se los había dicho, pues se los digo hoy: Los quiero mucho, gracias por formar parte de mi vida, porque de alguna manera ustedes también soy yo.

Lost in Translation

A veces sucede. Asi de simple, una sola mirada para saber que pertences a alguien, que no hay mas que buscar, que te encontraron. Una mirada y dos sonrisas, un cafe y un abrazo. Horas de platica, compartir tus suenos y tus desvelos. Una cancion: una vida. Su mano que encaja como rompecabezas. El mismo tiempo y el mismo lugar. Las ganas de hacerte feliz. La felicidad de verte. La tristeza de no verte.
De suenos rotos.
De historias inconclusas.
De verte etereo.
De verte eterno.
De no sonarte y enterrarte.
De No olvidarte.
De morir cada dia y pensarte cada noche.
y sobre todo, de amarte.

AMIGO FELIX

Esta manana me ha contado el gallo que el elefante le conto al castor que la culebra dijo a la pirana que esta manana esta mas triste el sol.Me ha dicho el pato que le diga al gato que Lobo dice que conto al raton que la coneja dijo a la anaconda que esta manana esta mas triste el sol.

Amigo Felix cuando llegues al cielo...amigo Felix hazme solo un favor:Quiero ir contigo jugar un ratitocon el osito de la Osa Mayor.

Dicen las focas que les dijo el cuco que la ballena dijo al caracol que la gaviota comento al lagarto que esta manana esta mas triste el sol. Esta maana no ha comido el loro ni el hipopotamo que esta en el zoo. Le ha comentado la tortuga al cuervo que esta manana esta mas triste el sol.

una carta a una amiga que se casa

Nose en que momento me perdi. Un dia senti que ya no queria hablar. Y asi lo hice. Deje de hablar por una semana, no tan literal pero de repente me quede sin ganas de decir algo, por pequeno que fuera. No tengo ningun pretexto y prefiero decirte la verdad. No olvide tu dia especial, no me paso nada increible que me prohibiera hablarte, lo que si es verdad es que te mande la mejor de las suertes, rece por ti y en verdad te mande todo mi carino, pues te lo mereces tanto, te mereces tanto ser feliz, y sonar, y vivir y sobre todo volar...Amiga, espero que molesta conmigo no estes, es dificil, pensaras que te falle que no te quise hablar, y quizas asi fue, pero no te puedo explicar, nose como, nose si me entiendan, pero en verdad las palabras se escaparon de mi boca. Ahora me siento mejor, me siento mas animada, en verdad ahora solo me siento como estupida(ya te dire porque) pero estupidamente contenta. Ahora si puedo hablar: te quiero mucho amiga, y si tu estas feliz creeme que a mi tambien me haces muy feliz.
un beso, Milo

clueless

la navidad me esta pasando de noche. Antes, las navidades me causaban alegria, despues evoluciono el sentimiento y las empece a odiar por tanto derroche y desperdicio, ahora simplemente no me he dado cuenta que ya es "navidad". Es mas, ni siquiera alcanzo a comprender que el ano se esta acabando. en que momento se acabo el tiempo? en que momento perdi nocion del dia en que vivo??
Me ha funcionado, hasta cierto punto me gusta pensar que no existe el tiempo, y como escuche por ahi, "el tiempo es un invento". El futuro no existe. Simplemente vive, vive, vive.......

domingo, despues del sabado

Hay dias en que te sientes como una estupida...

hoy es uno de esos...

agrrrrr

impotencia total!

en boca cerrada

simplemente deje de hablar. Ayer mi boca se cerro para siempre. Al menos por un tiempo indefinido. Ayer mi boca cayo rendida, y no quiere saber nada de nadie, no quiere ni hablar por mi. Mi boca solo bosteza, ni fumar quiere. Mi boca ya no quiere dar explicaciones. Se canso de hablar y hablar y que nadie la escuche.ademas, dormir es mucho mejor.

Cuando Milo se encuentra con la senora Haydee

Haydee: Milo??
Milo: Haydee!!! que impresion que gusto verla!!
Haydee: si pues, te vi y te reconoci, como estas?
Milo: mm pues muy bien, pero en verdad, que emocion verla!! y usted que hace??
Haydee: pues doy clases desde hace cuatro anos, desde que salimos de la universidad. Y tu que haces Milo??
Milo: mmm pues nada, bueno, a veces doy clases de ingles y con eso me aliviano...es que ya ves que nunca me gusto eso de la Contabilidad....
Haydee: Cierto, a ti te gustaba cantar......

Casimir Pulaski Day

Hay veces que no puedes explicar lo que sientes. Y mas cuando son temas como la religion. Hace unos dias platicaba con Zulay acerca de que en estos dias realmente no me siento nada bien. Puedo reconocer las faces de mi sentimiento y siento que estoy en la que hasta cierto punto se puede llamar negacion. Ademas de negacion me siento una vez mas como un mueble. No siento ni frio ni calor, me da igual todo, y prefiero dormir.
Zulay, quien es muy religiosa, me recomendaba ofrecerle todo mi dolor a Dios, cosa que no me parece tan mal, pero la mera verdad es que ahorita a Dios lo tengo en el Cielo ayudando a los damnificados de Tabasco o la hambruna en Africa, en los hospitales con los enfermos, pero la realidad es otra, me siento algo lejos de el. Yo tambien soy una persona religiosa, me gusta creer en Dios; como una vez oi: Dios es eso que se parece a una cobija en una noche de invierno. Me da esperanza.
En fin, siguiendo un poco con lo que Zulay me proponia, le explicaba yo precisamente que no es que estuviera enojada con Dios, simplemente que vivo en una etapa en que deje de darle lata. No puedo decir que deje de creer en el, no me conviene; de igual manera es muy dificil aceptar ese tipo de razonamientos con una persona de fe, me va a querer convencer y voy a terminar fastidiandome y odiando a Dios.
A veces no encuentras las palabras exactas para no ofender, y sin embargo alguien las encontro por mi; ayer escuchaba "Casimir Pulaski Day" de Sufjan Stevens, haciendo un poco de investigacion este muchacho es un cantante cristiano, no tenia la menor idea; pero el lo supo hacer, con toda su fe, con toda su frustracion, con toda su vocacion de poeta el escribio:

"We lift our hands and pray over your body But nothing ever happens"

Entre muchas cosas que dice la cancion esa es una de las lineas que mas me llegan. Encierra perfectamente lo que a veces siento. La honestidad con la que fue escrita me atrapa, a veces nos cegamos en la fe y en la ensenanza catolica, que muchas veces nos muestra a un Dios malo, enojado y vengativo; yo siempre quise querer a Dios a mi manera y siento que Sufjan lo hace a su manera; de igual manera nos hacen creer que por ser religiosos debemos vivir en la dicha y la felicidad, cuando la realidad es que tambien existe la desesperacion, el miedo, la ira, la envidia, la decepcion. Que desalentadora se vuelve nuestra religion cuando la experiencia personal no ha sido tan placentera.

"and he takes, and he takes, and he takes."


Una persona sabia dijo un dia que el verdadero culto solo puede pasar cuando estamos dispuestos a ser honestos con Dios - serlo en un momento de profundo agradecimiento y alabanza- o en uno de oscuridad y duda.

2:30pm

Hoy me volvi a levantar a las 2:30pm. Es de esos dias que no te quieres levantar. Es de esos dias que estas cansado hasta de respirar. De esos dias en que ya te aburriste de hablar, de pensar; de luchar por ser alguien, por saber quien eres, de encontrar un motivo, de querer ser feliz, de querer amar; de comerse el mundo y de tambien no querer ser nadie. A veces me cansa vivir, prefiero dormir y que transcurra el tiempo a la velocidad que se le antoje.

Toda una vida llena de mentiras. Viviendo una mentira. Es lo que podria ser mi vida. De repente los recuerdos me asfixian, me atrapan. Es cuando me pregunto, en donde he estado viviendo? donde me encontraba? porque permiti que pasara todo esto? a quien quise enganar? El unico resultado de esta terrible estrategia es encontrarme con una desconocida en mi cuerpo, una desconocida que ya no funciona, que no puede enganarme mas. Voy a dejar que todo caiga, de una vez, y por una sola vez alzar mi voz, la voz que callo, la voz que ya no quiere callar...y si asi me quieres, yo te quiero, y si no lo soportas, entonces vete

Corazon Delator

me descubro yendo de una emocion a otra con facilidad. Hace dos meses me sentia la mujer mas feliz de la tierra, una buena terapia y una dosis diaria de antidepresivos hacian mi cielo mas azul. Es increible, hoy por hoy los dias vuelven a ser cortos, no hay mucho que decir, ni contar. Lo mas increible es la negacion. Es de esas veces que sabes que tienes la obligacion de hacer ciertas cosas y simplemente prefieres enterrarlo, sin embargo, tal cual corazon delator de Poe, todas las noches late, en el dia tambien. Considero actuar rapido, no puedo seguir evitando algo que es mandatorio. Pero no sabes como odio tener que hacerlo, no puedo seguir negandolo, y lo digo en todos los aspectos de mi vida. Ahi esta, y si esta es porque yo quiero, no lo he dejado ir, no lo dejo ir y tampoco me ha sido muy util. Soy como una pieza que funciona mal, como el clembuterol en las vacas. Talvez si me desahogo de esos pesares los dias vuelvan a cobrar sentido, o al menos empiezo a aceptar mi realidad.

esa es la mera verdad...

ya me andaba por andar de hocicona. Es mentira todo lo que dije, o mas bien estaba muy confundida. Yo solo queria amar, y que me amaran; vaya, solamente queria las cosas del amor: besos, caricias, abrazos, etc. Pero la mera verdad es que la Verdad no me deja, la verdad que duele, que mata, que encadena, que desangra, la que te hace aterrizar y golpearte, la verdad que huele mal, la verdad que no quiero, la verdad que no puedo cambiar.

esa es la mera verdad....

el hombre en busca de sentido

abrir los ojos. despertar. levantarse. ir al bano. prender la television. esperar que el tiempo pase. prender la computadora. comer cualquier cosa. seguir en la computadora. comer. dormir. salir. regresar. ver television. dormir.

lo que ahora me importa.

De alguna manera las personas que han sido mis novios, lo han sido por situaciones demasiado "raras" y ademàs sucede que de alguna manera ademàs de haberme gustado en su momento tambièn los admiraba de alguna manera, pero hoy por hoy me doy cuenta que segùn la edad que tienes es lo que admiras, bueno, eso digo yo....

Mi primer novio...aaaah que tiempos!! definitivamente no tenìamos nada en comùn. Y pensandolo bien creo que no lo admiraba, o bueno su habilidad con las computadoras me tenìa asombrada, osea: " el tenìa una lista de mùsica que la compartìa en algo que se llamaba Napster" wow, en verdad que era cabròn....realmente no tenìamos mucho que ver y he ahì que la cosa sòlo durò dos meses, pero me rompiò el corazòn pero bueno durò poco porque en eso llegò:

Mi segundo novio. Hìjole, yo creo que esa fuè una de las relaciones mas increìbles que he tenido en la vida, y lo que mas me da gusto es que hoy por hoy seguimos queriendonos tanto como el primer dìa, obviamente de diferente manera pero con la misma intensidad. Nuestra historia fuè tan de destino: yo estaba enamorada de èl en la uni, el no me pelaba, por casualidades de la vida y la mùsica se unieron nuestras vidas y asì duramos 8 meses en los cuales aprendimos muchas cosas juntos y descubrimos otras. A èl lo admiraba porque era un "skato" y siempre soñè con andar con uno de esos, ademàs "sabìa un chingo de mùsica" y uff a mi me fascinaba la mùsica, fìsicamente me volvìa loca me gustaba mucho la verdad y tambièn admiraba su facilidad de hacer amigos.

Claro no todo fuè dulzura y una vez mas me rompen el corazòn y esta vez tardò mucho tiempo en sanar, tiempo en el cual tuve un ligero tropezòn pero un tropezòn al cual admirè tambièn: este tercer novio resultò muy amigo del segundo y pues por ardida aceptè ser su novia y asì darle celos al segundo, el plan era cortarlo a las dos semanas que se volvieron 6 meses. En verdad que este novio mìo era todo un personaje, tambièn patinaba pero a èl le pagaban por patinar, entonces lo admiraba porque "era un super skato, super importante" y bueno tambièn le gustaba la "buena mùsica" pero realmente fuè una relaciòn super bizarra, en la cual yo sabìa que le me ponìa el cuerno y aunque no lo querìa tanto me dolìa un chingo....cosas que uno hace, verdad??

El cuarto....bueno èl fuè muy importante en mi vida, estuve enamorada de èl mucho tiempo incluso se podrìa decir años y es que se juntaron todos los factores. El fuè otro de mis amores platònicos, me gustaba pero nadie lo sabìa, jamàs pensè andar con èl. Lo nuestro se diò muy ràpido, un dìa nos conocimos y al siguiente ya eramos novios. A èl claro que lo admiraba, talvez lo idealicè demasiado, realmente creì que eramos la pareja perfecta, pensè que iba a terminar mis dìas en la tierra con èl a mi lado. De èl admiraba una vez màs " que le gustaba un chingo la mùsica y que tenìa trescientos millones de discos", y " su sentido del humor" realmente me hacìa reìr, ah bueno y " que era algo mocho" cosa buena despuès de venir de dos cabrones desmadrosos. Cinco meses despuès me rompen una vez mas el corazòn...

El quinto, dicen que no hay quinto malo y realmente era muuuy bueno. Este amor fuè asì para no variar, raro y fugaz, apasionado y de sueño. El me da mucho orgullo. Realmente lo admirè, lo sigo admirando. Gracias que me topè con un niño como èl. Hoy en dìa seguimos siendo amigos, y es que la verdad no checabamos para nada, èl era super guapo, super bueno, super buen hijo, super buen estudiante, super buen mocho, super buena amigo, se vestìa super bien, y yo pues los que me conocen ya saben que soy todo lo contrario a èl, sin embargo eramos buena pareja, làstima que durò muy poco porque para ese entonces me fuì a vivir a otro lugar y pues en total duramos 8 meses y pues bueno, la verdad que es una persona bien chingona y lo sigue siendo, lo admiro mucho en verdad.

El Sexto. Lo admiro tanto que hasta le dediquè su propio blog. Hoy por hoy me doy cuenta que te quiero mas de lo que pensè y que te admiro mucho màs de lo que ya te admiraba. No cabe duda que sigo aprendiendo de tì, aùn hoy, y creo que lo harè toda la vida. Gracias por amar como tu lo hacìas, por hacer lo que tu querìas, por respetarte y respetarme a mì, gracias por tener ese espiritù tan noble y sabio, de tì aprendì de todo, me abriste la mente, me diste mi lugar, confiaste en mì, supiste ser felìz, no tenerle miedo al amor, a amar, a dejar todo por amor, fuìste el màs valiente, poco a poco te metiste bien dentro de mi y no te cambiarìa por nada. Talvèz no fuìste skato, no sabìas de mùsica, talvèz no tenìas millones de CD`s, pero me diste cosas que jamàs cambiarìa.

What do I care how much it may storm?? I`ve got my Cymbalta to keep me happy

Haciendo referencia a mi canciòn favorita de las fiestas decembrinas, "I`ve got my love to keep me warm" con la hermosìsima Ella Fitzgerald me gustarìa platicarles como ha cambiado mi vida con Cymbalta.

Aproximadamente hace un mes que empecè una terapia con una psiquiatra, la verdad es que tenìa serias dudas de si me estaba acercando a la persona correcta, si con su mente de mèdico podrìa entender lo que pasaba por mi pequeña cabeza, y bueno entre mis deseos raros siempre quise tomar algùn antidepresivo, pero al mismo tiempo nunca pensè que esto fuera a pasar.

Me gustarìa contarles cada una de mis terapias, en verdad no me he dejado de sorprender la cantidad de cosas que marcan tu vida, sentì que encajè perfecto con mi doctora y en verdad me ha hecho pensar mucho, mas bien demasiado; me esta ayudando a recobrar mi autoestima y a creer en mi.

Pero bueno eso ya es tema de otro post, a lo que realmente iba es que en la primera cita, la doctora me dijo que estaba enferma de depresiòn. ¿còmo asì? pero si yo ni siquiera lloro tanto??, tampoco me quiero morir?? jamàs he pensado en suicidarme?? lo Edmond?? "uff eso ya lo superè y bien resignada"; que si salgo? muchìsimo, la verdad no entiendo porque estoy "enferma de depresiòn".

Pues efectivamente, la depresiòn es una enfermedad y lo mejor, es 100% curable, y efectivamente yo estoy enferma de depresiòn. Llevo un mes tomando la pastilla de la felicidad, se llama Cymbalta, y no saben que bien me siento. La verdad tenìa mucho miedo de tomarla pues hay demasiados mitos, que si me ponìan pendeja, que si me iba a hacer adicta, etc.

Me encanta mencionarlo pero me topè con un medicamento bien noble: me mantiene activa cuando debo de estarlo, por fin ya no tengo insomnio, ya no como por ansiedad y efectivamente me ha curado lo que vendrìa siendo la depresiòn, no ha habido ni un sòlo dìa en el que me sienta deprimida y eso no quiere decir que no pueda sentirme triste o llorar.

Porquè les platico esto? porque quiero compartirle a la gente que si es posible estar bien, que si es posible sentirse bien, que si es posible disfrutar la vida, distinguir los sentimientos, que puedes estar contenta y realmente estarlo, que puedes estar triste y salir mas fàcil de esa tristeza.

y bueno ya que menciono la felicidad y esos complicados temas recuerdo que dejè en el tintero hablar del dìa que descubrì la felicidad plena....pero bueno como dirìa Ende en su Historia Interminable, "ese es otro tema y serà contado en otra ocasiòn"....

sòlo recuerden: nadie, pero nadie es responsable de tu felicidad, asì mismo nadie esta obligado a amarte; I am my own queen.

puff, casi un mes...

Si pues lo sè, te abandonè, te olvidè, me desprendì de tì y ese afàn de exhibicionismo; pero bueno la mera verdad de porque he estado tan ausente son dos causas:

1)un replanteamiento super cañòn de mi vida y cymbalta.

2) el gavilan pollero: (chequelo usted mismo a continuaciòn; ademàs de ser el motivo mas importante de tal alejamiento)

De sueños e idiotas: SUEÑOS IDIOTAS

Dijo el psicòlgo que tenìa que poner atenciòn en lo que soñaba porque podrìamos encontrar muchas pistas para resolver el acertijo que soy; la verdad es que desde marzo he soñado muy poco yo creo que si 6 veces he soñado han sido muchas. Me sorprende porque yo era una persona de sueños recurrentes y llenos de aventuras o detalles chistosos, bueno, dicen que todos soñamos pero que son pocos los sueños que recordamos, vaya usted a saber.

Ayer soñè con un ex novio. Nos encontrabamos sentados en unas gradas que se ubican en la Colonia Americana, estabamos viendo un partido de beisball cuando nos empezamos a besar apasionadamente, cuando terminamos de besarnos me dijo: oye pues si hay que regresar, pero no quiero que se enteren, hay que seguir a escondidas, de hecho nos vemos mañana aquì mismo, ¿què te parece??

¿què me parece? agggrrrr, en verdad me hace rabiar, no puedo creer que ni en mi sueños de un cacahuate por mi. Ah pero estaba ciegamente enamorada, neta, a veces no puedo creer lo estùpida que fuì, lo que me arrastrè por ese cabròn, y nadie tiene la culpa màs que yo por haber pemitido que me ninguneara, por haberme conformado con un wey que creì amor de mi vida.

habrà que soñar mas seguido....

un post de todo y nada

a veces ya ni quiero escribir este blog. No es tanto por la falta de pùblico, lo hago la mera verdad por gusto; hace tiempo escribìa otro blog llamado "Diàlogos con mi Cabeza" y si lo empecè aquella vez tambièn fuè por puro gusto, en ese tiempo vivìa muchas experiencias "nuevas" y estaba solita por la vida, no tenìa con quien platicar los aconteceres de mi vida diaria, vivìa en otro paìs y pus nomàs estaba la cabeza para dialogar en confianza, con el tiempo me enterè que todo mundo tiene un blog, al menos en la cabeza, y pues me clavè un buen leyendo enemil blogs, unos son fantàsticos, otros me hacen reìr mucho, otros son verdaderos blogstars y pues claro, todos tenemos un afàn de fama y exhibisionismo y pues empecè a escribir pura mamada, todo lo querìa hacer super chistoso, de repente me fusilaba ideas, y tìpico que terminas haciendo el top de las cosas que odias( eso lo digo porque fuè un post que odiè con el tiempo); en fin a lo que iba y el motivo de este post es que: YA NO ME ALCOHOLIZO.

ja, y que tiene que ver el alcohol a todo esto? sì pues, al principio comentaba yo de que ya no querìa escribir este blog de relax personal y es que me dì cuenta que ya no tomo. ¿pero que chingados tiene que ver que ya no tomes?? explìcate mujer!!!; es sencillo: sigo leyendo enemil blogs y todo mundo comenta de sus pedas, de cuanto alcohol tomò, de como llegan tomados a escribir, de lo bien que se la pasan tomando, de lo divertido que es tomar, de lo divertido que serìa tomar, que si tomes no manejes y que tomame o dèjame.

Señores, me pregunto: ¿es que asì son los 27? y bueno la verdad ya ni me lo pregunto. Se los juro, en mi momento fuì bien borracha, nadie me puede contar nada a excepciòn de Josè Josè; si si, yo tambièn fuì a fiestas, y a las casas de mis amigos, y en los carros y en todos lados me ponìa borracha y sì, claro que sì me divertì muchìsimo y a veces añoro los buenos momentos y la juventud de aquellos ayeres, y sobre todo el aguanta pa chupar.

hoy por hoy tomo y me pongo peda a la tercer cerveza, o si me dan brandy vomito sin parar, mi cuerpo sòlo resiste el whisky(bueno pa que me hago pendeja ahì si le entro bien y bonito) pa mi mala suerte me encuentro en una etapa de pobreza y pues el whisky sale caro.

yata, yata, yata ya no me quiero extender en eso, sòlo quiero decir que ya se me hace bien pendejo tomar....màs bien mi pregunta es: es normal?? ¿nos pasa a todos en la vida el desprecio a una buena peda? ¿estoy amargada? ¿ser yogui me esta cambiando?(jo, querìa presumir que ahora soy Yogui)¿retomarè el gusto por el alcohol?

pd: y bueno recordando los tiempos de que me enterè que ser blogger era super cool, recordando que tambièn quise ser super cool(sin lograr serlo) hay un blog que le tengo mucho cariño y no la verdad no tengo idea si el autor se ponga borracho, seguro sì, esta chavito, pero leanlo si no es que tambièn se encuentra dentro de sus favoritos; y este es:

www.cronopioapachurrado.blogspot.com, nomàs que aguas que es abominable.

GEMINIS

"Deberàs decir adios a los sueños romànticos. Organìzate en tareas nuevas, otros estudios y diferentes expectativas profesionales. Estudia inglès o practicalo màs. Te serà de gran utilidad muy pronto"

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goodbye romantic dreams (matè dos pàjaros de un tiro: le digo adios a mis sueños romànticos y practico el inglès)

Radiohead - Just

platicando con un amigo sobre el mejor disco de Radiohead, yo decidí que al menos para mí es The Bends, y recordamos aquella gran rola "JUST", que por cierto hay un cover buenísimo de Mark Ronson, si pueden bajénlo. Al grano pues, si ustedes han escuchado JUST seguramente habrán visto el video, yo creo uno de los mejor videos de toda la vida, pero lo que en verdad quiero saber es si alguien ha descifrado que es lo que dice el don que hace que todos se tiren al piso.

Por favor si tu sabes, no dudes en decirmelo, de igual manera buscaré teorías en internet....

You're not supposed to know what he said, dude... it's about the moral - The greatest trials in life are the things we do to ourselves. The people asked the guy why he fell down... and their need to know made them fall down too, hence 'they did it to themselves', as in the chorus. Simple, really.

mi primera vez

la verdad me cansó. Ni siquiera me identifiqué con él. Además me tenía un etiquetota: Viuda!.

Ayer fuí, por recomendación de mi madre al psicólogo, yo tenía ganas de ir y pues lo malo fué que estuve preguntando demasiado y me enteré que hay piscólogos para cada forma de ser, yo pensé que todos eran lo mismo, de tal manera que llegué predispuesta y la verdad es que no me gustó mucho, nosé si así sean todos; de todas formas tengo otras dos chances, pero creo que lo que sigue es un psiquiatra.

la mera verdad es que me cagó que me mandaron al psicólogo por una razón en especial, de algo que mal-que-bien, o más bien, bien-que-mal lo he estado trabajando yo solita, con la ayuda de algunos amigos, así que hasta el mismo doctor se dió cuenta: no me quiero suicidar y tal como lo dijo él, serán pocas sesiones que porque voy bien. Y por supuesto, dos tareas entre las cuales estaba escribir: gracias, pero ya tengo tiempo haciendolo.

en fin, estoy un poco decepcionada de mi primera vez, sólo me metieron la puntita de mis pedos existenciales, el problema fué que me mandaron con la etiqueta y me molestó demasiado que no me dieran la oportunidad de demostrarles que además de viuda también estoy loca.

gracias!

de middle mind y chairos

puff, tengo 27 años y apenas me doy cuenta o al menos ahora se que hay un término para nombrar a un chingo de banda que hay por aca, y si, debo de aceptar que a veces soy medio chairo, jamás he seguido la causa del Che, no me gusta Bob Marley pero a veces me gusta hacerle a la mamada. Pero sí, en la universidad llegué a usar blusas de manta, collarsitos y hasta rastas.

Por favor chequen los siguientes links, son harto interesantes:

http://video.google.com/videoplay?docid=5055513137690729923

http://majaderia.blogspot.com/2005_11_01_archive.html

Obvio también usé un morral......

ah, que bonitos eran los 21 años!!!

Tim Hortons

Pura pinche nostalgia, caramba!! Mucha gente ha de sentir lo mismo que yo. Unos timbits, un french vanilla, un bagel con cream cheese, un hotchocolate, y bueno pues hasta un double double; lo barato que era, salir peda del antro y comprar tu dona, tu café, tu chilli; buscar el premio en el rollito del cartón y mucho mas que todo eso, los miles de momentos que pasamos ahí, largas horas de conversaciones, largas horas de silencio. No duden en visitar su site, para los que han ido les aseguro que será como volver a vivir.

una dósis de prozac...

en verdad no hace lo que un paquete de galletas oreo y una coca cola light bien helada. Y es que llevo dos días sintiendome algo mal. El lúnes no pude ir a natación me sentía super cansada como si hubiera corrido un maratón, razón por la cual tampoco fuí al yoga. Hoy tampoco pude levantarme para natación pero eso sí, he estado durmiendo demasiado, y hasta el insomnio que sufro ha desaparecido de cierta manera. Debido a esas señales, decidí que no hay mejor cura para la depresión que dósis pequeñas de chocolate: un paquete de seis galletas oreo + 1 coca light curan cualquier tristeza.

intentelo cuando se sienta triste. también funciona la nutella o los chocorroles....y obviamente combinelos con cocacola.

que bonitos son los domingos!!

Claro, obviamente encontrandole un fin..jeje o actividad de recreación. Y es que los domingos aquí y en China son tan deprimentes. Creo que jamás he escuchado algún comentario acerca de que un domingo sea divertido. Por lo general la rutina dominical es la siguiente: levantarse tarde, no bañarse(o si bañarse jeje), ir a misa, algunas ocasiones ir a comer, visitar a los abuelos o en su defecto reuniones familiares, ir al cine, para otros es hacer la tarea de la escuela, salir a san marcos, a la expoplaza y como nó!! los domingos de Purísima!!(tianguis). Y por alguna maldita razón el tiempo no es suficiente en domingo, la lenta agonía del día es en verdad mortificante y angustiadora de pensar en el día que viene: Lúnes.

Pues bien, este domingo pasado fué muy divertido, osea a final de cuentas fué un domingo más porque terminó igual que todos los domingos del mundo: resúmen deportivo en todos los caneles. Pero comenzó diferente. Tenía años, miles de años que no iba en domingo a la Puri(tianguis) no saben como me divertí, hice todo lo puedes hacer en la Puri: comprar piratería, checar precios de sneakers, comprarte chucherías para el pelo y accesorios en general, obviamente comí esas deliciosas tostadas de zanahoria con cueritos y una salsa muy divertida, fruta cortada y rallada hermosamente(como jamás te saldrá en tu casa), pero vaya que extrañé aquellos jarritos de squirt con sabe que posiones mágicas que hacían una bebida realmente refrescante.

Caminé y caminé bajo el intenso sol, pero nada me detenía pues mi furor por tal lugar era tan grande que no terminé hasta recorrer cada rincón por pequeño que fuera. Lo más interesante de esta visita dominical fué encontrar lugares que siempre habían estado ahí pero por cuestiones de la edad y mentalidad no me había importado, encontrando así un lugar mágico, lleno de rincones secretos y variadas sorpresas, lo cual me sirve enormemente para un proyecto que traigo en manos, bueno al menos en la mente.

y así, La Purísima convirtió mi domingo en algo divertido....yo creo haré algo parecido el próximo domingo, quizá ahora vaya a Valladolid, o viendome mas aventada pues quien quita y hasta al ojo caliente..jojojo.

disfruten su domingo!! y obviamente su semana...

ai nou ai sed it guas yos for fun, but.....

Ahora tengo que quejarme. Es simplemente algo que lo quise escribir en el otro blog pero pa que mancharlo con cosas que no valen la pena y sin embargo van un poco de la mano.

"Me limito a apoyarte, a estimularte y a ayudarte si me lo pides" .

Eso fué lo que me hizo emputar. Es un extracto de algo que escribió Borges. Hoy lo recibí en un correo supongo especialmente para mí porque sólo se encontraba mi dirección de parte de una de las personas que mas me han decepcionado en la vida. La verdad si me lo hubiera mandado cualquier otra persona pues se da por buena, pero después de leer acá el super rollo de " la amistad como la tuya ninguna y siempre cuenta conmígo", la neta es que yo ya no me lo trago. Lo creí por muchos años y dí muchas cosas, y ya sé, las amistades son incondicionales no esperan nada a cambio, pero hay momentos en que neta si esperas cosas y las esperas con tanta pasión que cuando no pasan te desilucionan con la misma pasión que las esperabas.

En fin, me emputa oír un mensaje tan cursi, y tan mediocre. No dudo que tenga buena intención y que haya sido de corazón. Pero me enfada oír un discurso que al menos para mí no es cierto, que los hechos me lo han demostrado: todo es cursilería pues se quedan en palabras, y sobre todo, una frase como la que antes señalaba y con la terminación: SI ME LO PIDES!!! no puedo creer que tenga que rogar o pedir por una amistad, no lo creo porque tengo amigos(as) que me han dado todo eso: apoyo, estímulo, ayuda, y sin pedirlo.

En fin, espero no equivocarme con mis juicios tan severos, y si me equivoco no me importa para eso es la vida, pa equivocarse, reconocer tus errores, enmendarlos; no para mandar mensajes cursis para tratar de componer algo que esta muy roto.

las ocho cosas que nadie quiere saber

ja, y es que a veces soy tan lucer-perdedora y ando metiendo las narices donde nadie me ha invitado y si pues también soy "desas" que se muere por un ipod(aunque lo niegue), también de las que quisiera usar shorcitos de super moda para el antro, el pedo es que no voy a antros y mis jamones no son tan presumibles, pero si sigo siendo honesta muero también por estar bien buena y hacer un calendario pa mecánicos( nosierto), y pues sí todo mundo hace un blog yo no me puedo quedar atrás y tengo dos( uno pa tristear y el otro ya saben, pa los chocorroles con coca) y bueno como nadie me junta y super muero por que me llegara la invitación para un meme, si el jueguito ese de las ocho cosas o más bien el jueguito del Dark side of the moon, entonces sin que nadie me lo pida y quizá solo para mi regocijo, escribo hoy por hoy: LAS COSAS QUE NADIE ME HA PREGUNTADO

1.- una vez fingí que tenía una pata de palo. Llega el típico wey en el antro(antes si iba a antros) y me dice:Nena, tu y yo al rato bailamos....y yo: ?????, entonces como en una media hora llega el susodicho WEY y me dice: bueno, ahora si, hay que bailar!!, yo: es que...mmm( tenía que confabular algo, y rápido), WEY: pues que te pasa, acaso no sabes bailar??? yo: es que, (con lágrimas en los ojos) es que TENGO UNA PATA DE PALO . El tipo me pidió disculpas y me dijo que le echara ganas a la vida, que una pata de palo no me iba a detener. Tiene razón, no me detuvo la pata de palo, pero me pongo a pensar: ¿porque me creyó? no creo que existan muchas personas que usen patas de palo en la actualidad...mas bien hay prótesis y piernas con vida propia....saaaaaabe( como buena hidrocálida)

2.- siempre quise viajar. Cuando estaba en el colegio no faltaban los promocionales de: VERANO INOLVIDABLE EN INGLATERRA....o Canadá....o Guyana Francesa; el pedo es que siempre me alborotaba con aquellos veranos increíbles y pues llegaba bien excitadísima con mis jefes a pedirles que me enviaran por lo que mas quisieran en sus vidas a esos veranos de ensueño, mi papá siempre me decía: Claro que sí! pero va a tener que ser el siguiente verano......de repente dejé la infancia y me dí cuenta que mi papá alimentaba mi ilusión...pero sólo la alimentaba; jamás tuve un verano de esos, supongo que no había dinero en mi hogar pa esos lujitos......el viaje sucedió hasta los 22.....

3.- Nunca fuí una adolescente bonita, jamás tuve novio en prepa, mi primer novio lo tuve hasta la universidad, a los 19 años. Pero de las 6 relaciones formales que he tenido en mi vida tengo el orgullo de decir que fueron primero mis amores platónicos y se volvieron realidad.

4.- Siempre me gustaron los gatos, pero por un evento curioso ese amor a los gatos desvaneció un verano del 97, era una tarde lluviosa y en la calle me pareció ver algo que se asemejaba a un chivo, mi curiosidad me llevó ante tal objeto animado y me dí cuenta que el dichoso chivo era un pobre y desprotegido perro, todo mojado, y supongo hambriento. Fuí corriendo con mi mamá a pedirle que si me dejaba rescatar al cachorrito, y esperando un NO, me dió un SI(jajaja). Pues total voy por el dichoso perro y resulta que ya lo habían acogido unos niños pero ahí no quedó la cosa. Les pregunté que si el perro era de ellos porque yo había perdido a mi pequeña mascota y empecé a llorar, y los niños: no pus no es nuestro, haber si es tuyo como se llama?? yo: skypi!! (lo sé, es pésimo pero fué lo único que se me ocurrió) y pues ya, el resto es historia, han pasado diez años y ese animalito ha dado a lúz a infinidad de perritos schnauzer que me hace pensar que fué mi culpa la sobrepoblación de esa raza en particular.

5.- George Stromboloupoulus. Esta es una de mis favoritas. George era VJ de Much Music, el vivía en Toronto, yo vivía en Toronto, el es el amor platónico de todas las canadienses, el reporteaba en la calle y yo iba a comprar un café. De repente sin una razón, nuestras miradas se toparon y nuestros cuerpos se paralizaron, nos quedamos viendo por varios minutos y no dijimos ni una palabra. Neta, fué super mágico. Sigo pensando que hubiera pasado si alguno de los dos hubiera hablado.....si, milo sueña.

6.- tengo una cicatríz entre los ojos y siempre pensé que era especial por esa cicatríz. Estaba segura que era algo así como el famosísimo tercer ojo, o que algún monje tibetano me iba a reconcer por tal cicatríz como el siguiente reencarnación del Dalai Lama. Ahora sé que es simplemente una cicatríz de varicela.

7.- Me hice pipí en segundo de primaria. En verdad, lo juro, fuí y le pedí permiso a la maestra y me dijo que no, porque en 5 minutos saldríamos de clases; no aguanté y me oriné en mi escritorio, ya saben, las niñas crueles empezaron a burlarse de mí y yo sólo dije que se había tirado mi agua de limón...?????? en verdad pinches maestras insensibles y culeras, no saben lo traumático que es eso....

8.- Tengo una amiga peruana que le inventé que en México en lugar de decir Gollum Smeagol, decíamos Gonzalo y Samuel.

de aquí a octubre...

bueno, eso fué lo que la "Dra." dijo. Y es que debido al inminente incremento de peso que he sufrido durante los últimos 4 años, problema que se a aseverado durante el último semestre y debido a proyectos personales(digase un tattoo gigante en la espalada)(también llamese salud)(y pa no dejar, vanidad) hoy[como hace todos los días] he decidido ponerme en riguroso régimen alimenticio. Así que pues he decidido registrar en este blogsito el desempeño (bueno o no) de esta dieta, doctora, paciente. Así que por favor no se pierda mi propio reality show: "Pa octubre me pongo bien buena"

me lo dijo Gaby, y tiene 13

"los niños ya no te piden tu teléfono, ahora te piden tu messenger"

"desos" momentos que quieres escribir lo que sea.

1.-bueno finalmente hoy no me ha ganado la depresión ,y si una vez mas el insomnio, son casi las cuatro de la mañana y no he pegado el ojo ni por equivocación, la verdad es que en la tarde parecía un zombie pues llevo así como una semana.
2.-Hoy fuí a ver Harry Potter y a pesar que hace mucho le perdí la pista a esta saga de pelis no puedo negar que me divertí y salí queriendo hacer magia.
3.- Me dí cuenta que estoy muy lejos de ser adolescente, el pedo es que sigo pensando que soy muy joven , eso me pasa por ser la menor en mi hogar.
4.- Me gusta mucho tener árboles frutales en mi hogar: duraznos, granadas, limones, manzanas, higos, nopales, aguacates, yerbabuena.
5.- estoy leyendo un libro buenísimos y quiero que todo el mundo lo lea: La Historiadora.


ya ven? les dije que quería escribir lo que sea....

la gripe que afectó a los pollos

no mames como ha pasado el tiempo. Ya se cumplieron cuatro años que me gradué, se van a cumplir cuatro años que me fuí a Canada y pues cuatro años también cuando el SARS se chingó a media población por esos rumbos. Lo que en verdad quería comentar era el nickname que tiene Elsa: La gripe que afectó los pollos, eso me hace pensar que desde hace cuatro años no cambia su nick....cómo le hace?? yo no puedo vivir sin estarlo cambiando. Un día leí que los blogs son para escribir cosas cagadas y los nicks eran pa describir tu estado anímico....a final de cuentas uno escribe lo que se le da la gana, o no??

la neta es muy chistoso pensar que "una gripe" afectó a unos pollos, y es que gripe es como de esas palabras que dan nosé que, osea así bien "sabe como" ...

pero me sigue dando un chingo de risa, me imagino unos pollos tomando claritines....

del olvido al no me acuerdo

si pues má que nada es que ya tenía bien olvidado este blogsito de corazón, el cual ignauré para platicar que es super chido comer chocorroles con coca y que por estar tristeando lo olvidé, no me acordaba que existen cosas simples y divertidas y que si bien no he andado de muy buen humor y más bien un mucho nostálgica, sólo es cuestión de prender el televisor y poner 31 minutos para haber mi vida mas llevadera.

TRIUNFOS ROBADOS

Si pues, no hablo de la película, pero si me fusilé el nombre. Esta historia no se trata de ningún triunfo, pero sí de como alguién, en tu ausencia puede clonar tu personalidad e incluso experiencias, robarte tus ideas, robarte tus amigos e incluso hasta tus amores.

La verdad es que estoy exagerando, tampoco es que me hayan clonado, pero de repente ver un mal reflejo como es cagante. Tampoco estoy diciendo que yo haya descubierto el hilo negro, o lo que es peor(o mejor, según el caso) ser un ejemplo a seguir.

Siempre he tratado de ser quien soy, con defectos y virtudes; alguna vez traté de impresionar a alguien y quizá pretendí ser alguien más, gracias a Dios esa etapa, la cual un amigo denominó "high school syndrome", ya fué al menos en mi vida.

El meollo del asunto es que simplemente no pude soportar la mala imitación que encontré de mi, fué tal cual un "bad cover version", el problema es que cuando no haz oído a Manu Chao con "Bongo Bong" pero en eso oyes en la radio a Robbie Williams con la misma, piensas que es un dios y uno muy talentoso, por cierto.

vive

Alguien me habló todos los días de mi vida al oido, despacio, lentamente.


Me dijo: ¡ vive, vive, vive!


Era la muerte.


(Sabines)

dulce dulce

Curiosamente en la universidad jugaba con mi mejor amiga a Candi Candi.

Yo era Candi y ella Annie y así no la pasabamos, que si la colina de poni, que si Terry Granchester, que si Annie me roba la familia que me iba a adoptar, que si yo era un tarzán pecoso, etc.

Lo que fué un juego creo que ahora se hace realidad....la ficción no esta tan lejos, y mi vida se parece cada día más a la de Candi.

jamás me gustó como terminaba la serie....se puso aburrida después de Terry...

pinches días horribles

me cagan los días lluviosos, sólo te dan hueva y te dan pa´abajo

una vez más el cielo me gana las lágrimas y me deja seca....de rabia e impotencia...

nunca quiero que se me olvide

siempre que leo la palabra "propósito" pienso en "purposes"

y batallo para recordar que "resolutions" es la palabra correcta...

esto fué un post vs el alzhaimer.

en verdad me gusta la gente talentosa

Cerati es muuuy talentoso.....

y ahí vamos....

Live and let die

No entiendo. A mi me dan igual. Si los niños se quieren vestir de negro y rosa, y sentir que sufren y si se quieren cortar, y si quieren oír a kudai o si les encanta Jack de Tim Burton. La verdad es que a mi me dan igual.

Ahora que me gusta leer blogs me doy cuenta que todos alguna vez han hablado de que odian a los emos. Cosa que me hace pensar que los rivales de los Emos, son los Blogueros jajajaja. porqué todo mundo quiere matar un emo??

A mi me gusta leer el tvnotas, ver programas de TVazteca, vestirme como se me da la gana, no me pinto y a veces no me lavo los dientes tres veces al día....casi siempre se me olvida una. Espero que no nazca un odio encarnizado contra mi huevonez y falta de gusto.

en verdad mejor hay que odiar y matar a weyes pedófilos, a los tratantes de blancas, al kukuxklan, a george bush, Hugo Chávez, Hugo Sanchéz, etc, tanto cabrón maligno y la gente desgastandose en odiar a los Emo.

el chocorrol con coca cola

¿han comido alguna vez un chocorrol con coca cola?, a poco no es bien estúpido? nosé, pasa lo mismo cuando comes pastel de chocolate con coca, sientes que algo esta mal pero de igual manera esta chingón.

¿alguien ha sentido lo mismo?