Y es como volver a nacer. O bueno, no tan drástico, mas bien como cambiarse de residencia una vez mas y empezar desde cero. A veces me parece que la vida se renueva completamente y todo lo que ya conocías desaparece para ir dejando lugar a nuevos rumbos, personas, ideas, rutas. Los paisajes siguen siendo los mismos pero ya no disfrutas los mismo colores, ni el aire fresco que respirabas te consuela ya. Es hora de moverse. Movilidad en toda la extensión. Salir de las zonas de comfort. De perdonar una vez mas, de dejar partir a las personas de una vez por todas, de reconocer y darle la importancia a lo nuevo. Respetar mis cicatrices pero no por tenerlas me hagan menos o peor persona. La conciencia del presente, abrir mis ojos y no dejar que te escapes.

nostalgia por el futúro

Habrán sido los días de intenso calor los cuales me tenían sumergida y olvidadiza de mi conciencia esa que suele ser bastante preguntona y atormentada, que se encuentra por lo general en luchas de animé por alcanzar la felicidad musicalizada por letras cursis y sonidos setenteros románticos.

Ahora que al parecer el verano se ha adelantado vuelven esos tardes de lluvia que ponen a cualquiera nostálgico; algunos dicen que son días de "encerrarse y ver películas" y yo me pregunto e insisto: ¿porqué dejar que los otros piensen por ti? como siempre, es mas cómodo el papel de espectador que el de creador.

Hoy, después de no sé cuanto tiempo me encuentro pensante, inspirada, y sobre todo nostálgica por el futuro. Siempre he sido de sueños inducidos, lúcidos y despiertos, poco me revelan los que mi inconsciente me presenta, será que me gusta tener el control. Pero hoy es diferente. Hoy siento como la nostalgia me lleva de una sensación a otra.

Pero no la nostalgia del pasado, no son los recuerdos, y por bellos que sean no los quiero repetir. Me siento nostálgica por un futuro que no ha llegado, que probablemente no llegará, no es ni siquiera aquello que he imaginado para mi, es algo que ni es mío, nostálgica por lo que no sé, por lo que no espero.

Y es que ya me cansé de esperar. Y estoy harta que todos esperen de ti: la humanidad, los dioses, el planeta. Porque de repente te crees viejo y ves que no has hecho nada y te presionas por hacer algo y al final hiciste muchas cosas para todos: fuiste buen hijo, padre, alumno, ciudadano, espíritu. Te ganaste el cielo, un monumento, un diploma, un diez. Y te crees satisfecho, feliz, de provecho. bueno.

para que ser buenos?? porque mejor no ser uno mismo??

entregando las nachas a lo pendejo

estoy enojada. en verdad a veces me paso de pendeja.

punto.

el título es una metáfora.

punto.

Cuando eres niño jamás piensas en la muerte. Claro, todo depende de tu entorno social. Es algo tan lejano, ajeno e improbable que pueda pasar. Conforme vas creciendo empiezan a morir los abuelos y entonces la única certeza que tienes es la de que la que muere es la gente vieja; no hay mayor conflicto, la gente muere y ya y a las 6:00pm pasan el nuevo capítulo de los padrinos mágicos.

Ojalá así fuera siempre, aceptar a la muerte como un proceso natural, algo que a todos nos va a pasar tarde o temprano, enterrar a nuestros muertos y continuar respirando hasta que nos llegue nuestra hora.

De repente empiezan a morir los padres, los tíos, los amigos, las parejas y te percatas de que ya no eres tan ajeno a ese hecho. Te ha pasado, haz estado cerca, sucede con frecuencia. No sabes a que hora te va a tocar a ti, y de alguna manera es angustiante saber que puede terminar tu vida y no haberla vivido nunca.

Ayer supe que falleció el papá de un amigo. No he podido hablar con él pues el vive en Australia. Rodrigo, realmente lo siento; lo mucho o poco que conocí a tu padre no me cabe la menor duda de que era una persona excelente y si lo piensas un poco quizá era de esas personas que efectivamente no eran de este mundo lleno de apegos materiales. Yo no tengo dudas de que se encuentra en un lugar mejor; esa es mi envidia con todos los seres extraordinarios que he conocido y han fallecido. También creo que no hay palabras, hechos o cosas que repongan, consuelen, o faciliten su partida. Es el tiempo el que se encarga de ir aclarando todas las dudas que ahora puedan surgir.

El otro día me encontré la primera carta que me dio Edmond y te transcribo un pedacito de esta:

" La neta te estimo y va te lo digo, así no sé que me pueda deparar este mundo pero sí estoy seguro que sea lo que sea , será para mi en la lucha por ser feliz pero ser feliz cada día, disfrutar cada momento...creo en la magia y en la buena vida que por ella surja y como estoy seguro que tu tienes en tu ser magia te lo digo así sin miedos y sin ningún compromiso el que vengas a compartir un poco de esa magia que es y será motivo de felicidad siempre. Gracias por echarla a andar".

Entonces me acordé que por corta o larga que sea la vida, debemos morir en paz, sin remordimientos, sin hubieras.

Te quiero mucho Rocco. Un abrazo

de repente ya no me gustan tanto los blogs....

haber si mañana cambio de opinión...o haber cuando......

Algo ha pasado y aún no logro entender que sucede, sin embargo las lágrimas eran fáciles; de tal manera que ya no hay espacio para guardar tantos sentimientos, los bolsillo estan llenos y los tuve que dejar ir; y como siempre, las despedidas son tristes. Corrí a la computadora buscando respuestas, como si adentro de ella se encontrara la verdad del universo y la respuesta exacta al vacío que iba quedando: ¿ cómo rellenar mi cuerpo ahora que lo sentía tan ajeno?; lo único que me queda claro es que me gustan los tipos que hacen gestos con la cara.

es un chiquero la casa. pero no tengo tiempo para hacer estadísticas o pensar en los reportes de productividad. El tiempo se consume en cigarros y sueños de algodón.