y pasó lo que tenía que pasar????

pues si, lo sé, ya no vengo a contarles cualquier cosa que se me ocurra, cualquier desgracia que me pase, y tampoco ya no corro a escribir no sé que tanto relato depresivo y lleno de lecciones morales. Dicen que el blog va en decadencia, eso si no lo se, pero si he notado algo de flojera entre mis múltiples links bloggueros, de cualquier manera tampoco los sigo tanto ya.

y es que mi vida ha cambiado. justo al momento que escribía estas líneas, escuchaba a Yuri(si la cantante) pronunciando lo mismo(diosidencias, ella habría dicho). Lo mas curioso es que relata algo parecido a lo que viví el pasado noviembre: unas ganas inmensas de tirarme por las escaleras al vacío.

no sé en que momento todo empezó a cambiar. En verdad tenía que haber pasado todo eso para llegar a donde estoy hoy?? no creo. Las cosas también pueden suceder de otra manera. No es cierto no siempre pasan cosas malas a los malos, ni buenas a los buenos. A los mediocres les pasan cosas a medias?? y a las bonitas, sólo cosas bonitas??

a veces decimos cosas sin sentido.

en fin, decía pues que ya no quiero tener fines moralizadores, pues a final de cuentas quien soy yo para decirles que esta bien o mal?? en verdad no saben como odio esa tendencia mía de tener por siempre y para siempre un final feliz. Se me hizo vicio. Anden, vengan a mi blog, aprendan de la desdicha, que a final de cuentas hay una moraleja aleccionadora. Hueva.

Mejor les cuento algo mas padre. Que si fuera famosa, TVnotas ya tendría la exclusiva. Pues si, estoy enamorada. Y se me nota mucho. Y no me da pena admitirlo. Y tengo ganas de casarme con mi novio. Y tengo ganas de hacer cursilerías enamoradizas; pero la verdad es que nunca las haría.

he terminado mi relato.

ya ven?? a veces el sentirse bien, o estar enamorada no da para tanto material escandaloso.

(que bonito canta yuri) ( que oso admitirlo)

LA MUERTE DEL REY

Si pues, no es broma. Me encuentro un tanto nostálgica por la muerte de un wey que fue grande. Jamás fui su seguidora, pero puedo decir que nací, crecí, y estaba casi segura que moriría antes que Michael. Pero no, este no era tan grande, o inmortal, mucho menos agarró una nave para mudarse a la luna, y no era blanco.

No es ni siquiera su ausencia física la que me molesta, lo que me pasa es, qué pasará cuándo todos los ídolos hayan muerto? Qué será de la humanidad sin lideres espirituales, artísticos, musicales? quedarán solo empresarios...

el mundo se va acabar.....

feeling like shit...Sabotage, here I go...

here I go again. Me "cagando el palo" again.

it´s so hard, I mean, is it that hard?? how come I could be so annoying and mean??

so little and so insecure, so stupid thinking it was like in the old days.

but a new day has come, and everything is so new.

trying to use old weapons on a nuclear world.

self sabotage.

self - ish

associating life changes with pain.

why do I have to make it so hard?? so complicated??

I dare you, I bet you, I dont need it. Please let me go. But, I want to stay, just say "stay".

Paranoid.

13 days is an eternity, 25 years a joke. Was it good??

did I dissapoint you? or leave a bad taste in your mouth??***

desperation is a tender trap, it gets you everytime....

Allá tu

La última vez que supe algo de ti fue hace 13 horas y eso lo supongo algunos rastros me dicen que estuviste por aquí. Los sentimientos se desbordaban, alocados me trastornaron algunos días, sensaciones del ayer y del hoy divagando por aquí y allá, sobretodo allá.

Allá, se convierte una vez más en mi hoy. Es allá donde quisiera estar, es allá donde no encuentro réplica, es allá donde surgen todas mis dudas.

Te lo dije 2 veces según recuerdo, 2 veces verdaderas, y unas mil contrariada. No sé si me entiendas o si soy clara, o digo cosas que no debería de decir, luego digo cosas que quiero decir y me arrepiento porque me duele, duele ver que son palabras que se las lleva el viento según pareciera, y en el ir y venir de las corrientes de indiferencia, se pierden y se marchitan.

A veces pienso que todo lo imagino, que allá donde duele no es mas que producto de mi trastornada realidad, que allá en verdad no pasa nada, que allá toma sentido cuando se mueve, cuando allá es aquí.

allá y aquí, contigo y sin ti, allá y aquí, sola siempre sola.

Y es como volver a nacer. O bueno, no tan drástico, mas bien como cambiarse de residencia una vez mas y empezar desde cero. A veces me parece que la vida se renueva completamente y todo lo que ya conocías desaparece para ir dejando lugar a nuevos rumbos, personas, ideas, rutas. Los paisajes siguen siendo los mismos pero ya no disfrutas los mismo colores, ni el aire fresco que respirabas te consuela ya. Es hora de moverse. Movilidad en toda la extensión. Salir de las zonas de comfort. De perdonar una vez mas, de dejar partir a las personas de una vez por todas, de reconocer y darle la importancia a lo nuevo. Respetar mis cicatrices pero no por tenerlas me hagan menos o peor persona. La conciencia del presente, abrir mis ojos y no dejar que te escapes.

nostalgia por el futúro

Habrán sido los días de intenso calor los cuales me tenían sumergida y olvidadiza de mi conciencia esa que suele ser bastante preguntona y atormentada, que se encuentra por lo general en luchas de animé por alcanzar la felicidad musicalizada por letras cursis y sonidos setenteros románticos.

Ahora que al parecer el verano se ha adelantado vuelven esos tardes de lluvia que ponen a cualquiera nostálgico; algunos dicen que son días de "encerrarse y ver películas" y yo me pregunto e insisto: ¿porqué dejar que los otros piensen por ti? como siempre, es mas cómodo el papel de espectador que el de creador.

Hoy, después de no sé cuanto tiempo me encuentro pensante, inspirada, y sobre todo nostálgica por el futuro. Siempre he sido de sueños inducidos, lúcidos y despiertos, poco me revelan los que mi inconsciente me presenta, será que me gusta tener el control. Pero hoy es diferente. Hoy siento como la nostalgia me lleva de una sensación a otra.

Pero no la nostalgia del pasado, no son los recuerdos, y por bellos que sean no los quiero repetir. Me siento nostálgica por un futuro que no ha llegado, que probablemente no llegará, no es ni siquiera aquello que he imaginado para mi, es algo que ni es mío, nostálgica por lo que no sé, por lo que no espero.

Y es que ya me cansé de esperar. Y estoy harta que todos esperen de ti: la humanidad, los dioses, el planeta. Porque de repente te crees viejo y ves que no has hecho nada y te presionas por hacer algo y al final hiciste muchas cosas para todos: fuiste buen hijo, padre, alumno, ciudadano, espíritu. Te ganaste el cielo, un monumento, un diploma, un diez. Y te crees satisfecho, feliz, de provecho. bueno.

para que ser buenos?? porque mejor no ser uno mismo??

entregando las nachas a lo pendejo

estoy enojada. en verdad a veces me paso de pendeja.

punto.

el título es una metáfora.

punto.