aaah ya me acordé lo que siempre me quiero acordar

a veces la sabiduría es tan obvia que no la notamos, y así mismo, la sabiduría llega en las palabras de las personas que apenas conocemos...

"la vida es de muchos colores y a veces de muchos olores" by Mau.

1980

Ayer fué la graduación de Verito. La esperé impacientemente por 7 meses. La esperé incluso cuando ni eramos tan amigas. Ayer le comentaba a Verito que cuando quiero a una amiga me voy a maquillar especialmente para la ocasión, y claro peinado especial por supuesto. Le quedó muy claro que en verdad la estimo y yo me dí cuenta de lo ruca que estoy o me estoy poniendo.

A eso iba, que fuerte e impresionante fué ver que ya estoy grande. El maquillaje me hacía lucir bien pero muy lejos de los 24 años que quiero aparentar. Fué claridoso y tajante, honesto y directo y me dijo el espejo: nena, tienes 27!!

Tengo 27. ¿tengo 27? ¡tengo 27!. Y bueno a decir verdad me gustaron. Me acordé que ya no hay vuelta atrás, que ya no puedo cumplir 24, que la diferencia son tres años, que en ciertos aspectos soy más madura más no vieja, que sigo siendo una pendeja en otros, años llenos de experiencias, de numerosas pistas, de un camino mal que bien ya recorrido y bien impaciente por lo que sigue.

¿qué es lo que sigue? supongo mas risas y muchas lágrimas, días en que nomás no veo la luz, y días en que todo parecerá una broma, un cuento, una fábula y quizá hasta un poema. Así pues a disfrutar mi edad y los privilegios que me otorga, a vivirla dignamente con las locuras y desatinos que pueda implicar, por la libertad que hoy por hoy siento; que eso no es nada, ahí vienen los 30....

la pregunta del millón

Siempre me lo he preguntado, al comer pan tostado (bimbo) ¿los demàs lo saben??

es que siempre se oye mucho ruido dentro de mi cabeza y me paranoiquea que los demás oigan lo que yo oigo.

resolviendo el rompecabezas que soy

El otro día mi hermano le preguntaba a mi mamá que si consideraba una buena idea el asistir con un psiquiatra a lo que mi mamá contestó que era la mejor idea que se le había ocurrido debido a la compleja personalidad de mi hermano: perfeccionista de a madre, obsesivo-compulsivo, entre otras "cualidades". Mi hermano muy ofendido le respondió a mi mamá que el no sentía lo mismo que en todo caso la que debería seguir con sus terapias era yo. Yo??? y yo porqué?? si yo ni estaba en la plática, ni en el lugar. Pero bueno dice mi hermano que mi real problema es que considero a todo mundo pendejo.

Hoy platicando con un amigo, que ni es mi amigo, más bien mi conocido y eso es lo que más me sorprende, me decía que las últimas veces que había platicado conmigo lo había hecho sentir pendejo y aburrido, o lo que es peor como alguien equis.

Lo que me hace pensar: dos comentarios parecidos con 24 horas de diferencia, la misma percepción.

No es que considere a la gente pendeja. no es que yo sea la intelectualidad andando. Pero si soy difícil. Soy exigente para mis relaciones personales. Me gusta admirar a las personas, me gusta creerles, me gusta que me hagan reír, me gusta sobretodo aprender de ellas; y pues bueno hay gente que te da basura, otras que te absorben la energìa como vampiros, etc. La idea es que talvéz sea demasiado sensible y de volada me doy cuenta a quien si voy a querer, ah!! porque eso sí, cuando quiero a alguien es con todo.

conclusión: a mi me gusta ser la pendeja!!

eso es todo amigos....

de mi sudadera a cuadros verdes y turquesas

me gustan los cordones de mi sudadera, pareciera que vuelan con el viento y mas que volar que danzan alegres al ritmo de las notas del viento. Pienso que no tienen miedo de volar libres, seguros, confidentes, al mismo ritmo, las mismas ondas, un viento suave, cálido, apacible.

a veces quisiera ser un cordòn...

érase una vez...

que existía un blog llamado "diálogos con mi cabeza", el cual, relataba eventos únicos y muchas veces divertidos, simples puntos de vista de sucesos cotidianos. El blog desapareció y con el, algunas historias que me hubiera gustado guardar, pero por motivos personales mandé todo a volar. Esta bien, ahora son historias libres, sin ataduras y vuelan por el universo de las estrellas.

Cuando empecé ¿porqué será que me gusta la noche? era algo parecido, historias cortas, simples, vanales, puntos de vista bobos, pero nosé en que momento se convirtió en mi bitácora de sufrimiento.

El año nuevo me tiene bien excitada. No tengo la menor idea de lo que vaya a pasar, pero si quiero volver a reír con ganas, de verle el lado chistoso a la vida, de contar historias bobas, de contarles como el veo el mundo pero ya sin lágrimas en ellos.

Así que yo felíz hoy, se acaba el peor año de mi existencia; quien sabe que me depare el futúro, si es que tal cosa existe.

despues de la tormenta....

viene el recuento de los daños. Pero no, esta vez no es para hundirme mas.

Estuve muy cerca de la locura, ahora puedo entender la agonia en la que viven esas personas, es algo que en verdad te aplasta, te asfixia, es algo indescriptible.

Pero no, dije que no iba a hablar de eso.

Pues asi como sin nada ya pasó la Navidad, y así se fueron las ilusiones que me inventé en 15 días. Por un lado agradezco que mi computadora no sirva, a veces fomentaba mi estado paranoico.

Así paso la Navidad, como si estuviera aturdida, adormilada.

y hoy me siento mejor, un tanto cansada. Me gustaría despertar hasta el próximo año.

El año que se va....en verdad quiero que pase ya, creo que fué un año muy ambiguo y al extremo, a algunos nos fué muy mal, pero para otros fué de lo mejor.

Es hora de replantear mi vida. Es hora de retirarme. De darme vacaciones. De desaparecer del mapa, de transformaciones radicales, de poner en práctica tanto aprendizaje, de tirar la basura del inconsciente, de mi cuerpo.

Un año nuevo, una hoja en blanco. Vamos a pintarla con los colores que mas quiera.

...."por eso yo ya me voy, no quiero tener nada que ver, con esa fea realación de acción-construcción-destrucción".....

aah y por cierto:

YOU´VE BEEN THE ONLY THING THAT´S RIGHT: