Ya van dos ocasiones que me tocan peleas de cantina. Ayer asistí a un evento en cierto bar de mi ciudad y si de por si la noche era ya de lo mas raro con encuentros de personas del pasado, tenía que cerrar con broche de oro con golpes y botellas volando. Lo mas curioso es que es que mi amiga y yo nos encontrábamos a un lado donde empezó todo el alboroto, a mi sólo me pisaron y tiraron cerveza y los brazos de un ser angelical me rescataron de ser lastimada al tomarme como pudo y aventarme a la puerta de salida. A mi amiga si le fue peor: un golpe en la nariz causado por la neurosis general del momento, derrame de cerveza en la cara. Salimos gritando como dos locas, al parecer las únicas asustadas eramos ella y yo, los demás se reían y tomaban fotos. El pleito llegó a la calle y se involucraron terceras partes que no tenían vela en el entierro pero supongo bastante adrenalina y furia reprimida.

Siempre pasa que cuando pasa un siniestro y si lo vivimos de cerca nos sentimos especiales por haber estado en el momento, porque de alguna manera nos tocó vivir de lo que todo mundo esta hablando.

Ahora mismo estoy escuchando a mi madre hablar por teléfono con mi tía de la huasteca comentando de la balacera infernal que hubo en mi ciudad hace un mes; es cierto, fue muy cerca de mi casa mas no a dos cuadras como mi mamá se lo presumía a mi tía: "claro, por supuesto a nosotros nos tocó la balacera, fue aquí a dos cuadras".

Lo mismo pasa cuando te topas con gente que ha vivido temblores, huracanes: " por supuesto que estuve ahí, yo fui un bebé sobreviviente del temblor...", y si tu no viviste eso al menos conoces a alguien que sí y por supuesto: "vivía a tan sólo una cuadra el lugar de los hechos".

Creo que de alguna manera todos queremos ser protagonistas de algo, ya no digo ni de nuestras propias vidas que la verdad la mayoría del tiempo la vivimos como espectadores.

Chango viejo no aprende maroma nueva

Ultimamente me ha dado por arreglar lo que no funciona, tirar lo que no sirve, regalar lo que no uso, limpiar lo sucio, sacudir el polvo, todo a manera de que la energía fluya y no vivir de nostalgias enfermizas; de esta manera han sido mas de dos ocasiones que me he quedado sin ropa.

Cuando se habla de humanos el asunto se vuelve mas complicado. Si tan sólo pudiéramos arreglar nuestros conflictos con meterlos a bañar, limarles las uñas, y talco en los pies; remendar sus ropas, zurcir bastillas, pegar botones; y así tener una relación perfecta.

Pero no es así. Solemos conservar gente a nuestro alrededor que nos hace daño digamos que la razón principal sería la soledad, el no achicar nuestros círculos sociales, sacrificar la diversión que nos puedan ofrecer aunque después nos patean, escupen y agarran nuestro corazón como trapo de cocina.

Muchas veces no lo hacemos porque "NOS CONVIENEN".

Compramos seguros de vida para estar protegidos el día en que tengamos un siniestro, de igual manera conservamos gente por si lo llego a necesitar y soportamos humillaciones, malos tratos, y esa falta de compromiso que implica la verdadera amistad( te quiero por lo que eres y no por lo que tienes).

Así pues me acabo de dar cuenta de que yo misma he comprado "seguros de vida". He jugado el juego de "me convienes" y por lo tanto eres mi inversión a largo plazo, no importa que sea un imbécil ahora mismo, según mis cuentas en algunos años todo se acomodará, cosa que es practicamente imposible, seguirá siendo un imbécil. Chango viejo no aprende maroma nueva.

Cansada de fantasear con personas que no existen, ni serán: hoy te saco una vez mas de mi vida. Ya no quiero que entres. Ya no hay espacios para ti por mas que me convengas. Que fluya la energía, que no se detenga.

1 de Marzo y unos pensamientos al azar

He pasado gran parte de mi vida culpando a los demás por las cosas que me pasan o por lo que no pude ser. Que si no pude ser médico fue culpa de mis padres que no me lo permitieron, que si abandoné la fotografía fue porque me robaron todo mi material, "malditos rateros"; y podría citar ene mil ejemplos mas: que si estoy gorda es porque en mi casa hay mucha comida y bueno pretextos sobran para no aceptar la responsabilidad de vivir mi vida.

Algunas veces hablo de los beneficios de la edad, sobre todo la mental, de la eliminación de prejuicios, de saber "mas o menos" quien soy, para donde voy aunque la mayor parte del tiempo se me olvida y me ataca la angustia pensando que el tiempo se me escapa y yo sigo "soltera, sin hijos", y sobre todo en como emplear el tiempo en el que siga respirando. Es por eso que siempre hago alusiones a la adolescencia, a veces me pregunto ¿donde estuve yo todo ese tiempo? ( 13-19años), ¿porqué jamás pregunté quien era Dios? ó la famosisima ¿qué es la vida?, todo me parecía tan claro y estaba convencida de obrar bien, seguir los cánones de moral, belleza y ética será suficiente para llevar la fiesta en paz.

La verdad fue que me confundí, nada me hubiera gustado mas que equivocarme, dejar de complacer a todo mundo y alzar la voz cuando algo no me gustara. No lo hice, quizá no lo hago ni ahora que soy "adulto", no es mi forma de ser, pero ahora sé que hay otras formas mas civilizadas de comunicación.

No me interesa saber quien es Dios porque creo en él con los ojos cerrados, aunque me diga que la luna es de queso, porque siento esa energía creadora llena de amor, paz, contentamiento y también de temor.

El tema de la vida me da mas curiosidad. Que si es una reacción química, que si es energía, que si es obra Dios, que si es una ecuación matemática incomprensible a mi cerebro de IQ pequeño, son meras suposiciones, definiciones o creencias personales, llámelo como usted quiera. Lo que en verdad me da curiosidad es la que es mía, la que yo vivo, con la que nosé que voy a hacer.

Un día se me acabó. Se apagó en una tarde de invierno tardío, pero me ataba el cuerpo. Entonces pasaban los días en que mejor no me despertaba, en los que no le daba mantenimiento al cuerpo esperando que un día se atrofiara y la muerte de este fuera inevitable y así terminar con el sufrimiento.

Un día, me dí cuenta inconcientemente que no sería fácil escapar, y nosé de donde llegó ese empujón para decidirme a RESPONSABILIZARME de mi cuerpo. Entonces me tracé un plan: DISCIPLINA, levantarme lo mas temprano posible aunque hiciera frío, cólico menstrual, ganas de llorar, hambre, cansancio, angustia, fiebre, sueño, tristeza, combatir la pereza y mover mi cuerpo, darle forma, ejercitarlo. Y un acto pequeño me llevó a otro: darle mantenimiento a mi alma, esa misma que andaba flotando en otros mundos que no le pertenecían y llegar al punto de reconciliar esta pareja dispareja: CUERPO Y ALMA.

No puedo decir que todo sea perfecto, he requerido de bastante voluntad para lograrlo, no saben como me cuesta, es un ejercicio agotador, de esos que duelen como esguince cervical (nadie lo nota pero como molesta).

De repente pareciera que pido algo y se me cumple. Pedí tanto encontrar un camino, por difícil que fuera, pero que fuera un camino que estoy dispuesta a seguir a toda costa con tal de llegar a mi destino. Y es así que encuentro mi camino y varios autobuses dispuestos a llevarme a ese lugar, pero yo soy la que tiene que manejar, la que tiene que tomar las decisiones ¿a qué velocidad ir? ¿quién puede ir? ¿me detengo? , revisar el motor, limpiarlos; tenerlos en buenas condiciones generales (como dicen los certificados médicos).

Y es justo ahí que me doy cuenta que ya no puedo dar marcha atrás, que ya llevo dos meses de viaje, que me faltan quizá años para llegar al destino final, y noto que entre mas avanzo soy mas libre, pero esa misma libertad me llena de responsabilidad, aquella que estuve ignorando por años, y me da miedo. Me da miedo porque se que estoy sola en esto, que ya no tengo a nadie a quien culpar, que todo el éxito o fracaso de este viaje depende de mí, y ¡que cabrón esta eso!, ¿no?.

Así sea pues, como dice la canción-poema-relato: " se hace camino al andar", pues ya puse la marcha, espero que no se me acabe la gasolina.

..and suddenly I realized how naive I am. I´ve created a world, not a perfect one but the one I fit in. And I want it so badly, but I forgot the 30 persons that came along with it and it is when I dont fit in, I feel uncomfortable.

probably I will be deleting this post later...I am drunk, tired, and confused....

hoy te busqué en todas las palabras*

Te percibo en el ambiente, te puedo respirar; y me dueles una vez mas. Intento crear mundos donde no estas tú, a veces lo logro, y me arrepiento de querer olvidarte. Y te veo de rosa, y cruzo puentes,y lloro: porque no tengo palabras, porque nunca las he tenido, porque te he querido dar la mejor de las despedidas, el mejor de los discursos, porque no te mereces menos.

*PUENTE.

Replica al Sr Rosco(post pa burro y alfredo, digo rocco)

Vaya pues, me había negado rotundamente a escribir algo para el 14 de febrero, incluso me había negado por bastante tiempo en escribir algo pero al leer el post de el Sr. Rosco y un mensaje por Facebook de Burro me hicieron ponerme inevitablemente meláncolica y me asusta realmente como se consume el tiempo. Hace un año exactamente andabamos los tres de viaje, Rocco, Rubén y yo, y tal cual ellos lo recuerdan lo recuerdo yo: uno de los mejores viajes que he tenido. Siempre quise hacer una reseña, post, comentario de aquél viaje, nunca lo hice, porque me dí cuenta que ni todas las palabras del mundo explicarían lo bien que no la pasamos, los sentimientos vividos y mucho menos las imágenes vistas. Y es que fué un viaje en el que participaron todos los sentidos. Para ser sincera no recuerdo que hicimos durante el día: supongo ir al Chedraui a comprar Big Orange( la bebida oficial barata y refrescante del viaje), algunos panes horribles rellenos de salchicha(aaah pero como nos alimentaron) y creo que un tenebroso Bacardi( que no es mi trago favorito pero que el Sr. Rosco supo preparar como los grandes), si no me equivoco fué el día del baile de Rubén pero ya para lo noche nada era mas emocionante que la "cena de la amistad", comeríamos como los grandes después de dos días de comer precariamente debido a ciertos infortunios( el hippie que robó a Rubén, y mmm el otro hippie que también robó a Rubén...). Recuerdo un guacamole, una pasta, y se me va la memoria pero definitivamente una de las mejores noches que recuerde. Un 14 de febrero sin cursilerías, lleno de una amistad verdadera, lleno de sorpresas, de sones jarochos, lleno de selva, de las acuarelas de Rubén, lleno de los pensamientos laterales del Rocco, del abdomen increíble de Kalifornia con K, de Gabriel el niño de la selva, como olvidar a Vicente Fernandez que nos acompañó en todas las combis que tomamos y sobre todo de la magia que se hacía presente en cada paso que dimos, quien iba a pensar que estaríamos a días de escuchar la frase que mas nos impactó y decidimos hacerla lema en nuestras vidas : "YO ME LA ACABO TODA"*, y la premonición de mi vida, Suiza apesta pero como se pachequean, verdad Rocco??

*este post esta lleno de chistes locales

No, yo nunca tuve un amor de verano. La verdad era que la sociedad y los medios me presionaron durante la secundaria, me atormentaron durante de la prepa pero no, jamás fuí a la playa con amigas y jamás tuve un amor de verano. Incluso en la universidad que fué cuando comienza mi vida amorosa lo mas cercano a un amor de verano fué Juanito que a decir verdad comenzó en verano y terminó en invierno, no hubo lágrimas, ni promesas de volvernos a ver, ni un atardecer hermoso en la playa y un último beso, simplemente desapareció.

Como toda mi vida contreras he sido, y mas que yo, mi vida como personaje es contreras pues esta encontró un amor de invierno. ¿Porqué no? debemos de hacer del invierno, primavera . Nosé ni como lo encontré. Mas bien si sé en donde, pero no supe a que hora o porque.

Volví a tener 17 años, pero esta vez con un amor de invierno. Tenía tanto tiempo que no intentaba cosas del amor y me sentía bien confundida, no sabía que hacer o decir, me quedaba muda, y sólo veía con ojos de amor al susodicho. Fué de lo mas raro, fué tan prohibido(para los 17 años mentales que tenía en esos momentos).

El punto es: no es para mi. Por mas que lo justifique, por mas que me guste, no es en verdad para mi; y eso duele.

Por fin había encontrado a alguien que al estrechar su mano me sentía protegida, al besar sus labios totalmente perdida, que al escucharlo me quedara callada, absorta, profunda, iluminada. Era "como antes". De ahí empezó mi confusión. Era como en los viejos tiempos de "Edmond y Milonas". Inventar besos, agarrar la frente, sacar la lengua, sentarse con las piernas cruzadas, hacerme creer que todo va bien y si no, al menos se va a componer.

Un domingo, un martes, un viernes, sábado y domingo. Locura, sensatez, sentimientos, lo inexplicable. Una forma de ser que no se mezcla con nada. Una idea semejante a la locura para los cuerdos y para los libres, hacer de tu vida un papalote pero a tu medida y gusto.

ya no esta, ya se fué, no hubo playa, no hubo atardecer, hacía frío, las calles vacías, domingo por la noche, me decía que me amaba, yo pensaba con todas mis ganas en no amarlo y se lo dije todas las veces que me lo preguntó; así sería mas fácil dejarlo y olvidar esto.

olvidarte quiero, esperarte espero.