dispareja

Creo que el estar sola me da dolores de cabeza. Nosé mas bien si fué que comí mucho: unos nachos, un hotdog enorme, pasta y un pedazo de pie de piña lo que me mantuvo molesta toda la tarde. No he podido "despanzar" y la cabeza realmente me duele. Me duele sobre todo porque fuí al cine con mis mejores amigos....y sus respectivas parejas. Vimos una película de "relaciones de parejas" y en domingo al cine, sólo van "las parejas". Salimos del cine y pedí que fuera yo la primera a quien llevaran a su casa, total no tendría beso de despedida, ni un "nos vemos mañana", "te quiero", etc. Mas que dolor, ¿será envidia la que me corroe? probablemente. Y la envidia causa dolores de cabeza. Que estúpida. Talvéz sólo me duele por no descansar bien.

a veces hablar es bien fácil

Dicen por ahí que lo mas sencillo es lo mas decente; y creo que tienen toda la razón. Para el que no me conozca quiero decirle que soy una persona con problemas de comunicación familiar, vivo con 5 extraños que se dicen ser mi mamá y mis hermanos. Nada mas porque físicamente nos parecemos mucho de lo contrario investigaría por ahí si no soy hija de algún político famoso con lana que me sacara de la miseria económica en la que vivo sumergida desde hace dos años. De esta manera me es bien difícil expresar cualquier idea o sentimiento que tengo porque realmente me da miedo el rechazo, la burla o que no me hagan caso, realmente me da mucho coraje que me den el avión.

Desde Febrero tengo una invitación a Suiza y aunque al principio no le puse mucha atención porque estaba concentrada en otra invitación (esa vez fue a Chiapas), es ahora que este próximo viaje es mi todo y estoy apostando una vez mas a conseguir mi independencia, mi vida soñada a mis casi 30 años. Y así durante estos meses me dediqué a hablar, a decir que si me iba, muchas veces llena de dudas e incertidumbre de como iba a caer la noticia en mi casa, sobretodo en mi mamá que como ya les he contado antes es una mamá sobre protectora que tiene a sus pollitos por no decir sus gallinas viejas bien cuidaditas, gorditas, con cama y comida calientita, cosa que lo agradezco como nadie y si comparo historias de otros pollos realmente a mi me ha ido muy bien.

Amo a mi mamá. Pero también le tengo mucho miedo. Quien la conoce, sabrá que para nada es una persona terrible, sino todo lo contrario, es amable, platicadora, inteligente, sencilla; y aún así a su lado siento que sólo tengo 5 años, que soy terriblemente indefensa y estúpida. Me dediqué a contarle a todos que me iba en Julio, pero ahí seguía mi mamá, sin saber. Y es que si alguien en primer lugar tenía que haber sabido era ella y qué hice? bueno pues decirle hasta el final. Y es que cada vez que intentaba decirle que me quería ir las palabras se escapaban y los silencios imperaban.

Ayer mientras checaba mi mail, mi madre se encontraba viendo la tele en mi cuarto y fue entonces cuando agarré todo mi valor y le dije: Mamá, yo creo que me voy a ir a Suiza. Mi mamá me preguntó porque me quería ir, y sólo le pude decir: porque es lo que me gusta y siento que me va a hacer bien. Mi mamá no me dijo nada mas. Absolutamente nada mas. Sentí alivio porque al menos mi mamá ya sabía que tengo la idea de marcharme en Julio pero por otro lado no estaba muy segura si me había entendido. No fue tan difícil como me torturé todo este tiempo, mi mamá ni siquiera me gritó, ni me refunfuñó, ni me trató como niña de 5 años. Fue muy fácil. Muy fácil.

Hoy supe que si me puso atención y que además me da su consentimiento, que es demasiado importante para mi.

Mamá: pídele dinero a tu papá para lo de Suiza.


Que complicada es la vida cuando tienes problemas de madurez. Que fácil es cuando empiezas a madurar, cuando las relaciones maduran.

Dani

Un nuevo motivo de alegría en mi vida.

Pa mi blog, con todo el cariño del mundo.

Me acabo de dar cuenta que este blog cumplió un año. Bueno pues, ¡Felicidades! pequeña bitácora del acontecer de mi corazón. Creo que apenas estoy disfrutando escribir en tí, porque ya no eres mi obligación, eres alguien con quien puedo contar y no me vas a juzgar, simplemente me dejarás decir lo que sea, no te espantarás, burlarás, y al contrario, siempre esperas pacientemente que llegue a visitarte. Te quiero blog, gracias por dejarme ser quien soy. Larga vida a tí....

como darle en la madre a la personalidad

Justo cuando mas orgullosa me sentía por mi forma de ser, pensar y actuar; cuando después de 27 años de busqueda, de eterno confrontamiento, años llenos de dudas, de pretensiones, de muchas lágrimas, en fin todo un largo camino a la madurez, y por fin poder decidir que me sienta bien, que me hace vibrar, que me hace latir, que me calza y viste según mi manera de ser, me pasa que hoy por hoy tengo que hacer un replanteamiento de todo aquello que ahora tengo y que por alguna extraña razón me aleja de las personas, me impide trabajar, me hace escapar, y no logro por ningún motivo encontrar a una persona en la que me sienta confidente en sus brazos. Pensé que la había encontrado de la manera en que menos la soñé, de la persona que nunca imaginé, en el momento menos pensado y en un momento de gran necesidad. Es ahora que me encuentro necesitada de cabello largo, una falda, no moverme, no hablar incluso, limitarme a sonreír sumisa, a sorprenderme, moderar mi lenguaje, dejar de leer(porque me llena de ideas), dejar la mitad de comida en mi plato, agua en lugar de whiskey o mejor dicho fanta de naranja, escuchar belanova, depilarme mas seguido, aspirar a entrar a los clubs de moda, soñar con un diamante en mi mano izquierda, y vigilar celosamente mi virginidad. ¿Será la respuesta?

tengo muchas ganas de tener un novio.

amor a primera vista. ( desamor a la séptima vista)

Yo creo que si. Me ha pasado. Puedo presumir de un talento que es el de reconocer a las personas de entre la multitud. Se con certeza quien puede ocupar un lugar en mi corazón; la sensación siempre es la misma: una sacudida a mi estómago, un calambre al corazón. Como si pudiera reconocer esos cachitos de alma que flotan en un universo de almas vagabundas que al unirse forman un sólo corazón. Que cursi. Pero creo se acerca mucho a mi experiencia.

Pero bueno, no es difícil enamorarse pues es una sensación placentera y optimista. La pregunta es: ¿en que medida enamorarse? poco, mas o menos, mucho? ¿se puede enamorar uno en tan sólo un minuto en una manera en la que no existe la comprensión, los límites?

Alguna vez escuché que el amor tiene límites y me gustó la idea. Y eso me pasó esta semana, me enamoré a lo estúpido pues sentí el calambre en el corazón y me entregué de la forma mas idiota, como una niña que lo único que hace es golpear para demostrar su amor. Y ayer llegó el límite, pero llegó muy rápido y con él vino el desamor. ¿en qué manera desenamorarse? ¿en qué cantidad desenamorarse? ¿realmente dejamos de querer a las personas?

the heart is so naive.

Y de repente ya no era tan grande, ni tan ajena. Y yo tan estúpida. Tan confundida. Tú, segura, firme y cálida, aunque afuera llovía como en un buen-mal día. Te ví y me lo dijiste todo: ven conmigo, todo esta bien, quedate llorando en mis brazos. Te podía agarrar con los dedos, y jugar contígo. Pero me distraje y te dejé ahí, sin embargo me gritaste que me querías.